Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Mag-i-Rus]

У работника кавказского рынка спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Учёный из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием, читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

- Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У оооочень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

- А у нас дедушка уже третий день не встаёт с унитаза!
- Понос?
- Не, радикулит.

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

[yuli]

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в
сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин

[Торонага]

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша:
- Сарочка, как дела, как Абраша?
- Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!!
- А что вы потом делали?
- Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!!
- А потом?
- А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!!
- А потом?
- А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася?
- Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает.

[yuli]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Якомандир, я

лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меняпереводят...

[*Мика*]

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей.
Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

[yuli]

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.

- Куплю, не пережуешь!




Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимуществахозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.




Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобыихнее тело дышало.

[DEST]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок

[Ganzz]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

[*Мика*]

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

* * *
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую... а то мне еще корову доить.

[clever]

Родители прилетают с отпуска, заходят в квартиру и видят кругом разруху: кучи пустых бутылок, мусора... на диване сидит сынок со стеклянным взглядом...
- Что здесь произошло? А рояль??? Рояль то наш где????
- Послушать дал...



-Дорогой, кажется машину придется ремонтировать. Вода в карбюратор попала.
-Оооо....моя жена уже разбирается в технике!? А где машина?
-В озере...

[*Мика*]

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.
****
Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит: - Мне нужен билет до Киева.
Кассир говорит: - Билеты продаются по приходу. Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого.
Наркоман не выдерживает и говорит: - Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду?


Сообщение отредактировал *Мика* - 11.4.2012, 1:39

[ARIK]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три-это глагол.

[asz67]

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


Перезимовали зиму, перезимуем и весну.


- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.


Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...


- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[ninurg]

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.


- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

[*Мика*]

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

[ninurg]

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

[*Мика*]

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем-нибудь переспишь, так сразу ЖЕНИХ

[Incognito]

Приходит муж с работы, жена ему:

-Дорогой, я уезжаю на 2 недели.

-Хорошо.

-Ты не спрашиваешь почему и куда?

-У счастья не спрашивают откуда оно приходит...

[yuli]

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженнаяхозяйка пса

объясняет:

- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...

Сообщение отредактировал yuli - 15.4.2012, 19:24

[STARGAZER]

yuli, А кто такие Жедухи?

[Гидр]

STARGAZER, же духи.

Я тоже долго думал. Обалденно смешной анегдод.

Сообщение отредактировал Гидр - 15.4.2012, 19:19

[yuli]

Кто-то еще и думать может

Эскизы прикрепленных изображений

 

[STARGAZER]

STARGAZER, же духи.

Я тоже долго думал. Обалденно смешной анегдод.

Гидр, А свекровь то армейская, иначе откуда у неё дУхи.

[yuli]

STARGAZER,

Эскизы прикрепленных изображений

 

[*Мика*]

Да ну. По встречке? Математику в 3 классе учил???

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.