Анекдоты, которые нам понравились Опции

[*Мика*]

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

[Валькирия]

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

_________________________________________________

Мужик поймал золотую рыбку. Она ему молвит: "Отпусти меня всё сделаю". "Первое желание, чтоб война в чечне закончилась". Рыбка ему: "А я не знаю где чеченя". Мужик достаёт из кармана фото жены: "Ну тогда сделай её красивой". Рыба посмотрела: "Слышь, мужик неси карту, будем чечню искать!"

[keribas]

может кто знает откуда фраза "Е**ННЫЙ НАСОС"?(а не например еаанное коромысло или еннаая четерехвыводная катушка зажигания) . уж больно она прежилась

[ВолкOFF]

keribas, наверное, после появления двигателей с впрыском D4, JDI и т.п., там ТНВД самое больное место

[yuli]

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

[hermit]

В мире существует множество эвфемизмов к месячным, но Беларусь переплюнула всех - борщ из волосатой миски.

[andy]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.

[yuli]

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[Гидр]

может кто знает откуда фраза "Е**ННЫЙ НАСОС"?(а не например еаанное коромысло или еннаая четерехвыводная катушка зажигания) . уж больно она прежилась

Во всяком случае стало популярным из песни небезызвестного Ноггано "Застрахуй братуху". А он ли придумал, или нет - фиг его знает.

[Aberdin]

Во всяком случае стало популярным из песни небезызвестного Ноггано "Застрахуй братуху". А он ли придумал, или нет - фиг его знает.

Если быть точным, то трек зовется ЖОРА.

[*Мика*]

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием!

*****

- Что общего между зaрплaтой и месячными?
- И то и другое происходит рaз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признaк, что вaс тр%%нули!

[Ganzz]

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

"Я так хочу войти в нее!!!"... Это не фраза из порно-фильма...
Это то, что я думаю, когда вижу маршрутку в час-пик...

- Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы, или которая шире разевает пасть?
- Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна - это наш ротвейлер, а другая?
- Твоя мама, моё солнышко!

[yuli]

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

[*Мика*]

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

*****

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Сообщение отредактировал *Мика* - 3.4.2012, 1:38

Прикрепленные изображения

 

[ВолкOFF]

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- СYка! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[motk]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

[Mag-i-Rus]

- Какой замечательный, длинный сучок! - воскликнул папа Карло - Вырежу-ка я из него нос.
- Сука...- подумало полено.

- Вы берёте взятки?
- Да какие там взятки! Так, по мелочи - шоколад, коньяк, конфеты...
- Значит, четыре вагона, это для Вас мелочи?!

В Корее, бездомные собаки не гавкают...

[Гидр]

Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Это может дойти и до гестапо!

[Arvike]

Самый быстрый способ поднять настроение - кофе в постель. Вылил и беги!

[*Мика*]

Один мужик все время пропaдaл по пивным, несмотря нa постоянные упреки жены. Однaжды ей посоветовaли:
- Чем упрекaть его, будь с ним милой, лaсковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж зaявляется пьяный, но женa встречaет его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом сaдится рядом и нaчинaет целовaть, лaскaть.
Потом онa шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спaльню?
- Можно, чего уж тaм, - отвечaет муж, - домa мне уже все рaвно от жены влетит...

[hermit]

Ололожка с Баша:
Приходит как-то сотрудник Сбербанка на почту...

[*Мика*]

Отпрaвились двое новых русских (НР) в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А новые русские ему:
- Ну о чем бaзaр, комaндир? Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим.
Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили.
Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один НР спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись.

[clever]

Бабушка читает внучке сказку : "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "

- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?

- С чего ты это взяла?

- А почему у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?





Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

Сообщение отредактировал clever - 5.4.2012, 23:55

[yuli]

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет естьгречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

— Оп-паньки, так её варить надо…

[rainbow]

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
- Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
===
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же это за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

===
Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.
===

На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!