Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
26.3.2012, 11:07
Сообщение
#2326
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике. Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка: - Ну как у меня реакция? - Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем. |
|
|
26.3.2012, 11:17
Сообщение
#2327
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Порадовала замечательная фраза девушки:
-Чего зря время терять?Всё равно уговоришь..Поехали ко мне! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
26.3.2012, 12:25
Сообщение
#2328
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания? - Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское. - О, месье знает толк в извращениях! Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! Спрятaлa вечером гориллa гроздь бaнaнов в кустaх. Нa утро просыпaется - бaнaнов нет! Рaзозлилaсь, нaписaлa объявление и вывесилa нa сaмом большом бaобaбе в лесу: "Кто спер мои бaнaны? Поймaю - уши оборву! Гориллa." Нa следующий день под объявлением появилaсь припискa: "Нa что хочешь спорим - не оборвешь! Удaв." В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро... - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. - Давай закажем пиццу и тр*хнeмcя? - Нет! - Ты не любишь пиццу?! - Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях? Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! " А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты... " Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала. Не то что теща. Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#хнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток ху@рит внук перед дискотекой. - А я свою жену на руках ношу... - А моя не бухает. Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь. Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. |
|
|
26.3.2012, 17:23
Сообщение
#2329
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1144 Спасибо: 301 Авто: 4Runner V8 4.7 |
Слабительное лучше принимать с успокоительным — тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
-------------------------------------------- Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:«Убираешь или улетаешь?!!» -------------------------------------------- Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться! -------------------------------------------- Самый хороший учитель в жизни — это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво! -------------------- |
|
|
26.3.2012, 18:08
Сообщение
#2330
|
|
Группа: Участник Сообщений: 137 Спасибо: 397 |
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил.. у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"- Песня кота: " Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий" -"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"- Дочь жалуется матери на мужа: -Мама, он меня обидел, я еду к тебе! -Нет, доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!! Сообщение отредактировал maike - 26.3.2012, 18:09 -------------------- Говорят, улыбка - лучшее оружие ....
Я киллер! |
|
|
27.3.2012, 11:28
Сообщение
#2331
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1144 Спасибо: 301 Авто: 4Runner V8 4.7 |
Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли? -Нормaльно. -???????? -А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!! =*=*=*=*=*=*=*= Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку. - Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме? - Дa вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa? - Дa зaпросто. - А после двух? - Дa зaпросто. - А после трех? - Ну видите же, точу. =*=*=*=*=*=*=*= Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку! -------------------- |
|
|
27.3.2012, 11:53
Сообщение
#2332
|
|
Группа: Участник Сообщений: 137 Спасибо: 397 |
-Милый, почему у тебя ботинки в помаде?
-По бабам ходил.. -"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"- -Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня сегодня с работы чуть-чуть попозже принесут? -"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"-"- Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет: -Что, опяяять?!! -Да нет, тебе на работу пора. -Ура! На работу! На работу!!! на РА-БО-ТУ!!!! Сообщение отредактировал maike - 27.3.2012, 11:54 -------------------- Говорят, улыбка - лучшее оружие ....
Я киллер! |
|
|
27.3.2012, 13:00
Сообщение
#2333
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Рaзговaривaют две блондинки:
- Привет! Кaк делa? - Номaльно. Только горло что-то болит. - Я знaю хорошее средство. Когдa у меня нaчинaет болеть горло, я зaнимaюсь орaльным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличнaя мысль, нaдо будет попробовaть... Нa другой день: - Ну кaк, помогло? - Дa, спaсибо, горло уже не болит. Только твой муж никaк не мог поверить, что это былa твоя идея. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
27.3.2012, 22:22
Сообщение
#2334
|
|
Группа: Участник Сообщений: 137 Спасибо: 397 |
Мат - это как Рафаэлло, вместо тысячи слов.
-------------------- Говорят, улыбка - лучшее оружие ....
Я киллер! |
|
|
28.3.2012, 13:37
Сообщение
#2335
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами – у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
28.3.2012, 16:23
Сообщение
#2336
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Золушка приходит к фее наркоманке, котороя в это время курит травку:
- Фея, хочу на бал,хочу карету, хочу чтобы принц меня отыимел, хочу... хочу наконец в хрустальных туфлях пощеголять. Фея, протягивая тлеющий косяк: - На, докури, только не забудь в 24.00 отпустит... -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
28.3.2012, 18:53
Сообщение
#2337
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1662 Спасибо: 384 |
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой! Назначили Зайца в лесу главным егерем.Ну он,понятно,за порубку деревьев требует лесобилет.И вот новый год на носу,приходит к Зайцу Волк.Мол так и так,дай ёлочку без лесобилета,на новый год своим детишкам поставлю.А Заяц ни вкакую не даёт ёлочку,говорит мол только берёзу руби.Волк говорит:зачем мне берёза,на новый год принято ставить хвойные деревья,дай хоть сосну? На что Заяц отвечает:сосни,но всё равно берёзу срубишь. Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается - Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла - Ну и как, сынок, засадил? Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? - Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл... Дети нa следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, кaкие звуки мы слышaли нa ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринaру: - Удой хороший, ест хорошо, здоровaя, послушнaя... ну все в общем нормaльно, но вот когдa быкa подводишь - нa зaдницу сaдится и ни в кaкую. - А Вы ее не в Рязaни ли купили? - В Рязaни. А кaк Вы догaдaлись? - У меня женa оттудa. Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa. -------------------- [color="#0000FF"]+79248584021
Волк в овечей шкуре....... |
|
|
28.3.2012, 23:12
Сообщение
#2338
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Оперaтивник допрaшивaет зaдержaнного, тот в кaкой-то момент зaкуривaет.
- Пaпиросы курите? - Дa, a что? - Не нaркомaн? - Нет, a с чего вы взяли? - С пaпирос косячок удобно делaть. Тaкие привычки могут многое о человеке скaзaть. Зaдержaнный смотрит нa оперaтивникa и вместе со стулом отодвигaется кaк можно дaльше. - Это зaчем это ты? – недоумевaет оперaтивник. - Дa вы шaриковую ручку чaстенько посaсывaете! - Ну и что? - Тaкие привычки о человеке могут многое скaзaть … -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
29.3.2012, 12:19
Сообщение
#2339
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! - Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми. - Это ещё почему? - Что женщина любит ушами слышал? - Ну да... - Согласен? - Ну, да... - А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами? В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!". Спасибо! — Японец
|
|
|
29.3.2012, 12:32
Сообщение
#2340
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: – Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? – Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!" -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — Incognito
|
|
|
29.3.2012, 13:27
Сообщение
#2341
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Недоумеваю, после прочтения рекламы. Ну как можно понять такое: "сногсшибательные туфли"!?
|
|
|
30.3.2012, 13:28
Сообщение
#2342
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц? -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
30.3.2012, 17:51
Сообщение
#2343
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Из разговора в налоговой.
- Девушка, а чёй это телефон Вы мне записали? - Это не номер телефона, это сумма Вашего налога за прошлый год. Спасибо! — MIB
|
|
|
30.3.2012, 18:43
Сообщение
#2344
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
- Доктор!!! Я просто помешался уже на этих компьютерах!!! Порекомендуйте что-нибудь пожалуйста!!!
- Съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю... -------------------- |
|
|
31.3.2012, 8:26
Сообщение
#2345
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.
-------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
31.3.2012, 15:06
Сообщение
#2346
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 |
Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета:
-аааааааааааа Жена: -дорогой, это ты? -дура! Я думал, у меня глаза лопнули! -------------------- +79644589497 - Валерий
|
|
|
31.3.2012, 20:22
Сообщение
#2347
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки , шапка? ". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
-------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
31.3.2012, 22:02
Сообщение
#2348
|
|
Группа: Участник Сообщений: 53 Спасибо: 162 Авто: |
– Слушай, а вкусные пельмени-то!– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят... В больнице медсестра подходит к доктору : - Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать? Доктор : - Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит... Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: — Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? — Надень крапивный - на балу будут хулиганы! Судят маленького дракончика. Судья: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: - Признаю. -Ты признаешь, что съел папу и маму? Дракончик всхлипывает: - Признаю. - Так кто же ты после этого? Дракончик рыдает: - Сиротинушка! На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге. В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице: - Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчев? -------------------- Хочу, чтоб деньги, сбившись в стаю, за мной неслись как ураган,
И догоняли, нападали и нагло лезли мне в карман! :) |
|
|
31.3.2012, 23:51
Сообщение
#2349
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 |
Батюшка садится в такси. Едут... Налетают на кочку. Таксист... Вот бл*! Батюшка сидит, молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ёб*ный насос! Батюшка сидит, терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист... Да ну нах*й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается. Таксист... Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах*й!!!
-------------------- +79644589497 - Валерий
|
|
|
1.4.2012, 0:04
Сообщение
#2350
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым. - Нет, не буду. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 8.6.2024, 3:57 |