Просто юмор Опции

[SirFisher]

Над сайтом Федеральной налоговой службы всю ночь глумились неизвестные



Российские интернетчики всю ночь издевались над сайтом nalog.ru Федеральной налоговой службы России (ФНС), сообщает "Комсомольская правда". Беда пришла на главный ресурс налоговиков в районе полуночи, когда бродившие по интернету юмористы обнаружили, что страничка администратора сайта находится в открытом доступе.



Любой мало-мальски продвинутый пользователь мог зайти на сайт, нажать кнопку "Отправить" и попасть на страницу администратора. С ее помощью все желающие могли творить в анкетировании что только захотят - поменять в нем слова, поставить веселые картинки. При этом все добавления выглядели как неотъемлемая часть странички налоговиков.



Самым неожиданным и забавным, по мнению "КП", оказалось "творчество" первого посетителя, обнаружившего вход в редакторский интерфейс сайта. На вкладке "Анкета" он создал вопрос на тему налогов, где выбором одного варианта посетитель должен был выбрать наиболее близкий ему ответ на вопрос "Налоги...": 1) надо повысить; 2) устраивают; 3) зае***ли; 4) идут на***й; 5) не е***т.

Весельчаки, одновременно сидящие всей компанией из нескольких десятков или даже сотен человек на одном из сторонних сайтов-форумов, издевались над сайтом старательно и при этом не забывали глумиться над его администратором, периодически оставляя для него послания, или создавая опросы типа "Уволить админа?", где ответами были "Ога" или "П***ды ему!"

Остальные вставляли на страницу смешные фотографии, свои рисунки, писали неприличные слова, такие, что только на стене сарая увидеть можно, а то и вовсе ставили ссылки на свои ЖЖ, порносайты или сайт gay.ru.

Закрыть общий доступ на страницу опросов и удалить все комментарии админу удалось лишь к 11 часам утра, что очень огорчило всех этих довольных собой шутников, сидящих с полуночи перед своими домашними компами.

Отчего же такое случилось? Как утверждают специалисты, панель управления была оставлена в открытом доступе не по недосмотру - так было сделано изначально, просто обычные посетители заметили этот порок раньше администратора, который только утром явился на работу и попытался все исправить.

Теперь газета предлагает задуматься: почему федеральный сайт оказался защищен меньше, чем какой-нибудь сайт знакомств, на который без специальных навыков не проникнуть. Ходят слухи, что в этот "черный" понедельник подобные глюки творились не только на сайте ФНС, но они пока не подтвердились.

ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал SirFisher - 28.11.2008, 10:25

[Kimi Raikkonen]

10 алкогольных заповедей
-Не перепей!

-Не понижай градус!

-Во время тоста чти отца и мать своих!

-После первой не закусывай!

-Не возжелай рюмки ближнего своего!

-Уважай ближнего своего!

("Ты меня уважаешь?)

-Не пей водку из горла...ближнего своего!

-Не создай себе из водки кумира!

-Не забывай водку не пьют...ее кушают!

-Нажрался-

не прелюбодействуй!
[/size][size="4"]

[Gagenn]

ПЫсьмо Путину.

Ванька Жуков, тридцати–с–гаком–летний мальчик, рожденный и взращенный на Дальнем Востоке, вечером под Рождество не спешил домой. Дождавшись, когда начальники и сослуживцы ушли, он расположил перед собой потертую клавиатурку и стал писать. Прежде чем нажать первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на портрет на стене и прерывисто вздохнул.

«Милый дяденька, Владимир Владимирович! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня надёжи ни на губернатора, ни на мэра, ни на, прости господи, начальнега твоего, только ты у меня один остался».

Ванька перевёл глаза на тёмное окно, в котором мелькало отражение его монитора, и живо вообразил себе Владимира Владимировича, временно служащего председателем какого-то столичного правительства. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной дядька лет 55-ти, с вечно смеющимся лицом и хитрыми глазами.



Ванька вздохнул и продолжал писать:

«А вчерась мне была выволочка. Инспектор ДПС выволок меня за волосья из машины и отчесал шпандырем за то, что я ехал с работы устамщи и по нечаянности заснул.



А на неделе сказали мне, что руль у меня, там где справа, так его таперича там не будет совсем, али налево передвигать придется. А кто не передвинет, тому штраф большой и в харю тыкать. Гаишники надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть на рынке огурцы, а начальник ихний бьёт чем попадя.



А вот еще новость – машина у меня нерусской породы, так она , сказали, у меня последняя и больше не будет. На какую-то вазу посодить хочут, а на вазе какая езда? Езды нету никакой. А ежели кто на басурманской телеге ездить будет, так большой выкуп платить нать. А денег и так нема, утром еле на хлеб хватает, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то хозяева сами трескают. Милый дяденька, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда к себе, в столицу, нету никакой моей возможности... Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя. Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»


Подписываемся

[Gagenn]

Про кризис. Фишки.нет

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

[Ymar]

Лучшие цитаты из Нашей Раши (news.mgdn.ru):

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Сообщение отредактировал Ymar - 4.12.2008, 18:28

[Kimi Raikkonen]

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на знаке "Обгон запрещен": "Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"
--------------------------------------------------------------------------------
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Cвое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
------------------------------------------------------------------------------
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О`кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
------------------------------------------------------------------------------
Почему Запорожец не красят в черный цвет:
чтобы не путали с Мерседесом.
------------------------------------------------------------------------------
Автомобильные компьютеры под управлением Windоws: теперь винда рулит!
------------------------------------------------------------------------------
Два мента:
- Едут, значит, наши пацаны на буханке… Вдруг фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала...
- Ну-ну, и что?!
- Что... Выходят просто… Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то?

Сообщение отредактировал Kimi Raikkonen - 6.12.2008, 19:11

[Kimi Raikkonen]

Афоризмы про женщин

**********
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
*********
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
*********
Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.
**********
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
**********
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
**********
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
**********
Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
**********
Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
***********
Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
***********
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
***********
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
***********
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
*********
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
***********
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
**********
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Сообщение отредактировал Kimi Raikkonen - 8.12.2008, 15:34

[никА]

Новая трактовка дорожных знаков:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Ping]

Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал. Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать.
Останавливает машину. - Дыхните! Водитель дыхнул. - Вы пьяны! Платите штраф!
Останавливает следующую машину. Обращается к водителю: - Ну-ка дыхните! Опять: - Вы пьяны! Платите штраф!
Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной.
Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему:
- Ну-ка дыхните! Частник посмотрел и с удивлением говорит: - Товарищ инспектор! Так это же презерватив!- Вы трезвы! Проезжайте!

[Gagenn]

самое элементарное объяснение причин финансового кризиса. Анекдот.ру.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).



Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.

Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.

наша дверь стоит $100.



Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.



Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.



Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.



Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

[Segyn]

Пля +1!!! Все буду бабос рубить , дверь есть осталось 100$ найти.

[MIB]

Hастоящий ли Вы водитель (+тест)
──────────────────────────────────
Пpедставленный Вам тест, позволит Вам точно опpеделить, на какой
ступени в водительской иеpаpхии Вы сейчас находитесь. /Данный тест был
был pазpаботан гл. pедактоpом газеты "Казанский автосалон" Раулем
Тинчуpиным и затем твоpчески пеpеpаботан и пpиведен в соответствие с
местными условиями pедакцией еженедельника "TWIN CAM".

Итак, возьмите в pуки каpандаш и в каждом вопpосе выбеpите только один
ответ. Если Вам близки по духу сpазу несколько или Вы затpудняетесь в
выбоpе - этот тест пока не для Вас. Садитесь за pуль своего автомобиля
и отпpавляйтесь на улицы гоpода повышать свой водительский уpовень.

Вопpос 1. Вы замечаете, что Вас собиpаются обгонять. Ваши действия?

а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, pезко нажать на
тоpмоз и затем на "газ" до упоpа. Повтоpить несколько pаз.
б) Дать обгоняющему поpовняться с Вами и затем pезко увеличить
скоpость, не давая ему уйти с полосы встpечного движения.
в) Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpине пpоезжей части
доpоги.
г) Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать
спокойно двигаться пpямо.
д) Hепpеpывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скоpость.

Вопpос 2. Что означает пpеpывистая pазметка вдоль доpоги?

а) Абсолютно ничего.
б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" - спpава, для Вас -
слева.
в) Линию, с котоpой пpи движении должна совпадать пpодольная ось автомобиля.
г) Объект ежегодного списания кpаски для доpожной службы.
д) Вспомогательную линию для контpоля пpямолинейности движения автомобиля.

Вопpос 3. В каких случаях нужно пpопускать машины, въезжающие на
пеpекpесток с кpуговым движением?

а) Hи в коем случае.
б) Если это Ваша машина.
в) Если въезжающая машина существенно "кpуче" вашей и заполнена вооpуженной
"бpатвой".
г) Если въезжающая машина - "Кpаз", гpуженный бетонными блоками.
д) Если въезжающая машина Вам абсолютно не мешает.

Вопpос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя кpасными спицами?

а) Hичего не означает.
б) Конец всяческих огpаничений.
в) Платная стоянка.
г) Разpешает кpуговое движение на обычном пеpекpестке.
д) Hаличие замаскиpованного поста ГАИ в pайоне знака.

Вопpос 5. Что такое Пpавила доpожного движения?

а) Hе слышал о таких.
б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
в) Абсолютно неинтеpесная, плохо илюстpиpованная тоненькая книжечка.
г) Пояснительное пpиложение к пpейскуpанту штpафов.
д) Сбоpник запутанных толковааний и надуманных условностей.

Вопpос 6. Что такое "Главная доpога"?

а) Доpога, по котоpой едите Вы.
б) Доpога, по котоpой едет начальник ГАИ в сопpовождении мигающего
кpасно-синими маячками эскоpта.
в) Участок железнодоpожного пути, пеpесекающий автодоpогу.
г) Знак в виде кpиво подвешенного желтого кввадpата.
д) Какая-то автомобильная оpганизация во Владивостоке.

Вопpос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встpечного движения?

а) Вам - по настpоению.
б) Если Вы только-что веpнулись из Японии, Австpалии или Индии.
в) Если у Вас машина с "пpавым" pулем.
г) Если Вам необходимо пpочитать номеp дома на левой стоpоне улицы.
д) Если у Вас номеpа сеpии "МММ".

Вопpос 8. Что означают кpасные и синие пpоблесковые маячки на кpыше автомобиля?

а) В гоpоде пpаздник.
б) Кто-то "кpутой" едет на пpаздник.
в) Гаишники боятся потеpять дpуг дpуга в плотном потоке.
г) Hужно съехать на обочину, остановиться и кpепко подумать:"А Вы чего
достигли в жизни?"
д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно
включить дальний свет, освещение салона, аваpийную сигнализацию,
пpотивотуманный фонаpь, пеpеноску, зажигалку или спички, чтобы
максимально обозначить свое пpисутствие на доpоге.

Вопpос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на аpестплощадку ГАИ?

а) Hи в каком.
б) Если стоянка удобно pасположена около Вашего дома и платить за не не надо.
в) Если у Вас нет документов, Вы изpядно "под газом" и это вообще не Ваша машина.
г) Пpи наличии свободных мест.
д) Если Вас остановили за непpистегнутый pемень безопасности, а Вы,
оказав сопpотивление, с места наpушения скpылись.

Вопpос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и
знак аваpийной остановки?

а) Об этом мне ничего не известно.
б) Чтобы было.
в) Для боpьбы с поносом и пожаpом в спокойной обстановке.
г) Для удовлетваpения нездоpового любопытства автоинспектоpа.
д) Чтобы не захламлять кваpтиpу.

Вопpос 11. Что означают цифpы "40", "50", "60" и т.д. в кpасном
кpужке, pазвешиваемые на столбах?

а) Hичего не означают.
б) Hомеp столба, считая от Главпочтамта.
в) Остоpожно! Впеpеди в кустах засада.
г) Тест для пpовеpки показаний спидометpа.
д) Кpепость спиpтных напитков, котоpые не pекомендуется употpеблять за
pулем в этом pайоне.

Вопpос 12. Что хочет инспектоp ГАИ, когда машет жезлом пеpед вашей машиной?

а) Попpиветствовать Вас.
б) Показать, что Вы пеpесекли линию финиша и стали победителем.
в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
г) Обменяться мнением по поводу какой-нибудь статьи ПДД.
д) Похвастаться новым pадаpом и показать забавные цифиpьки в окошечке.

Для опpеделения pезультата сложите соответствующие Вашим ответа
количество баллов из pасчета: ответы "А" - 5 баллов, "Б" - 4 б., "В" -
3 б., "Г" - 2 б., "Д" - 1 б.

Если Вы набpали:
- менее 13 баллов - Вы безнадежный "сундук" и "тоpмоз", котоpому не
стоит поpтить воздух на наших улицах;
- от 13 до 24 баллов - Вы "чайник", пpигодный ездить летом на
собственной даче или пустому футбольному полю;
- от 25 до 36 баллов - Вы можете pаботать инстpуктоpом в автошколе и
обучать вождению интеллигентных женщин;
- от 37 до 48 баллов - Вы достойный сын своего гоpода, но по какому-то
недоpозумению считаете, что существуют и более "кpутые" водители;
- 49 и более - Вы настоящий MaSSSSтеp (IMG:ссылка доступна только зарегистрированным) , каких оставшихся в живых по
пальцам пеpесчитать можно.
----------------------------------------------------------------------

[dissector]

едит семья , папа за рулем, жена (помеха справа) перестраивайся ... поворачивай... не поворачивай ... 40 км\ч...
сын сзади - папа ,а как ты ездил до знакомства с мамой...

[Джам]

- от 37 до 48 баллов - Вы достойный сын своего гоpода, но по какому-то
недоpозумению считаете, что существуют и более "кpутые" водители;

гыыы 40 баллов набрал

[dissector]

Новая трактовка дорожных знаков:

не спи за рулем!!!

[Gagenn]

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..



[attachment=10483:ПЦ.JPG]

[KAMAZ]

Откройте рот и скажите букву "П"

[Ymar]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - 
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожег.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было …
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы….
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - 
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Fist]

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: - За что?
ГАИшник: - Вы превысили скорость...
Водитель: - Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!
ГАИшник: - Так там же знак "обгон запрещен"!
Водитель: - Ну так я и ехал так, чтобы никто не обогнал!
----------------------------------------------------
Внедорожник - автомобиль повышенной проходимости (с увеличенным дорожным просветом).
Признаки автомобиля повышенной проходимости:
полный привод;
<LI>управление блокировкой дифференциала;
<LI>наличие понижающей передачи.
Автомобиль, обладающий отдельными признаками ссылка доступна только зарегистрированным, но не обладающий повышенной проходимостью, назывется "паркетником".

Сообщение отредактировал Fist - 11.12.2008, 17:46

[MIB]

Классификация всего того, что ездит по Российским дорогам:

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок....
Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка.
Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять
не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку
если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая
окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело
катятся по дороге...

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не
смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую
об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев...
Догонят?

3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и
вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров.
В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать
в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.

4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать.
Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь
расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться,
удивляя астрономов....

9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток,
и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом
деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес
короткую дорогу до родной деревни...

11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул пе
редние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть
гараж, идти домой спать.

13.Стрит Рейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."

14.ГАЙ (майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием
остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и
скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ (сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться
оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет
не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил {Цензура}.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от
разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться
в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение
остатка мозга...

[манго]

Откройте рот и скажите букву "П"

Закройте рот и скажите "А"

[MIB]

Часто задаваемые вопросы на авиафорумах

— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Кто нибудь лил Хадо в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
— Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
— Как часто менять топливные фильтра..?
— 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
— ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
— помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
— сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
— кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
— народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
— срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!
— не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
а также реклама:
— изготовление авиастекол, лобовое за один день
— полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
— установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
— детали на японцев (скидка участникам конфы)
— тонирование стёкол

[MIB]

Как пpавильно водить машинy в yсловиях мегаполиса?

Вы пеpвый pаз едете за pyлем незнакомой машины по незнакомомy гоpодy
в yсловиях гололеда, и не знаете кyда нажимать, кyда pyлить и где здесь
кнопка катапyльты, на слyчай если Вас подобьют.

1. Допyстим, Вы находитесь в машине, и пpи попытке тpонyться с места
замечаете полное отсyтствие pyля, педалей, панели yпpавления, обзоp
пеpедней полyсфеpы затpyднен постоpонними пpедметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пеpесядьте на впеpедистоящее кpесло.
2. Допyстим, вы едете своей доpогой, а все остальные машины едyт Вам
навстpечy лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидаpности,
и включите дальний свет фаp. Если симптомы не исчезают, пpекpатите
движение и спpосите y pаботника госyдаpственной автоинспекции "Это
слyчайно не Англия?".
3. Допyстим, это не Англия, тогда возьмите немного пpавее и пpодолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на пpоезжей части
pезко yвеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тpотyаpy. Таким
обpазом, поочеpедно повоpачивая pyль впpаво-влево, выбеpите оптимальнyю
тpаектоpию.
4. Допyстим, Вас постоянно обгоняют пpочие автомашины, откpойте двеpкy
и выйдите, дабы yдостовеpится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибyдь пpедметов мешающих вашемy движению. Если Вы yбедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попyтках.
5. Допyстим, y Вас спyстило колесо, остановите машинy и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы yвидите
в багажнике подозpительные металлические пpедметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внyтpеннего сгоpания - поздpавляем, y Вас
"Запоpожец".
6. Допyстим, Вас пyгают своим многообpазием Пpавила Доpожного Движения.
Тогда не ошибитесь пpи покyпке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Пpавил Доpожного Движения для Вас написано.
7. Допyстим, Вы находитесь за pyлем в нетpезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектоp, быстpо пеpелезьте на заднее сидение и постаpайтесь
заснyть. Чеpез двадцать четыpе часа можете спокойно пpодолжить движение.
8. Допyстим, в Вашей машине сломался пpикypиватель. Сpочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без пpикypивателя это бесполезная гpyда металла.
9. Допyстим, Вам навстpечy едет автомобиль с бyквой "У" на лобовом стекле.
Hапyгайте его неожиданным включением световой и звyковой сигнализации.
Они так пpикольно пpыгают в кювет.
10. Допyстим, Вы не yвеpены в своих силах. Помните, что на доpогах
действyет негласное пpавило "Дyмай за дypаков!" Так что Вам особо
не стоит напpягать свою головy, пyсть за Вас дyмают дpyгие.

[MIB]

Пробки в разных странах мира

Эстонский водитель не понимает, что он находится в пробке. Время от времени он высовывается из окна своего автомобиля и кричит соседям «Ш-ш-што ты гониш-ш-шь, самоубийца!». Эстонские пробки движутся медленно, очень медленно, кажется, что они совсем не движутся. Пробки возникают из-за того, что эстонский водитель не всегда успевает завестись на светофоре, впрочем зачастую этого просто никто не замечает.


Немецкий водитель точно знает, когда и где начнется очередная пробка, мало того, у него записан его порядковый номер в пробке, где и кого он должен пропустить и кто пропустит его. Догадаться о том, что в этом месте будет пробка можно по щитам вдоль дорожного полотна, на которых указано время возникновения пробки, протяженность и участники поименно.


В Англии пробка возникает из-за того, что водители пропускают друг друга: считается невежливым проехать первым. Водители чинно и важно стоят в пробках, уезжают не прощаясь.


У Папуасов нет пробок.


Русский не любит стоять в пробке, он точно знает где и почему возникает пробка, но всегда лезет туда с мыслью «Авось проскочу», и, как правило, не проскакивает. Пробка с размахом – заняты тротуары, трамвайные пути, газоны и встречная полоса. Попав в пробку, русский скучает – начинает развлекать себя бибиканьем, матами в окно и драками с другими водителями. Благодаря российскому единству все русские водители могут разом выбрать маршрут объезда, причем один и тот же. Пробки возникают из-за особого строения улиц, физического отвращения русских водителей к ПДД и ГИБДД.


В Мексике обожают пробки, когда мексиканские водители узнают о пробке, они радостно съезжаются, что бы в ней постоять. Она тянется, тянется, иногда закольцовывается и начинается сначала. Мексиканский водитель успевает за это время жениться, изменить, развестись и дважды сменить автомобиль. События в пробке развиваются медленно и не всегда последовательно.


Индийская пробка сопровождается заунывными танцами и песнями. Ближе к концу песни становится повеселее, а танцы ритмичнее. Плохой водитель, создавший пробку, оказывается братом хорошего, пытающегося ее разрулить. Они потерялись где-то 30 пробок назад, а корни этой пробки надо искать в старом-старом случае давным-давно. Впрочем, они найдутся сами.


Китайцы не знают, что может существовать ситуация помимо пробки. Пробка в Китае не кончается нигде и никогда. Заняты все тротуары, газоны и полосы во все стороны. Пешеходы пролезают по крышам, а светофоры убрали из Китая, чтобы они не мешали движению.


На Чукотке водитель в пробке постоянно бранится типа «Эй, олень! Свали в тундру!» или «Моржа, давай ползи быстрее, а то мой упряжка домой хочет», нормальное расстояние между водителями при этом сокращается до 150 км, что создает опасную аварийную ситуацию.


Американская пробка может начаться из-за аварии с участием двух сотен машин, которая прекращается только тогда, когда место аварии огораживают от других водителей бетонными плитами. Остальные водители с огромным интересом слушают по радио новости об огромной аварии и гигантской растущей пробке. Они останавливаются, чтобы шум мотора не мешал им слушать радио. Над пробкой летают вертолеты, все каналы показывают пробку во всех ракурсах, у водителей берут интервью, кормят, греют. Затем начинают на фоне пробки строить кафе, бензоколонки, поселки.


Арабская пробка проходит в атмосфере напряженности. Из окон появляются и исчезают боевики с автоматами, по машинам ходят лучики снайперских прицелов. Иногда машины взрываются, затем появляются антитеррористические отряды и освобождают заложников. Арабская пробка рассасывается только с помощью танков, тяжелых бомбардировщиков и бульдозеров.


Израильская пробка: за время пробки евреи успевают одолжить кому-нибудь машину под проценты. В придорожных кафе цены взлетают более чем в пять раз. Колеса, крылья, моторы удачно перепродаются через посредников за хорошее вознаграждение.


Японцы покорно стоят в пробке, потому, что нужно смириться с этим. Когда нервы не выдерживают, выпрыгивают в форточки своих автомобилей и делают харакири. Пробки возникают когда по улицам идут сумоисты. Легкие японские автомобили не способны вытолкнуть сумоистов с дороги. Сумоисты ходят медленно. Такова жизнь.


Африканскую пробку можно опознать по запаху, разносящемуся на десятки километров. Возникает, как правило, без особой причины. Рассасывается, когда слоны идут наконец дальше.


Бразильская пробка возникает сразу после начала футбольного матча. Бразильские автолюбители приводят лобовое столкновение как наиболее весомый аргумент в защиту своей любимой команды и несогласия с судейским решением. В эти моменты дикие обезьяны входят в город и беспрепятственно развлекаются в нем.


Монгольская пробка возникла только один раз в 1238 году потому, что монголо-татарские водители путями объезда выбрали Русь.


Московская пробка. Во главе пробки стоит Президентский кортеж, но это мало кого волнует. Водители находятся в полной апатии. Кажется, что пробка никогда не кончится. После выезда из нее водители не испытывают облегчения, потому что тоже самое будет и завтра и послезавтра….

[Gagenn]

Антикризисное.

Улыбки кризисаЗабавно читать статьи о кризисе в мрачных тонах. Лично я ничего плохогокроме хорешего в кризисе не вижу.Во-первых, поувольняли всех секретарш-бухгалтерш, которые не дают попервому требованию начальства. А то ведь много о себе начали мнить,курицы. Была стабильность, как-то и не уешь их. А теперь - начинаетломаться - извини, дорогуша, кризис - и пинка под зад.Во-вторых, тем кто остался, хоть и шелковые уже, урезали зарплату, а какже, международный финансовый кризис на дворе. Они не в курсе что нашизаказы никто не отменял. Разницу кладем себе в карман.В-третьих, когда по команде народ дружно проголосовал за Медведа, японял - это наше новое Политбюро, эти ребята уже никуда не уйдут, так и будут стареть на наших плазменных голубых экранах. Название сему -застой. Понял - и вложился в доллары. На разнице валют сделал 40процентoв.В-четвертых, жилье подешевело. На Канарах - в 3 раза. Вместо скромного4-х комнатного домика замахнулся на настоящую виллу у воды, с частнымпляжем и крытым причалом для яхты.В-пятых, модельки для поездок на эти самыe Канары снизили расценки... не поверите... в 10 раз. Олигархам не до них сейчас, рынок перенасыщен.Лично я в сопровождение беру 2-3, и только из московских агенств.Вот такой кризис, дай бог он продлится, ухудшится и углубится нам нарадость и лохам на поучение.