Просто юмор Опции

[Gagenn]

Попалась заметка в новостях Лента.ру.

Я плакаль..

"Тернопольская газета извинилась за расистскую статью


"Новая тернопольская газета", недавно опубликовавшая скандальную статью об обучающихся в Тернополе темнокожих студентах, принесла извинения. Редакция тернопольского издания утверждает, что не хотела оскорбить представителей какой-либо расы или национальности. Коллаж с обезьянами она называет "аллегорией".

[Tuapa]

Предлоги отказа от секса

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25 градусов. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное:
"Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
"Как ты можешь думать о сексе, когда в Иванове детишки мерзнут в классах"
"Как ты можешь думать о сексе, когда сдох тигр в Барнаульском зоопарке"
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

[Kimi Raikkonen]

Tuapa, Вам лишь бы предлоги искать!

[Tuapa]

Kimi, а это смотря какой мужчина рядом

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Наталья]

Порадовало)))

ссылка доступна только зарегистрированным

Скачать и выложить ролик к сожалению не могу...

[andy]

ссылка доступна только зарегистрированным

Впечатлительным людям желательно не смотреть!

[clever]

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.


Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

[rainbow]

- Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.


- Девушки, мне так нравятся ваши глаза, но ваша грудь мешает в них смотреть.


- Мужик проснулся утром с бодуна и увидел на стене краской намазано: "Все, завтра не пью"... и слава Богу, что не сегодня, подумал мужик.


- Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!


- Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа в живых оставлять нельзя.

[Kimi Raikkonen]

Верить нельзя никому, уж вы мне поверьте.

Человек загадка - пришел и всё загадил.

Закон колготок по утрам: надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь…

У меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.

[Mag-i-Rus]

Как известно, в России, две главные проблемы: дураки и дороги. И если одну проблему можно разрешить, при помощи асфальтоукладчика, то как отремонтировать дороги - до сих пор не ясно.

[yuli]

Так получается, что я ненастоящая

Сообщение отредактировал yuli - 5.2.2012, 20:13

Эскизы прикрепленных изображений

 

[andy]

с баша:

Никита:
До встречи, неиссякаемый колодец сумасшествия

Светлана:
как ты круто завуалировал слово "е@анутая"

[Tuapa]

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил хомяка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

[GOLLANDEC]

Tuapa, на эту же тему... Мама, а ты знаешь на сколько хватает тюбика зубной пасты? Нет, сынок.... На весь зал и пол коридора!!!!

[Tuapa]

GOLLANDEC, Андрюша, мамы вообще много знаний от своих деток получить могут Ну вот например:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.
6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном предложении.
13. Суперцемент - это навсегда.
14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение

[Kimi Raikkonen]

- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же. (кто смотрел мульт меня поймет )

[Tuapa]

В моей сумке поселилось Нечто! Оно рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки и коллекционирует всякий хлам…

[clever]

Муж-жене:- Ты почему за собой не следишь? Жена - мужу: - А я себя ни в чем не подозреваю!!!

Девушка! Вас уже пригласили на следующий танец? - Нет, я свободна! - Тогда подержите мою кружку пива!!!

Купила чай для похудения. С тортиком ничё так))))

Последняя стадия алкоголизма- это когда вы пытаетесь выпить настойку валерьянки с котом на брудершафт

[clever]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? жена: ПОДАРИЛ! Муж: ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: ПОДАРИЛ! Нуу вот и иди за сыном! Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?

[dissector]

в штате монтана, семеро индейцев на улице считаются бандой-в них можно стрелять без предупреждения

в сент-луисе запрещено пить пиво из ведра, сидя на тротуаре

в дэнвере запрещено ездить на черных авто по воскресеньям

в калифорнии ,каждый , кто пытается взорвать ядерное устройство в городской черте, будет оштрафован на 500 долларов

в оклахоме собакам запрещено собираться в стаи больше трех, без специального разрешения мэра.также нельзя идти задом и есть гамбургер

в кентукки максимальная скорость для велосипедов , ограничена 100 км\ч, при том, что в штате ,для автомобилей , максимальная скорость ограниченна 72 км\ч на хайвэях.

Сообщение отредактировал dissector - 7.2.2012, 4:46

[clever]

Полчаса пытаюсь книжку скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! Может, книжка у них?


Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета 'Бухой 747



Вежливость - это не только послать, но и проводить…



Она: Как на личном фронте? Он: Много ваших полегло...



- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...




У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!



Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.



Красота спасет мир, а пофигизм нервы)))

[Вася Питерский]

Крик мужской души.

Б*ядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б*ядь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!..
*Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу** * А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!!!
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут?!!
-
Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона.
Он у нас Бомж, б*ядь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в ходном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы"окончена.

[Ksana]

Заказал в интернете удлинитель пениса - прислали... лупу

[clever]

- У вас есть воды? - Не ''воды'' а ''вода''. - Хорошо. Тогда дайте мне вода. - Не ''вода'' а ''воды''. - Я вижу у вас тут хрен напьешься!!



Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.



Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом


- Нет !!! не для того я забрался на вершину пищевой цепочки , чтобы жрать зеленый салат !!!



Хочешь изменить жизнь,сесть на диету, бросить курить или найти новую работу....Специально для тебя.... Каждую неделю.... ПОНЕДЕЛЬНИК!!!!

Сообщение отредактировал clever - 10.2.2012, 20:34