Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Шум]

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

[Японец]

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный
невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на
вопрос:
- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка
хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя
сил-то хватает…?
- Когда меня покидают силы, я ее качу!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь
каждый второй голосовал ЗА НИХ...

[DEN]

- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

[Гидр]

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.
===

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
===

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
===

Уволили с работы? Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

[Tuapa]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- У-у-у... Лентяйка!

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

[Tuapa]

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

В свете последних событий клич «Наших бьют!» звучит как-то позитивно.

[Японец]

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

[SoLЯRA]

Не анекдот,но напишу
Племянник,ему 2 года,он когда видит в окно как я приезжаю (на одной из машин) кричит либо ФУФ (Сурф), либо Фубара (Субару), я прям бАлдею от него!

Сообщение отредактировал SoLЯRA - 10.12.2011, 17:15

[Tuapa]

SoLЯRA, Майка, года через полтора тебя не только племянник будет так встречать

[Dimit]

Приход тёща в гости к зятю. Её встречает внук.
-Бабушка, а тебя кто принес?
-Да не кто я сама пришла.
-А папа посмотрел в окно и сказал:"Опять чёрт тёщу несёт! "

[yuli]

→ Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

[DementeR]

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.


Знаете ли вы, что...

...на передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

...сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.

...300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.


- Друг мой, я хочу сообщить тебе просто ужасную новость- ты стал сильно тормозить!

- Какую?


Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

Сообщение отредактировал DementeR - 12.12.2011, 5:28

[Tuapa]

Мужик с женой идет по городу. Весна, тепло, птички поют, навстречу девушки в коротких юбочках. Он одну взглядом проводил, вторую, третью... Жена, злорадно:
- Нагуливай, нагуливай аппетит, обедать все равно дома будешь!

[Kimi Raikkonen]

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения.

- Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
- А почему заморозили?
- Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома...

[clever]

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то гад заказал шейку жирафа.


— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. Почему?
— Все правильно - бережет энергию.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.


- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил, и появились два новых зла - холодильник и телевизор.

[ARIK]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

...Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр как полагается и тут лиса:
- Ворона, а ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпал, ворона сидит и думает: "А если бы сказала "да", что-нибудь изменилось бы?"

Сообщение отредактировал ARIK - 13.12.2011, 16:46

[Японец]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Гидр]

Привезли чукчам продуктовый паёк, консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...


П.С.

Мне совершенно не нравится повседневная реальность!
Но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.

Сообщение отредактировал Гидр - 13.12.2011, 20:02

[Димон и Анна]

В этой комнате кто то курит. Или ты, зеленый человечек, или ты, слоник!!!!!

[GOLLANDEC]

Не анекдот,но напишу
Племянник,ему 2 года,он когда видит в окно как я приезжаю (на одной из машин) кричит либо ФУФ (Сурф), либо Фубара (Субару), я прям бАлдею от него!

Майя, надо его одну слову научить - Фоляра (Соляра) 

[yuli]

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

[yuli]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

[yuli]

Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

[Tuapa]

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

[Tuapa]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

Это даже не анекдот. Инструктора в автошколах постоянно предупреждают, чтобы курсанты ничего такого инспектору не говорили


Нам еще историю рассказывали. Девушка сдает экзамен, нормально проехала по маршруту, инспектор просит остановиться на автобусной остановке (напомню, остановка разрешена только для посадки-высадки пассажиров). Она: "Вы выходите?"