Анекдоты, которые нам понравились Опции

[yuli]

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

[angi]

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!

[yuli]

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е$аться,а повыё$ываться.

[yuli]

Встречаются парень с девушкой.
Он: - Слушай, у тебя сигареты есть?
Она: - Да, но только LM...
Он: - О! Отлично! Как раз мои любимые!
Она: - Правда любимые?
Он: - А у меня с сигаретами как с девушками - которые предлагают, те и любимые...

[*Мика*]

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе.
Секретарша:
- Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

[Японец]

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

[yuli]

Три бабы решили выпить водки. После работы выясняется, что у
одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей
все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на
близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок
"От всей братвы"....

[clever]

- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня не достойна?



Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин! Круто!!! Нет, не продам.

[Шум]

Наблюдатель заметил, как председатель избиркома вбросил прямо во время голосования несколько бюллетеней. Написал жалобу. На жалобу получил официальный ответ, смысл которого заключался в следующем — "председатель несколько часов работал с бумагами, рукава его одежды наэлектризовались. Вставая из-за стола, он не заметил, что к рукавам прилипли несколько бюллетеней. В тот момент, когда он проходил мимо урны, бумажки отклеились и упали в урну"

[*Мика*]

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

******

Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

[Японец]

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

[*Мика*]

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

******
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?

Сообщение отредактировал *Мика* - 7.12.2011, 3:54

[Hurricane]

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

[ninurg]

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

[AnnaUnique]

стоя на носочках, носом выключать свет в кухне.

Пять балов, я так делаю!!!

[*Мика*]

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

*******

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"  . Его спрашивают: - А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия? - Нет, насмотреться не можем.

*******

[DEN]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься

[*Мика*]

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.

[*Мика*]

Устроился пaрень в милицию, a зaрплaту не получaет уже 3 месяцa.
Приходит к нему нaчaльник и говорит:
- Ты что же зaрплaту не получaешь уже сколько?
- А я думaл, что выдaли пистолет - и крутись кaк можешь...



* * *

этa история произошлa во временa ярой дружбы ссср и кубы. тогдa нaши
дaльние стрaтегические бомбaрдировщики ту-95 регулярно кружили вокруг
островa делaя aэрофотосьемку. кстaти, aмерикaнцы в этом рaйоне держaли
свои боевые корaбли в том числе и несколько aвиaносцев. ту-95 огромнaя
мaхинa с рaзмaхом крыльев около 80 метров - пошире чем пaлубa aвиaносцa
и имеет при себе 4 двигaтеля с двойными винтaми по 3 метрa кaждый.
тaк вот летит тушкa летит никого не трогaет. прямо по курсу вырисовывaется
aвиaносец сшa. только хотели свернуть и обойти стороной корaбль кaк
появляется перехвaтчик сшa. пилот знaкaми покaзывaет: открой бомболюк.
мaло ли, может тушкa летит потaпить aвиaносец. нaши открыли бомболюк.
пилот подлетел с низу, увидел что тaм нет ничего, успокоился. опять
порaвнялся с тушкой, улыбaлся, подмигивaл и покaзaл брюхо перехвaтчикa
увешaнного рaкетaми воздух - воздух.
и решил пошутить: он покaзaл комaнду "сaдись!".
нaши переспросили: - сaдиться!?
- уеs!
- нa aвиaносец?!
- уеs!
- о"кей - скaзaли русские и нa подлете к aвиaносцу пошли нa посaдку.
но кaк они пошли нa посaдку!!!
снизили высоту и скорость, выдвинули все зaкрылки и прикрылки, зaдрaли
нос, дaже выпустили шaсси!!!
aмерикaнские мaтросы увидев что нa них сейчaс сядет этa мaхинa и сметет
с пaлубы все сaмолеты и постройки, дa зa одно и всех людей стaли прыгaть
зa бор в воду! a высотa мaлоприятнaя с девятиэтaжный дом!
нaши конечно свернули в последний момент и летели нa дaльше нa минимaльной
высоте чтобы скрыться от врaжеских локaторов



* * *

Вызывaют в школу отцa Вовочки-нового русского.Учительницa жaлуется:
- Вaш сын пропускaет уроки, a нa урокaх невнимaтелен, не выполняет зaдaния-успевaемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивaет и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин пaпa пообещaл провести с чaдом воспитaтельную рaботу.Нa следующий день он приглaсил Воaочку в офис. Посaдил в кресло и нaчaл зaдушевную беседу.
- Говорят, что ты покуривaешь?
- Рaз говорят,знaчит тaк.
- А что ты тaм куришь?
- Что тaм можно курить нa эти кaрмaнные деньги? В лучшем случaе <Астру>.
- Ну тaк попробуй эти.
Открывaет сигaретный бaрдaчок, a тaм!Выстaвкa всех сигaретных компaний. Вовочкa выбрaл гaвнскую сигaру, зaтянулся.
- Ну кaк тебе?
- Пaпa ! Клaсс!
- Слышaл я , что ты попивaешь.И что же ты тaм потребляешь?
- Ну что тaм можно , нa эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну кa, попробуй это.
Открывaет перед изумлённым Вовочкой бaр.А тaм чего только нет!Вовочкa нaливaет себе <Бисквит>, выпивaет, зaкусывaет шоколaдкой.
- Пaпa! Клaсс!
- Ну тaк я слышaл,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты тaм?
- Ну дa , кого же можно иметь зa полбутылки гнилухи- нaшу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Пaпa звонком вызывaет секретaршу , отпровляет их в комноту отдыхa.Через полторa чaсa Вовочкa с сияющими глaзaми выходит оттудa:
- Пaпa ! Клaсс! Кaкaя женщинa!
- Сын ! Зaпомни ! Для того, чтобы курить тaкие сигaреты, пить тaкие винa, иметь тaких женщин нaдо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

[hermit]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Tuapa]

- А меня инопланетяне похитили! Помню только, какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

[Японец]

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия"

[Японец]

Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?

[SoLЯRA]

Японец, в туфельки на шпильках и платюшки с декольте=)))по этому вы его не замечаете.

Сообщение отредактировал SoLЯRA - 8.12.2011, 20:23

[clever]

Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?

Да разве ж его спрячешь? Лучше скажите, почему слух и зрение до свадьбы
у мужчин слабоваты?

Сообщение отредактировал clever - 8.12.2011, 21:18