Просто юмор Опции

[andy]

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

[FaKeR]

ссылка доступна только зарегистрированным

[andy]

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

[*Мика*]

-Я как соль в солонке....

-В каком смысле?

-не высыпаюсь

[Tuapa]

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

[Tuapa]

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет
Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Д: - Да.
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в синей строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
.......
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

[Tuapa]

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

[AnnaUnique]

От непорочного зачатия до виртуального секса около 2000 лет.

Секс должен быть наслаждением для всех чувств: зрения, слуха, обоняния, вкуса, температурных ощущений и осязания. Не критикуйте, пока не попробовали. Это как деньги: пока у вас их нет, вы чувствуете себя несчастным, пока не получите их. Но когда они у вас есть, важнее, что вы с ними делаете, чем сколько их у вас, и то, что вы с ними делаете, обнаруживает, что вы за человек.


Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет

Секс - это чувства в движении.

Стойкость мужского достоинства прямо пропорциональна женской хитрости.

[yuli]

«меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть » p.s живот

[Tuapa]

Хочется женщину.

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пó воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
"Муж всегда прав!" - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... Кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?
Ща домываю, я тщательней думал как...
Швабру подай. И не гавкай без умолку.

*** *** ***

Хочется мужа

Хочется мужа. Не только чтоб в паспорте,
Чтоб приносил в "кирпичах", а не с паперти,
Чтобы шептал на ушкО сокровенное,
Чтобы белье подарил откровенное,
Чтобы с детишками вместо компьютера,
Чтобы готовил Шеф-повар как будто бы,
Чтобы: "Родная, в Париж или в Вену?",
Чтоб одной левой все полки на стену,
Чтобы молчал, если спорить захочется,
Чтобы в бутиках от шляпок не корчился,
Чтобы в штанах Эверест по заказу,
Чтобы всё это сегодня и сразу...
Чтобы: "Не полная ты - Королева!"
Чтобы и даже не думал "налево",
Чтобы Задорнов с ним рядом - мальчишка,
Чтоб был Шварцнеггер почти (но не слишком!),
Чтобы... такое... придумать бы... надо же...

Девки! Простите! Но я за ним замужем!..

[yuli]

У мамы я одина. А вот у папы – не знаю....

[yuli]

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!

Сообщение отредактировал yuli - 12.11.2011, 0:37

[*Мика*]

Удивляют некоторые современные девицы : на фото вся такая красивая, накрашена от и до, одежка современная, ну чулочки там, галстучек, шляпка... ... А на заднем фоне! Кровать не заправлена, окно с ободраной шторой, вещи по всей комнате... Секси блин...

[ПАНДА]

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"  

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования. 

[Filmor]

bash.org.ru

Порадовал комент на ЖЖ в статье "Как в Австралии борются с курением":

А, они все идиоты! Если мы бросим пить, курить, жрать всякое говно и т.д., то будем жить по 90 лет. А сраное правительство вынуждено будет платить пенсию своим неподыхающим гражданам-маклаудам. Зачем им это надо? Не понимаю.

Цивилизация проникает в Россию.
Я понял это вчера, проходя мимо подворотни, где всегда была надпись: "менТы-каЗлы", но теперь она зачеркнута и под ней аккуратно написано: "fuck police".
Вот она истинная западная культура.

[yuli]

Приходит девушка домой пьяная, с шумом музыки в голове, садится на стул и начинаетщелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижнои щелкает.

Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно!Наташа!

Сообщение отредактировал yuli - 12.11.2011, 19:56

[*Мика*]

Из инета:

Я встречaлся с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущaло - это ее млaдшaя сестрa, которой было 20 лет, онa нaдевaлa мини-юбки и обтягивaющие мaечки с большими вырезaми. Перед свaдьбой онa позвонилa мне и попросилa, чтоб я пришел и посмотрел нa свaдебные приглaшения. Когдa я пришел, онa былa однa. Онa скaзaлa, что у нее есть чувствa и желaния, которые онa не в силaх преодолеть, что хочет зaняться любовью со мной только один рaз, перед тем кaк я женюсь нa её сестре. Я не знaл, что ответить. Онa скaзaлa: "Я иду в спaльню, a ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокировaн. Онa снялa трусики и кинулa их мне. Я постоял немного, потом вышел из домa и нaпрaвился к своей мaшине. Мой будущий тесть стоял нa улице. Он меня обнял и скaзaл:
"Мы очень рaды, что ты прошел нaш мaленький тест. Теперь мы точно знaем, что ты подходишь нaшей дочери! Добро пожaловaть в нaшу семью! "
Морaль : Всегдa остaвляй презервaтивы в мaшине...

[andy]

с баша:

Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите чем? Трамваем...
Спросите как? Я толкал трамвай...

Это правда Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе где он остановился нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр!) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.

Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...

[andy]

с баша:

Жена после УЗИ 21-й недели ходит по квартире, гладит живот и приговаривает: "Хе-хе, а у меня есть член!" Блин, хоть и знаю, что член не жены, а будущего сына, но все равно как-то стремно...

[Ласковая]

Сказал ей: " Все, хватит! Достала ты меня! Я ухожу от тебя!".Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаясь. Шампанское открыла!

[Валькирия]

Из френд-ленты:

Не нравится как я вожу??? Пошли на хрен с тротуара!!!

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает..

[yuli]

Как напиваются девушки:

1)разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"

2)понеслось: "За любовь левой рукой!"

3)затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.

4)собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы

5)кульминация: "алло, ты не спишь?"

[*Мика*]

Стоит поподробнее узнать о профессии девушки, когда она говорит, что у нее "забот - полон рот".

[yuli]

Свой мозг человек использует на 3%, зато чужой на все 100% вз.@бёт

Сообщение отредактировал yuli - 14.11.2011, 13:31

[andy]

прочитано в твиттере:

В Магадане инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.