Просто юмор Опции

[Tuapa]

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, и когда все нормально - от скуки.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

[Kimi Raikkonen]

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих!!!

[Filmor]

уже не раз обговоренное…

Тема не моя. Девушка 30 лет ищет работу. Высшее юр. образование. Стаж работы с 2001 года - специалист отдела кадров, юрист. …

за 30 лет поисков работы всего 10 лет стажа???

[yuli]

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.



Сообщение отредактировал yuli - 27.10.2011, 17:43

[clever]

Мужчину, собирающегося женится в четвертый раз, в саперы не возьмут. (Народная мудрость)

Из двух зол нужно выбирать то, которое раньше не пробовал.

[FORTUNE]

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 марта, ночевать здесь буду завтра, от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!!!

[*Мика*]

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

[*Мика*]

Дело было поздней весной в студенческой общaге. Пaцaны прикaдрили трёх
девчёнок нa улице и, кaк
полaгaется, зaтaрившись пивом-водкой, потянули их к себе в общaгу.
Нaдо скaзaть что "потянули" в
прямом смысле этого словa - общежитие имело 9 этaжей росту, плaнировку
в виде буквы "П" и
неприступную бaбку-вaхтёршу... В-общем пaрни поднялись к себе нa 4
этaж и с бaлконa спустили
коридорную ковровую дорожку - типa, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивaть нaверх! Первую
втянули. Вторую... остaлaсь третья, последняя. А у пaцaнов силы уже
нa исходе и этa остaвшaяся
чувихa былa несколько полновaтa. Тянут - потянут... До третьего этaжa
еле-еле доехaли. Девчёнкa
висит молчa, кaк мешок с дерьмом, думaет "лишь бы не бросили, нaдо
было первой поднимaться". А нa
бaлконе нaпротив несколько стaршекурсников от нечего делaть нaблюдaют
зa всем происходящим. И тут
один из них не выдержaл и крикнул: "Дa бросьте вы её нa х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскaлaтор" предaтельски зaтормозил после этих слов... Чувихa секунд
пять повиселa и кaк зaорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[GOLLANDEC]

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
**
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и сельдью лоб натирал, и палтус к голове прикладывал, а умнее что-то не стал.
**
Если представить, что прозвучал вопрос "Кто поджог половик у соседей?", улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.


**
Почему в музеях никто не подходит ко мне и не спрашивает: «Вы что-нибудь ищите?» В кои-то веки я бы не врал, отвечая «Нет, я просто смотрю».
**

[andy]

с баша:

Звонит мужчина по объявлению о продаже щенков китайской хохлатой.
Ну и бывает жеж не так соединят.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- (он такой сразу - быка за рога) Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у Вас ?
- (на несколько секунд - гробовая тишина, затем вопль) Вы что, ох....ли, у нас тут сауна, а не бордель !!! (и бросают трубку)

[yuli]

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и … уходить!!!

[Tuapa]

1- поздравь меня, теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
2- ОО!! поздравляю!
1- вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне-клетку)? учитывая тот факт, что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья, если они мешают ей пройти)
2- а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
1- а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
1- просто сморят и молчат.. и двигают стулья..
2- и ставят их один на другой...

[Tuapa]

С женского форума

Года два назад после корпоративного Нового года, мой муж приехал домой "слегка нетрезвым". Так как он не стоял на ногах и от этого страдала мебель, я уложила его спать, запретила вставать и передвигаться по квартире, а сама пошла на кухню. Не знаю, что подняло моего мужа с кровати, но он по-пластунски выполз в коридор, выглянул из-за угла, и убедившись, что я его не вижу (я же не ожидаю увидеть мужа, рост которого 1,9м, на уровне коленей), вползает на кухню под стол... У нас в то время комнату друг снимал, который тоже в это время был на кухне (и сползал под стол от смеха). Благодаря ему я и заметила мужа под столом и уже приготовилась ругаться, но муж в это время высунулся из-под стола и запищал: "Я маленькая ящерка!"...
Ругаться я уже не могла...

[ninurg]

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и … уходить!!!

За мою зарплату я должен не работать, а немножко вредить

[andy]

с баша:

Работаю снабженцем аптеки, везу партию дюрекса в багажнике, тормозит гаишник. Документы, дыхни, перни, плюнь, глаза покажи, багажник открой. Открываю, вырождение лица блюстителя порядка надо было видеть. Отдал документы, с печально завидующим ворожением лица пожал мне руку и ушел с поникшей головой.

[Японец]

Выражение «медвежья услуга» теперь имеет особый политический оттенок и
государственный масштаб.

[yuli]

сижу дома ночью одна, собираюсь на вечернюю пробежку, и не могу найти носок. звонит кто-то со скрытого номера. я беру трубку, и мне загробным голом говорят " я в твоем шкафу". смотрю, а он реально там!





Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по@б@ться

[Валькирия]

Из френд ленты:

Женская примета: вышла ненакрашеной - встретишь всех знакомых!

Чувствую себя как соль, в банке... Не высыпаюсь

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала

[*Мика*]

Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру!

[$неговик]

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

[yuli]

Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку…

[*Мика*]

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.

[$неговик]

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

[*Мика*]

ИгорьИртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


ТамараПанферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме,конечно же, нас - сто процентов:
Дур,идиоток, козлов, импотентов


Виктор Бичев- ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

Сообщение отредактировал *Мика* - 29.10.2011, 23:27

[Tuapa]

Вопросы без ответов

Почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка??
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
Куда действительно деваются файлы после их удаления из корзины?
Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Чем отличается обычный человек от нормального?
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?