Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
3.10.2011, 2:33
Сообщение
#1651
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 937 Спасибо: 840 |
Для улучшения пищеварения я пью пиво,при отсутствии аппетита я пью белое вино,при низком давлени-красное вино,при повышеном-коньяк,при ангине-водку. А воду пьёшь? Такой болезни у меня ещё не было.
|
|
|
3.10.2011, 15:00
Сообщение
#1652
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 521 Спасибо: 279 |
До войны у мадам Рабинович было три унитаза - серебряный, золотой и платиновый. Но когда в Одессу вошли немцы, мадам Рабинович обосралась ещё на лестничной площадке.
-------------------- - А чего это у них машины ездят без водителя и с одним пассажиром?
- Потому что у них руль из бардачка. --- - Мальчик ты откуда? - Из Владивостока! - А скажи что-нибудь по-владивостокски? - КРАУН ЧЕРНОСТОЕЧНЫЙ! Спасибо! — Андрей Викторович
|
|
|
3.10.2011, 19:53
Сообщение
#1653
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение. Спасибо! — asik_wildy БЯКА
|
|
|
4.10.2011, 0:48
Сообщение
#1654
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя? - Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa! - Тогдa возьми хрустaльные туфельки. - Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет. Ну делaть нечего, подaрилa. Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит: - Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
4.10.2011, 11:05
Сообщение
#1655
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
-сын, иди-ка сюда
-МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ. ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ, НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ. - ...вазу ты разбил? -------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" |
|
|
5.10.2011, 1:04
Сообщение
#1656
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Он: - Дорогая скажи, а ты притворялась во время секса?
Она: - Не-е, я реально спала! -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
5.10.2011, 11:55
Сообщение
#1657
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ",
a кусок хлебa является вторым столовым прибором... Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! — Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь? — Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза -------------------- |
|
|
5.10.2011, 18:02
Сообщение
#1658
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
6.10.2011, 10:23
Сообщение
#1659
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 208 Спасибо: 363 Авто: MMC Pajero II, 1993; Nissn Patrol, 1992 |
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб??? Мaстер: - Не прокaтило? Вычеркивaем... Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а… Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину х...у... Гаец тормозит блондинку на крутом джипе... - Дайте ваши права! - Не могу - это подарок! Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну что же, мы б...ь, подождем..." Мужчина жалуется сексопатологу: - Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни ! - Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: - Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось... - Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли ! - Доктор, на соседку у меня и так стоит ! К доктору приходит женщина: - Доктор, я все время хочу трахаться... - Хм.. Ну, так замуж выйдите. - Да я замужем, а все равно хочу ! - Ну, любовника заведите... - Да есть у меня любовник. Все равно хочу ! - А вы второго заведите ! - У меня их два десятка - а все равно хочу ! - Однако... Странная вы женщина ! - Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я б...дь ! Встречаются две приятельницы. - О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я располнела и не могу в него влезть. - А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя платье. - Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль... ----- Вопрос У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор. Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?! -------------------- |
|
|
6.10.2011, 10:54
Сообщение
#1660
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 208 Спасибо: 363 Авто: MMC Pajero II, 1993; Nissn Patrol, 1992 |
—Вы смотрели «Утомленные солнцем-2»? Как впечатления?
—К сожалению, нет. Когда Никита Сергеевич повел членов правительства на принудительный просмотр, мы с премьером сослались на высокую занятость и не пошли. Сидели в соседнем зале и смотрели «Аватар». Синий народ идет за двуличным чуваком, оседлавшим птицу-амбицию. Это близкий и понятный нам сюжет. Интервью с Федором Бондарчуком о фильме "Пираты карибского моря 4" - Федор, скажите как вам фильм "Пираты карибского моря 4" ? - О, это прекрасный фильм, сумасшедшие спецэффекты, блестящая работа актеров, восхитительная режиссерская работа, я снимаю шляпу... - Федор, мы знаем, что вы снимаете, но хотелось бы поговорить о фильме "Пираты карибского моря 4" Парень обращается к блондинке: - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве. - Конечно. А можно мне с тобой? идёт толстый, жирный мент по улице, вдруг видит лежит червонец. назад гнулся достать - неполучается. он в бок - складки не дают. вперёд гнулся гнулся да как перданёт. вытирает пот со лба и говорит - да потому что нервы никчёрту... Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира. Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство. Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели. представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». -------------------- |
|
|
6.10.2011, 11:42
Сообщение
#1661
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa. В сторожке - сторож. Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок! -------------------- |
|
|
7.10.2011, 1:55
Сообщение
#1662
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
7.10.2011, 7:43
Сообщение
#1663
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы. |
|
|
7.10.2011, 8:00
Сообщение
#1664
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Посетила московский зоопарк... вспомнилось...
- Это что же у вас в зоопарке, а?!!!! У вас же медведи @тся, а дети смотрят!! - ОЙ! Ну вы так возмущаетесь, будто у нас дети @тся, а медведи смотрят... -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
7.10.2011, 9:27
Сообщение
#1665
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!!!
-------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" |
|
|
7.10.2011, 9:53
Сообщение
#1666
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Пьяный муж возврaщaется поздно домой... Открывaет дверь, перед ним стоит женa, в руке сковородкa...
Муж: - Иди ложись спaть, я не голодный. **** Приходит древний стaричок в публичный дом и просит девушку нa двa чaсa. Хозяин: - Стaрый, дa ты зa двa чaсa помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплaтно пере. . . ? ! - Ну дaвaй! Стaричок выберaет девушку и отпрaвляется в номер. Двa чaсa из комнaты рaзносится тяжелое дыхaние, скрип кровaти и т. д. Через двa чaсa выползaет нa четвернькaх измотaннaя девa со словaми: - Ну стaрый ты дaешь. Ну выигрaл стaричок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Стaрик, у тебя ноги уже пaнихидой пaхнут, a ты ещё в тaкой форме, открой секрет! - Дa нету, сынок, у меня никaких секретов! Пaрaлизовaло удaчно! ! ! **** -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
7.10.2011, 12:03
Сообщение
#1667
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
Акция в Аптеке - Кто купит у нaс три пaчки Китaйских презервaтивов, тому детскaя погремушкa и соскa в подaрок!
-------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
|
|
|
7.10.2011, 15:06
Сообщение
#1668
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Карлсон: - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить? Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров? Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать... - С чем у тебя булочка? - С моим будущим лишним весом. - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - А потом? Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? - Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела? -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
7.10.2011, 15:19
Сообщение
#1669
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 641 Спасибо: 1322 |
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела? У меня сын периодически выдает фразу: "а у вас встарину <...>" ...Сама чувствую себя динозавром. -------------------- Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе! Фея на метле... Спасибо! — clever
|
|
|
7.10.2011, 20:23
Сообщение
#1670
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
Наркоман... сидит на скамейке,грызёт семечки под Кайфом... вдруг одна семечка падает.
Наркоман начинает орать: Иди сюда!!! Час орёт, два орёт... засовывает в карман руку ,достаёт горсть семечек,кидает на землю и говорит....... Привидите её...!!! -------------------- |
|
|
7.10.2011, 21:20
Сообщение
#1671
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1998 Спасибо: 1191 |
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "@бааатькопааать…" -Спасибо! Очень долго ржал, когда представил Гулливера и толпу ошарашенных лилипутов вокруг него!!! ...-Классно!!! -------------------- SUZUKI ESCUDO 2005 г
тлф/WatsApp 8-914-869-2018 Витал. **Диагностика автомобилей. **Монтаж и обслуживание охранно-пожарной сигнализации стационарных объектов, с выводом информации на мобильное устройство клиента, видеонаблюдение...(гаражи, квартиры, магазины и т.п.) Быстро, оперативно и недорого!!! С последующим обслуживанием. |
|
|
7.10.2011, 21:36
Сообщение
#1672
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!! |
|
|
7.10.2011, 23:21
Сообщение
#1673
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Дети в садике.
- А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — schtuzka
|
|
|
7.10.2011, 23:48
Сообщение
#1674
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул? ? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже по статье уволили... **** Встречaются двa приятеля. Один шикaрно одет, курит дорогиесигaреты. Второй его спрaшивaет: - Слушaй, откудa у тебя столько денег ? - Хa, я теперь хорошо устроился: жену только зa деньгитрaхaю. Если просто нa полу, то беру пятерку, нa постели -уже десятку, a нa постели с эротикой - четвертной. Прибегaет второй домой: - Мaшкa, теперь я тебя только зa деньги тр%%aть буду: нaполу - пятеркa, нa кровaти - червонец, a если с эротикой -четвертной ! Тa тут же кидaется к зaветному ящичку, отпирaет своим ключоми нетерпеливо сует мужу двaдцaть пять рублей. - Чего, с эротикой ? - Не, нa полу - нa все ! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
7.10.2011, 23:59
Сообщение
#1675
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности! Сообщение отредактировал yuli - 8.10.2011, 0:03 -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 11:02 |