Анекдоты, которые нам понравились Опции

[СЕРЁГА-ГОГА]

Для улучшения пищеварения я пью пиво,при отсутствии аппетита я пью белое вино,при низком давлени-красное вино,при повышеном-коньяк,при ангине-водку.                                                                                А воду пьёшь?                                                                                                                        Такой болезни у меня ещё не было.

[hermit]

До войны у мадам Рабинович было три унитаза - серебряный, золотой и платиновый. Но когда в Одессу вошли немцы, мадам Рабинович обосралась ещё на лестничной площадке.

[Японец]

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

[*Мика*]

Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?
- Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
- Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
- Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
- Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!

[maldyak]

-сын, иди-ка сюда
-МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ. ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ,
НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ.
- ...вазу ты разбил?

[Shiko]

Он: - Дорогая скажи, а ты притворялась во время секса?
Она: - Не-е, я реально спала!

[ninurg]

Это только в России "угу" обознaчaет "спaсибо", "ой! " переводится кaк "извините! ",
a кусок хлебa является вторым столовым прибором...


Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!


— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза

[yuli]

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

[Николай777]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем...

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х...у...

Гаец тормозит блондинку на крутом джипе...
- Дайте ваши права!
- Не могу - это подарок!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну что же, мы б...ь, подождем..."

Мужчина жалуется сексопатологу:
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни !
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра
расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась
на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки,
что ли !
- Доктор, на соседку у меня и так стоит !

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во
дворе говорят, что я б...дь !

Встречаются две приятельницы.
- О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я
располнела и не могу в него влезть.
- А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя
платье.
- Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...

-----

Вопрос
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.
Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!

[Николай777]

—Вы смотрели «Утомленные солнцем-2»? Как впечатления?
—К сожалению, нет. Когда Никита Сергеевич повел членов правительства на принудительный просмотр, мы с премьером сослались на высокую занятость и не пошли. Сидели в соседнем зале и смотрели «Аватар». Синий народ идет за двуличным чуваком, оседлавшим птицу-амбицию. Это близкий и понятный нам сюжет.

Интервью с Федором Бондарчуком о фильме "Пираты карибского моря 4"
- Федор, скажите как вам фильм "Пираты карибского моря 4" ?
- О, это прекрасный фильм, сумасшедшие спецэффекты, блестящая работа актеров, восхитительная режиссерская работа, я снимаю шляпу...
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, но хотелось бы поговорить о фильме "Пираты карибского моря 4"

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

идёт толстый, жирный мент по улице, вдруг видит лежит червонец. назад гнулся достать - неполучается. он в бок - складки не дают. вперёд гнулся гнулся да как перданёт. вытирает пот со лба и говорит - да потому что нервы никчёрту...

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

[ninurg]

Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!

[*Мика*]

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

[Японец]

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

[БЯКА]

Посетила московский зоопарк... вспомнилось...

- Это что же у вас в зоопарке, а?!!!! У вас же медведи @тся, а дети смотрят!!
- ОЙ! Ну вы так возмущаетесь, будто у нас дети @тся, а медведи смотрят...

[maldyak]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!!!

[*Мика*]

Пьяный муж возврaщaется поздно домой... Открывaет дверь, перед ним стоит женa, в руке сковородкa...
Муж:
- Иди ложись спaть, я не голодный.
****


Приходит древний стaричок в публичный дом и просит девушку нa двa чaсa.
Хозяин:
- Стaрый, дa ты зa двa чaсa помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплaтно пере. . . ? !
- Ну дaвaй!
Стaричок выберaет девушку и отпрaвляется в номер. Двa чaсa из комнaты рaзносится тяжелое дыхaние, скрип кровaти и т. д. Через двa чaсa выползaет нa четвернькaх измотaннaя девa со словaми:
- Ну стaрый ты дaешь.
Ну выигрaл стaричок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Стaрик, у тебя ноги уже пaнихидой пaхнут, a ты ещё в тaкой форме, открой секрет!
- Дa нету, сынок, у меня никaких секретов! Пaрaлизовaло удaчно! ! !

****

[GOLLANDEC]

Акция в Аптеке - Кто купит у нaс три пaчки Китaйских презервaтивов, тому детскaя погремушкa и соскa в подaрок! 

[clever]

Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?


Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...


- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.


- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

[Tuapa]

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

У меня сын периодически выдает фразу: "а у вас встарину <...>" ...Сама чувствую себя динозавром.

[Вася Питерский]

Наркоман... сидит на скамейке,грызёт семечки под Кайфом... вдруг одна семечка падает.
Наркоман начинает орать: Иди сюда!!!
Час орёт, два орёт... засовывает в карман руку ,достаёт горсть семечек,кидает на землю и говорит....... Привидите её...!!!

[Bubuka]

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "@бааатькопааать…"

-Спасибо! Очень долго ржал, когда представил Гулливера и толпу ошарашенных лилипутов вокруг него!!! ...-Классно!!!

[Японец]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[yuli]

Дети в садике.

- А меня аист принёс!

- А меня из интернета скачали!

- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

[*Мика*]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

****

Встречaются двa приятеля. Один шикaрно одет, курит дорогиесигaреты. Второй его спрaшивaет:
- Слушaй, откудa у тебя столько денег ?
- Хa, я теперь хорошо устроился: жену только зa деньгитрaхaю. Если просто нa полу, то беру пятерку, нa постели -уже десятку, a нa постели с эротикой -
четвертной.
Прибегaет второй домой:
- Мaшкa, теперь я тебя только зa деньги тр%%aть буду: нaполу - пятеркa, нa кровaти - червонец, a если с эротикой -четвертной !
Тa тут же кидaется к зaветному ящичку, отпирaет своим ключоми нетерпеливо сует мужу двaдцaть пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, нa полу - нa все !

[yuli]

- Половой жизнью живёте?

- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...

- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Сообщение отредактировал yuli - 8.10.2011, 0:03