Просто юмор Опции

[klofelin]

на сайте статья - описывается сколько и чего можно перевозить в самолете
"...бла бла бла... Существует список предметов, на которые норма бесплатного провоза не распространяется. К ним относят:- Музыкальные инструменты, которые следует перевозить в салоне с обязательным приобретением отдельного билета".
первый коммент: Если я желаю перевезти на чартерном рейсе в Испанию муз. инструмент - баян, он весом около 15 кг, что мне нужно покупать на него отдельный билет?

[БЯКА]

Мужчина средних лет проработал уборщиком в школе 25 лет; и вот его вызвал к себе в кабинет директор.

- Я посмотрел Ваше заявление о приеме на работу, поданное 25 лет назад, - сказал он. - Судя по всему, вы никогда не посещали колледж. Это правда?
- Да, - ответил уборщик. – Я никогда не учился в колледже.
- Судя по заявлению, у вас нет диплома о среднем образовании. Вы учились в средней школе?
- Нет, - сказал уборщик. – Не учился.
- Сожалею, что вынужден сказать вам об этом, но школьный совет разработал новую политику. Все сотрудники школы должны теперь иметь как минимум диплом о школьном образовании. Все эти 25 лет вы трудились просто великолепно, но я, к сожалению, вынужден объявить, что Вы уволены. Правила есть правила.

Уборщик поставил в угол свою швабру и побрел домой. «Что же мне теперь делать?» - размышлял он. – «Всю жизнь я проработал уборщиком. Начну-ка я собственный бизнес по уборке».

В первой же компании с радостью приняли его предложение. – Конечно, ты сможешь работать здесь. Мы знаем, как ты справлялся с этой работой в школе.

Во второй ему сказали то же самое. Вскоре он получил такой объем работы, что в одиночку справиться с ним уже не мог и нанял помощника.

Бизнес его постепенно рос. Вскоре уборщик нанял новых работников. Его клиенты были так довольны качеством работы, что вскоре стали давать ему небольшие строительные контракты.

Через пару лет дворник разбогател. Теперь у него были десятки рабочих, грузовики, необходимое оборудование и банковский счет с шестизначной суммой.

И вот однажды он получил письмо с просьбой зайти в банк. Встретил его сам вице-президент. – Очень рад, что Вы наконец-то зашли к нам, сказал он. – Прежде мы ни разу не видели вас здесь. Все вклады на ваше имя всегда вносят ваши рабочие. Мы проверили все наши записи и обнаружили, что вы не оставили образец подписи, необходимой для того, чтобы открыть счет. Не могли бы Вы оставить его теперь просто для отчетности?

- А я писать не умею, - ответил уборщик. – Понимаете, я в школе не учился. Крестика вам будет достаточно?
- Вполне, нет проблем. – Вице-президент боялся хоть чем-то обидеть своего крупнейшего вкладчика. – Это же бесподобно! Вы, простой уборщик, сумели достичь успеха в бизнесе и стали нашим крупнейшим вкладчиком. Подумать только, каких высот вы могли бы достичь, если бы получили в свое время образование!
- Черт возьми! – сказал уборщик. - Если бы у меня было образование, я так бы и остался школьным уборщиком!

[Авто-кто]

Это не юмор, это быль, в какой-то умной книжке читала, давно ещё.

[Вася Питерский]

с баша:

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.

Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так: «Как зе я по секасу соскусилась!»

Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.

Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд: «Грязный секас! Грязный секас!»

Ситуация 3.

Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.

Дитё, прижимая диск к себе: «Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?»

Я: «Будет, будет.»

Дитё: «И секас буит?»

Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него…

Я: «И секас будет…))))"

[yuli]

Продаются женские часики. Один часик - 150 долларов.....

[*Мика*]

«Народные приметы:Если девушка распускает волосы – будет секс! Если девушка собирает волосы – будет минет!”

[yuli]

100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)

[*Мика*]

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.

[yuli]

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела....

[БЯКА]

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

[*Мика*]

Примета. "Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний, значит к прибыли!"

[yuli]

Инспектор ДПС спрашивает водителя:- Объясните, как произошла авария. - Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался угодить обеим: я так не люблю скандалов в семье.

***

Вредный совет:
Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай тогда по главной
До ближайшей подворотни.
Подожди пока оттуда
Не поедет твой коллега.
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом.
Пусть гаишники рассудят.

[БЯКА]

lingua latina




Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.


Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.


Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.


Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

[Маринеро]

Грабли Мне показалось забавным))) да еще и правдивым))

21.03 - 20.04 ОВЕН, наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.


21.04 - 20.05 ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

21.05 - 21.06 БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.


22.06 - 22.07 РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.


23.07 - 23.08 ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое.


24.08 - 23.09 ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно, - всё обойдётся.


24.09 - 23.10 ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

24.10 - 22.11 СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.


23.11 - 21.12 СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.


22.12 - 20.01 КОЗЕРОГ, наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.


21.01 - 20.02 ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.


21.02 - 20.03 РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить,единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

[USSR]

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен.

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Самое важное качество чиновника — это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

[Маринеро]

выходит мужик из ванной, под одеялом ждет жена. Перед тем как залезть в кровать подходит к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подносит руку к форточке, стоит, прислушивается к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.

Лёг, оборачивается к супруге и видет, как та ухохатывается . Ну, осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:

- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!


Немного пошло,сорри))
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х…, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Это был странный лес! С начала я ходил за грибами….потом они за мной!

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа – такая сволочь!

Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И Я…сначала впадлу потом поздно…

Самый влиятельный человек после корпоративна – тот, у кого фотки…

Фраза: “Приходи ко мне – посмотрим фильм”, – заставляет девушек брить ноги.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:“Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: “Да, а ты где?”

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!

[дезертир]

"РАСШИФРОВКА ФРАЗ ДЕВУШКИ"
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю - да
Я виновата = кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = а то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = я обиделась
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить- но как же я это скажу , с чегоначать? Ууухх- готовься милый…
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = ты мне говоришь это не часто((
Я буду готова через минуту =я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! =Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу - да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная - конечно я грустная! Ещё бы !после такого то…
Я не обиделась- и у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать,что ты прав??

[Инструктор]

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

[FaKeR]

ссылка доступна только зарегистрированным

[Filmor]

А всё-таки коммунисты не были лишены чувства юмора.
Дом для партноменклатуры, три подъезда, пять этажей, первый этаж не жилой.
Всего в доме 26 квартир, за что дом имел прозвище "Имени 26 Бакинских комиссаров"
Развлекуха вся в том, что в крайних подъездах было по 8 квартир, а в центральном - 10.
Сегодня захожу домой, на подъезде вот такая табличка

А реально в подъезде квартиры с 19 по 26

Я бы поостерёгся заключать договор с таким невнимательным провайдером

[yuli]

*******
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией .
*******
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
*******
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
*******
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
*******
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
*******
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с3,14здить и поломать?
*******
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
*******
В России двойная сплошная дорожная разметка должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
*******
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
*******
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
*******
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
*******
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
*******
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
*******
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
*******
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
*******
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, [CENSORED]! 3. - Бляаааа как холодно!
*******
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так... Выбирай: на сливочном или на растительном.
*******
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
*******
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
*******
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
*******
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
*******
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
*******
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
*******
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
*******
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
*******
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

[СЕРЁГА-ГОГА]

                                         Про женский возраст.                                                                                       Девочка....Девушка.....Молодая женщина...молодая женщина....молодая женщина....                                      Померла старушка.

[yuli]

Про женский возраст.

Девочка....Девушка.....Молодая женщина...молодая женщина....молодая женщина.... Померла старушка.

В 20-мужик,в 30-playboy,в 40- playon,в 50-playoff,в 60-game over

[Маринеро]

немного пошло, но мне понравились, мужчины заранее сорри

если муж в семье один-он вырастет эгоистом

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем то же самое, что принимать ванну и считать себя водолазом-глубоково¬дником.

Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить? -КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!..

Гуляешь, любимый! Гуляй... Тебя за рога никто не держит!!

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя фиг знает что

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал

Приходит смс следующего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что ответ: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...

…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.
Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь...

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

[klofelin]

Преамбула. Появилась у меня неделю наза соседка по гаражу. Периодически ходили с ней из гаража (в одну сторону идти). Симпатишная барышня.
Амбула. Вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл гараж. Подъезжает она. А я стою и ссу на Её гараж...
Че теперь делать.....

ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)

Сообщение отредактировал klofelin - 20.8.2011, 18:30