Просто юмор Опции

[Gagenn]

Анатолий Чабунин, глава Росавтодора:
"Это такое устоявшееся заблуждение, что в дорожной отрасли воруют особенно много. Думаю, что масштабы хищений не превышают среднероссийских."

сам не понял, что ляпнул...

Сообщение отредактировал Gagenn - 28.7.2011, 9:02

[никА]

Какая помощь требуется? Сыр съесть

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Miggrish]

сначала надо, что бы он плесенью покрылся =))) сыр то с плесенью должен быть =)))

[leff43]

шашлык «по-сталински»
Выбрать ягненка максимум двухнедельного возраста в одном из экологически чистых регионов. Разделать тушу в присутствии ветеринарного врача, который должен удостовериться в том, что животное здорово. Не менее суток выдержать мясо в холодильнике. Провести повторный осмотр ветеринарным врачом
Нарезать мясо кусочками, примерно 4x5 сантиметров, уложить в эмалированную или стеклянную посуду, пересыпая мелко нарезанным луком. Затем залить белым грузинским вином «Цоликаури». Мариновать не менее двух часов. За полтора часа до приготовления вылить в посуду с шашлыком кефир средней жирности, приготовленный на особой кухне Кремля. На два килограмма мяса - литр кефира. За час до приготовления мясо немного подсолить
Нанизать готовое мясо на мельхиоровые шампуры и жарить в камине на Ближней даче в Волынском. Если не получается, попросить товарища Сталина помочь...

Алексей БОГОМОЛОВ.
www.kp.ru
РЕЦЕПТ ТО ХОРОШ,А КАК С КОНСУЛЬТАНТОМ??

Сообщение отредактировал leff43 - 28.7.2011, 11:43

[andy]

Веселая работа у пожарных, едут отмочить туда,где недавно кто то отжег!

[andy]

с баша:
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

[Filmor]

В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе.
Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются под клиента до предела. Который и порождает новое поколение
автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца а/м Lexus в клубный техцентр:

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными
скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но
я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на
сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть
(этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно,
если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что
мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил.
Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе.
Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не
менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

7. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная
окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва
дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы
хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

8. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об
этом сразу, честно, учтите!

9. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще
очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и
раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05
понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период
обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал Filmor - 28.7.2011, 18:23

[Miha]

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.

Сообщение отредактировал Miha - 29.7.2011, 6:32

[yuli]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Сообщение отредактировал yuli - 1.8.2011, 10:54

[yuli]

Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка

Темы номера:

- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"

- "Рот в рот – получается микроб!"

- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"

- "Плачет или симулирует?"

- "Гулять с родителями – быть лузером."

- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."

- "Как вести себя в постели на тихом часу?"

- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это…"

- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться

Сообщение отредактировал yuli - 29.7.2011, 11:15

[yuli]

инет

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.

А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной… типа таблицей, что ли… и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому… ну или продавец их отрезал…

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.

И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу,
обратилась к мужику:

- Мужчина, а… у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика…

Мужичок выдаёт:

- Странно… Жена утром давала, сказала есть…

Сообщение отредактировал yuli - 31.7.2011, 6:05

[yuli]

Где ты, моя половинка?

> Где ты, моя половинка? > Сколько зарабатываешь? > Обеспечена ли жильём и автомобилем? Тел. 029-380-9248. >

Я стройная, местами подтянутая. > Бегаю по утрам. > А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!! > Тел. 8302-83-2348.

> Понравлюсь вашей маме. > 1000 р. за визит. > Прекрасная родословная, 170 см в холке. > Тел. 904-80-239480.

> Может, найдётся паучок-старичок, чтобы тёщу в уголок уволок? Тел. 904-80-279480

> Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! > Тел. 30-1239-239.

> Ищу женщину для совместной Жизни. > Жизни, понимаешь? > Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придёшь в мою Жизнь. > Тел. 195-806-7756.

> Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. > О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. > Тел. 404-809-234890.

> Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! > Такая уже есть! > Тел. 2494580-903802379.

> Я нормальный молодой мужчина. > Руки на месте, но это уже не помогает. > Тел. 38-979474974. >

[yuli]

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! -
Дочь, ты когда курить бросишь? – Пап, забеременею и брошу.. – Кури, доча, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит… А от настоящих – кружится !
– В чём отличие мужской логики от женской? – Мужская – правильнее, женская – интереснее
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах – лечебному почерку
ЖЕНЩИНА – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.

Сообщение отредактировал yuli - 1.8.2011, 0:18

[БЯКА]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

Если п.2 написать без ошибки, прочитать его легко. 

Сообщение отредактировал БЯКА - 1.8.2011, 1:52

[yuli]

БЯКА!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[klofelin]

Димон и Анна,

klofelin, хоть бы спасибо сказал. я так долго набирал текст, мучался. чуть с ума не сошел.

ты набирал? где это написано?)))
я с башорга взял это

[Димон и Анна]

А я читаю на бумажном носителе. А потом, что понравилось, выкладываю сюда.

[Димон и Анна]

Жизнь в 100 словах.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка.Форс.
Институт. Друзья. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джинсо льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости.Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[*Мика*]

В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке.

[inna150688]

Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос. Мне
нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать
свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки
подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",
когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю.
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос. Мне
нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать
свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки
подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",
когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит
за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал
об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой
ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я
решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на
всю улицу и я смогу видеть в какую машинуона сядет. Я присел на корточки
у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе
имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с
такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли
ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за
колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть
подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять
колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном
для меня вопросе.

Сообщение отредактировал inna150688 - 3.8.2011, 14:22

[БЯКА]

Дагестанские блохи,услышав звуки лезгинки,затоптали кошку насмерть....

[yuli]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

[*Мика*]

- Аллё, Серёгa! У меня женa зaбеременелa! !
- А чо ты мне-то срaзу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...

[inna150688]

Я после шести не ем, пойду попью борща.

[*Мика*]

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. .