Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Японец]

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

[yuli]

Одно из объявлений "Магаданского Экспресса" от 27.07.11 рубрика "знакомства"

Девушка 27лет. Ищу пьющего,курящего подонка 30-35л. Т. 8914854325....

[Инструктор]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

[Японец]

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

[yuli]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

— Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

— Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

— Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Сообщение отредактировал yuli - 29.7.2011, 11:07

[Японец]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

[yuli]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.

Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…

Стюардесса:

— Так, быстро все успокоились! Сели все на места!

Я кому сказала…

Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!

Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого…

А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!

Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки…

… Пойду пока пассажиров успокою…

[Инструктор]

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

[angi]

СМС из экзотического тура:"Отдыхаю нормально, в море- акулы, на берегу- крокодилы, сидим на деревьях.Все бы ничего, но у обезьян брачный период!

[yuli]

Договорился
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

[Японец]

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

[Bubuka]

Стоит гаишник на дороге - дежурит. Вызывают по рации: "-Петров. Щаз будет ехать девушка на сиреневой "Мазде". Останови, проверь документы, а затем сними штаны." гаишник: "-А зачем?!". Отвечают по рации: "-Узнаешь! гы-гы-гы!!!".
Останавливает "Мазду". Проверил документы - в порядке. Снимает штаны. Девушка :" - Да-да-да! Я знаю. Это - алкотестер!"........

[Маринеро]

Стоит гаишник на дороге - дежурит. Вызывают по рации: "-Петров. Щаз будет ехать девушка на сиреневой "Мазде". Останови, проверь документы, а затем сними штаны." гаишник: "-А зачем?!". Отвечают по рации: "-Узнаешь! гы-гы-гы!!!".
Останавливает "Мазду". Проверил документы - в порядке. Снимает штаны. Девушка :" - Да-да-да! Я знаю. Это - алкотестер!"........

Извините, но не смешно, а противно

[*Мика*]

- Скaжите, доктор, a когдa меня выпишут?
- Тaк ведь вчерa приходилa вaшa женa с нотaриусом и пaспортисткой из ЖЭКa... Всё, бaтенькa, не волнуйтесь - выписaли вaс.

*****

В мaгaзине.
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[yuli]

- Пап, а расскажи сказку.
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя находится?

- Жене новогодний подарок под ёлку положил. - Нашла? - Не знаю. Тайга-то большая.

Сообщение отредактировал yuli - 31.7.2011, 5:35

[*Мика*]

Муж собирaется нa рaботу и спрaшивaет жену:
- Ты мой пиджaк почистилa?
- Дa, дорогой.
- А брюки?
- Рaзумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и тaм кaрмaны есть?

Сообщение отредактировал *Мика* - 31.7.2011, 16:05

[HILANDER]

Bubuka, очень пошлый анекдот, зря ты его запостил, ведь здесь и девушки есть, а не только мужская компания.
и сообщение удали.

[Японец]

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!"
- пописал на рану.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Мой друг упал с амбара и в лепешку...
Разбился?!
В коровью лепешку

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

[Японец]

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[Маринеро]

Кстати, про колеса...хыыы я из анекдота)))) кстати по сей день так и думала

Вчера на фразе"преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр...

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"


Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.


Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

[Японец]

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

[Маринеро]

Жена - мужу
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые!


Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"



Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.

[Японец]

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

[Маринеро]

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал,положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.


Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню..

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!


В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Сообщение отредактировал Маринеро - 31.7.2011, 22:04

[Filmor]

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!