Анекдоты, которые нам понравились Опции

[dissector]

чувак-шарит.

[clever]

ПЕШЕХОДЫ …. ВОДИТЕЛИ….ПАССАЖИРЫ…

Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. ссылка доступна только зарегистрированным

Жизненно важно разлучить пешеходов и водителей (ссылка доступна только зарегистрированным)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (ссылка доступна только зарегистрированным

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали… (ссылка доступна только зарегистрированным

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы. (ссылка доступна только зарегистрированным


Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета! (ссылка доступна только зарегистрированным

Если при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь…

Так много пешеходов... так мало времени (надпись на машине)

[*Мика*]

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

[clever]

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Старайся везти себя так, чтобы не было мучительно больно при торможении. (ссылка доступна только зарегистрированным)

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Прежде чем проехать по мосту, убедись, что мост существует.

Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы за него умирать.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Чем больше Ваша машина, тем меньше Правил дорожного движения для Вас написано.

Не замечать гаишников можно до тех пор, пока они тебя не заметили.

[Гидр]

Если вы можете:
- начать свой день без взбадривающей порции кофе;
- всегда быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания;
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами;
- есть одну и туже пищу каждый день и быть благодарным за это;
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени;
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине;
- спокойно воспринимать критику;
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому;
- обойтись без лжи и обмана;
- бороться со стрессом без лекарств;
- расслабиться без выпивки;
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, политики и сексуальной ориентации...

...значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

[dissector]

...если вы проснулись и ничего не болит - вы умерли....

[GOLLANDEC]

dissector, Рус, каждое утро вспоминаю это дело, когда скрипеть начинаю...

Гидр, ну только решил какой же я хороший, и, дочитав до конца, подумал о реплике dissectorа, уж лучше б не болело....

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 18.5.2011, 19:41

[dissector]

evil dead!!!!!!!!!!!!!

[Доктор Франкеншт...]

...если вы проснулись и ничего не болит - вы умерли....

С точки зрения медицины, здоровым считается тот человек, у которого каждый день болит в другом месте...

[*Мика*]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[yuli]

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шепчет молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

[*Мика*]

Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.

[yuli]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
м*дак...

[*Мика*]

и инета:

Дело происходило в автобусе
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно
перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди -
другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей
ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!

[Инструктор]

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

[Японец]

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.

[aeroPLAN]

В женском монастыре пополнение... Мать настоятельница смотрит на вновь прибывших девушек. И говорит: Вон в углу стоит таз со святой водой. Кто видел мужской половой орган-промойте водой глаза, а кто трогал руками омойте руки.....Тут одна из новеньких говорит: А можно я первая рот прополаскаю, пока ктонибудь попу не помыл.




Надеюсь верующие форумчане не примут этот анекдот ни В Свою сторону ни в сторону Православной Веры.

[*Мика*]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

[klofelin]

электричка забита дачниками.
сидит мужик, над ним стоит другой, держится за поручень, с руки свисает сумка матерчатая.
с сумки чтото капнуло на нос сидящему. он пальцем стер, и облизнул его.
спрашивает - огурчики соленые везете?
нет, ЩЕНОЧКА на дачу

[yuli]

На уроке биологии учитель выдает:
-Березку вырвало...
По классу жуткий хохот)
-Что вы ржете, с корнем ее вырвало))

[Японец]

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

[*Мика*]

Было у царя три дочери и решил он их замуж выдать. Раздал по луку и стреле и сказал: Стреляйте, куда стрела упадёт за того и замуж пойдёте.
У старшой стрела упала во двор к промышленнику, у средней к купцу, а у младшей в болото улетела. Пошла она к болоту, видит стрела возле лягушонка лежит, смекнула сразу и думает, сейчас поцелую его он в принца и превратится. Целует первый раз, ничего. Целует второй опять ничего, целует третий, а лягушонок ей человеческим голосом и говорит: Шибко заколдован я, отсосать надо

[Инструктор]

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

[Японец]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов,
которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился
позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у
Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей
или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

Сообщение отредактировал Японец - 24.5.2011, 17:35

[marshal]

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".