Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
Анекдоты, которые нам понравились |
![]()
Сообщение
#1101
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 ![]() |
Японцы, когда проверяют авто на наличие щелей, через которые может проникнуть сквозняк и т.д., закрывают в машине кошку: если через 4 часа она потеряла сознание - в машину воздух извне не проникает! Русские также закрывают в машине кошку, если через 4 часа она все еще в машине - все в норме!
-------------------- +79644589497 - Валерий
Спасибо! — никА
|
|
|
![]()
Сообщение
#1102
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 ![]() |
Маленькая девочка сидит в песочнице. Внезапно с балкона ее квартиры доносится:
- Валя домой! - Сейчас папа - ответила маленькая девочка. - Я не папа я - мама.- ответил голос. тогда девочка шепотом добавляет: - А фиг вас геев расберешь... ![]() -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — Den_Electro Miggrish
|
|
|
![]()
Сообщение
#1103
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 ![]() |
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла. ![]() -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
![]()
Сообщение
#1104
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 ![]() |
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался... - Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток? - Какая совесть - такой и срок... Новое наказание для российских чиновников: строгий выговор от президента в Твиттере с занесением в Facebook В Кремле. Дмитрий Медведев: -Кто-нибудь знает как в айфоне время с зимнего на летнее перевести и обратно? Все молчат. -Ладно, тогда как-нибудь сам решу... Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени. -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
![]()
Сообщение
#1105
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 ![]() |
Как заводится зимой русская машина. Открываем httр://translate.google.ru копируем туда:и затем нажимаем кнопку "прослушать". можно так - панель управления - речь- текст вставить - проба голоса ![]() Vvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv. Your bunny wrote -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
![]()
Сообщение
#1106
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 ![]() |
можно так - панель управления - речь- текст вставить - проба голоса ![]() Vvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv. Your bunny wrote А если еще скорость высокую сделать, вообще угарел! ![]() -------------------- +79644589497 - Валерий
Спасибо! — dissector
|
|
|
![]()
Сообщение
#1107
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 ![]() |
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
|
|
|
![]()
Сообщение
#1108
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 ![]() |
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться... -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
![]()
Сообщение
#1109
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 ![]() |
dissector, ржака
![]() твой кролик написАл четко туда подходит после вививививи ![]() -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
![]()
Сообщение
#1110
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 931 Спасибо: 343 ![]() |
- Да ты чо, не знаешь? Петрович умер!
- Даты чоо! как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел чтоли?! - Да не.. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че, разбился чтоли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. - Да епт, все таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сигвнул... - Да бля!!! чо разбился все таки чтоли?!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил опять, и на проезжую часть, а там камаз тентованый шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - да ЕПТ!! как умер то????!!! - Да пристрелили на х#й!, Зае#ал он всех!! -------------------- ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#1111
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 ![]() |
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик ![]() -------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) ![]() 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#1112
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2686 Спасибо: 1573 ![]() |
Одна- жена уже лет десять, другая -любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да сё. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает:" Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ". Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен? -------------------- __________________
Член МООО "Автоклуб М49". Позывной в радиосети автоклуба: "95" (Midland GXT500). |
|
|
![]()
Сообщение
#1113
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 ![]() |
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой? Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро. Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пид@р@с? Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал. Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь. |
|
|
![]()
Сообщение
#1114
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 ![]() |
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
![]()
Сообщение
#1115
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 ![]() |
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. ![]() -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
![]()
Сообщение
#1116
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 ![]() |
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются... -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
![]()
Сообщение
#1117
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 ![]() |
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Прикрепленные изображения
![]() -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
![]()
Сообщение
#1118
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1852 Спасибо: 1213 ![]() |
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... . -------------------- Каждый сам выбирает свой путь
|
|
|
![]()
Сообщение
#1119
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 ![]() |
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ 96"... ![]() -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — Miggrish
|
|
|
![]()
Сообщение
#1120
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 ![]() |
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! ***** Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
![]()
Сообщение
#1121
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 ![]() |
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.... ![]() -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
![]()
Сообщение
#1122
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 ![]() |
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. |
|
|
![]()
Сообщение
#1123
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 ![]() |
Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1124
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 ![]() |
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? |
|
|
![]()
Сообщение
#1125
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 ![]() |
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! |
|
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 21.6.2024, 2:36 |