Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
15.3.2010, 16:08
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
1.2.2011, 23:26
Сообщение
#951
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
Murlokotam, Володь, не хочется тебе счетчик спасибок нарушать 777
-------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
|
|
|
2.2.2011, 3:36
Сообщение
#952
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило.... **** Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка: - А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза? - Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше **** - Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — _VIKTORY_ Вася Питерский
|
|
|
2.2.2011, 10:10
Сообщение
#953
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка... - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам! Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает: - Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
Спасибо! — _VIKTORY_ Вася Питерский
|
|
|
2.2.2011, 14:25
Сообщение
#954
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
***
она: я спать он: да наф те спать? она: спать люблю он: а миня? оо она: что тебя? я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь... *** ночь, спит муж с женой. вдруг стук в дверь. муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. открыл, а там мужик стоит и говорит: - слушай, мужик, толкнешь? тот его и по маме, и по папе, в общем послал. пришел в спальню, разделся, лег спать. жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. но тут жена как давай пилить: - конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку. ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. выбрался на улицу, там тоже темнотища. он и кричит: - мужик, ты где? а тот: - да я здесь, на качелях!!!! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
2.2.2011, 23:56
Сообщение
#955
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 202 Спасибо: 74 Авто: SURF 01 |
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
-------------------- |
|
|
3.2.2011, 0:15
Сообщение
#956
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 952 Спасибо: 292 Авто: Toyota Camry 4-WD, SV-35. |
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, шедшая мимо лиса возьми и спроси: "будеш голосовать за единую россию?", ворона "ДА!", сыр упал лиса с ним ушла. Ворона сидит и думает: "А чтобы изменилось если бы я сказала НЕТ??"
-------------------- Ласковый ЗвЕрЬ!
|
|
|
3.2.2011, 0:34
Сообщение
#957
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1629 Спасибо: 1963 Авто: Toyota-Prius 2009 |
Сидит ворона на кустах с сыром в клюве. А тут выходит из за дерева лиса с бейсбольной битой. Хрясь ворону по кумполу! Сыр забрала и ушла. Приходит ворона в себя:
- Фигассе басню сократили! |
|
|
3.2.2011, 8:12
Сообщение
#958
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1848 Спасибо: 972 |
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! -------------------- |
|
|
3.2.2011, 13:31
Сообщение
#959
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 208 Спасибо: 363 Авто: MMC Pajero II, 1993; Nissn Patrol, 1992 |
последний напомнил мне другую версию:
Вылавливают, значит, где-то дикари-людоеды трех представителей Европы: Немца, Француза и Русского, и говорят: - Дык, людоеды мы, съесть вас нам надобно. Но даем вам шанс: кто за 10 минут успеет удовлетворить женщину, написать завещание и завязать шнурки - того отпустим, кто не успеет - съедим! Начинает француз: женщину удовлетворил, шнурки завязал - завещание неуспел. Съели. Немец успевает написать завещание и завязать шнурки - с женщиной никак. Съели. Подходит очередь русского, он и говорит: - Ребята, давайте голову не морочить, я по натуре рационализатор - все равно все успею. Дикари не верят: - У нас в словаре такого слова нет, поэтому давай, действуй! Русский нагинает женщину, заставляет ее завязывать шнурки, в это время пишет не ее спине завещание. Справляется за 4 минуты. Дикари полностью офигевшие провожают его из деревни и вождь говорит: - Круто. Мы такого еще ни разу не видели. Ты великий человек, рационализатор! Русский: - Это еще что.. Я вот тут подумал: если бы мне еще пилу к жопе привязали - я бы еще и вон ту пальму сзади завалил! Сообщение отредактировал Николай777 - 3.2.2011, 13:34 -------------------- |
|
|
3.2.2011, 14:11
Сообщение
#960
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — MIB Доктор Франкенштейн
|
|
|
3.2.2011, 16:38
Сообщение
#961
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 208 Спасибо: 363 Авто: MMC Pajero II, 1993; Nissn Patrol, 1992 |
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей,есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице - Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!! -------------------- |
|
|
3.2.2011, 17:01
Сообщение
#962
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 208 Спасибо: 363 Авто: MMC Pajero II, 1993; Nissn Patrol, 1992 |
По-английски Страхование «insurance» - от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х@йня и 3,14здец. 3,14здец совсем не лечится, а х@йня сама проходит. - У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели. Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес! Принес!.. Неси штопор! Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит: - У вас есть запчасти на УАЗ? - Какие? - Ну гвозди, проволока. -------------------- |
|
|
3.2.2011, 17:55
Сообщение
#963
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 208 Спасибо: 363 Авто: MMC Pajero II, 1993; Nissn Patrol, 1992 |
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе. -------------------- |
|
|
3.2.2011, 18:12
Сообщение
#964
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе. Сочувствую!А все так весело начиналось,особенно про ученика! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
4.2.2011, 14:56
Сообщение
#965
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! ! - Да куда она полетит-то на ночь глядя? ... Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел! Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал. -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
|
|
|
4.2.2011, 17:29
Сообщение
#966
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моняспрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб - это тот человек, который открылАмерику! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы этоизучаем. Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моняспрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой наПривозе? - Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёлкнигопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу ввечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додикспрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал. - Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женойтри раза в неделю, когда тыуходишь в свою вечернюю школу. Сообщение отредактировал Gagenn - 4.2.2011, 17:30 -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
7.2.2011, 11:45
Сообщение
#967
|
|
Группа: Участник Сообщений: 169 Спасибо: 127 Авто: TLC Prado, 98 |
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой... Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере, сжал Хонду почти вдвое. - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, б**ть, я бурундук!!! ! ! -------------------- |
|
|
7.2.2011, 15:35
Сообщение
#968
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь? -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
7.2.2011, 20:14
Сообщение
#969
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1629 Спасибо: 1963 Авто: Toyota-Prius 2009 |
Приехала в СССР группа инострацев. Кремль посмотрели, эрмитаж, да и много чего вообще. И просят:
- А покажите нам ЭТО! - Что "это"? - Ну вот вы поёте: "и как один умрём в борьбе за ЭТО!" |
|
|
7.2.2011, 20:44
Сообщение
#970
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10073 Спасибо: 5811 |
Цитата(yuli @ 7.2.2011, 15:35) ссылка доступна только зарегистрированным ... - А покажите нам ЭТО! Удачно так анекдоты один после другого получились -------------------- ☺
Спасибо! — schtuzka
|
|
|
7.2.2011, 21:37
Сообщение
#971
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово. Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!!! Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые "живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться. Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали!". И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас не помню!!!"))) Немая сцена....... Как в "Ревизоре"))))))))))) Сообщение отредактировал Японец - 7.2.2011, 21:38 Спасибо! — Filmor Murlokotam
|
|
|
7.2.2011, 21:45
Сообщение
#972
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Hет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание... -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — Валькирия
|
|
|
7.2.2011, 22:33
Сообщение
#973
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... ******* Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена: - Надеюсь, что это для меня? - Теперь уже да. Сообщение отредактировал Инструктор - 7.2.2011, 22:34 -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
Спасибо! — *Мика*
|
|
|
7.2.2011, 22:42
Сообщение
#974
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала! *** - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — KaRaPuZ Инструктор
|
|
|
7.2.2011, 22:47
Сообщение
#975
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1277 Спасибо: 537 |
Идет гребник по лесу. Жара стоитю Подходит к ручейку воды попить.
Встал на коленки, только пить хотел начать, подумал, и крикнул, кромко -Эй, там никто не писяет? А ему в ответ сдавленным голосом -НННЕЕЕЕТТТТ!!! Бухой мужик сидит в луже. Мимо женщина идет, посмотрела на него и дальше идет молча. -Сама свинья- говорит мужик. -Мужчина, я вам ничего не сказала, а вы меня оскорбляете. -Ну да, не сказала, зато подумала!!- отвечает дядька. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 22.9.2024, 9:23 |