Немного анегдотиков, .... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
Немного анегдотиков, .... |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Группа: Участник Сообщений: 151 Спасибо: 13 ![]() |
***
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: - Вы не согласитесь быть моим свидетелем? - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства. *** На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми? - А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?! *** Мотоциклист пытается включить зажигание, но у него не получается. Стоящий рядом пессимист утверждает, что попытка бесполезна. По его мнению зажигание не включается. Однако, зажигание включается и мотоциклист садится за руль. Тогда пессимист говорит: Не пытайся, он не поедет! А когда мотоцикл всё таки поехал, пессимист кричит вслед мотоциклисту: теперь фиг его остановишь! *** Анекдот на тему ямайских мотоциклистов: Чем отличаеться накуреный мотоциклист от не накуреного? У накуреного, все зубы в комарах! *** 90-летний дед в милицейском участке. Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл! *** Сидят металлист, байкер и панк. Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали." Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы." Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа." - Нафига тебе дверка-то? - В окошко бы посмотрели. *** Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал. *** На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: -Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; -Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; -Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно. *** .. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки .. *** На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся! *** Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста ! *** Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? - Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак *** Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас? - Вот черт, а я подумал, что просто оглох! *** Из ментовских протоколов Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!! *** Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. *** Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч! *** Звонок: - ало, это магазин спорт-товары? - да! - Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали? - 15! - Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят! *** Идут два парня по дороге. Один другому говорить: - Глянь - вон мотоциклист без головы поехал! - А ты, придурок, переложи косу на другое плечо! *** Загадка: вонючий и красный - для девушек опасный! ответ: мотоцикл Ява *** Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Докуда вырос там и нюхай! *** Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ *** Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин! *** Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету. *** Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом. - Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной. - Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер! *** Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит! *** Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!! *** Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле. *** Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить. *** Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор" *** Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , чтоб остановились. А им по фигу, Проезжают мимо и орут: - Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ! *** Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился. *** - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. -------------------- четыре колеса возят тело, а два колеса возят душу. вот такая философфия
Спасибо! — MadMax
|
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 10071 Спасибо: 5809 ![]() |
Прикольно
![]() -------------------- ☺
|
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 ![]() |
В дополнение - презентация!
![]() -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 6741 Спасибо: 1436 Авто: ///RED DeviL/// ![]() |
спасибо, от души посмеялся, хоть и про мотоциклы...
![]() -------------------- ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай! - И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! - Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой... По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 здоровенных омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали? Амбалы понуро пряча стволы: Поломались, блин! Вчера купил машину Сегодня обзвонил три сраховые компании и везде отказались страховать. И только в четвертой объяснили, что стиральные машины от угонов не страхуют. Фея - Золушке: - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву! Сообщение отредактировал MIB - 5.12.2008, 20:21 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — никА
|
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! *** Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг! *** ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Я и посыпаю дороги... *** Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину: -Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги! *** Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? *** Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл? *** ГИБДД останавливает тачку из которой высовывается цивильный типчик и сунув под нос инспектору диктофон и представившись адвокатом, заявил, что все сказанное может быть использованно против него в суде. Сотрудник ГИБДД, почесав затылок, спросил: - А это штука только звук записывает или изображение тоже? адвокат: - Только звук! ГИБДД : _ ну тогда, счастливого пути !!! - и показывает адвокату палец. *** На выезде из города работают инспектора ГАИ (введен план "Перехват") один останавливает практически все машины подряд, а другие проверяют каждого водителя и машину... Очень быстро скапливается "затор", обочины забиты автомашинами... Чтобы узнать в чем проблемма водители идут к инспекторам... И вот к одному из инспекторов подходит пьяный в стельку мужик: - А что тут случилось? Инспектор, видя этого пьяного, своим глазам не верит (до этого не мог ни одного нарушения выявить), доволен, начинает доставать бланки документов для оформления: - Ваши водительское удостоверение и документы на автомашину! Мужик, шатаясь: - А у меня их нету... Инспектор просто ликует, на одном нарушителе такие показатели сделать - не каждый день получается: - Пройдемте осмотрим вашу автомашину... - Да у меня и машины нету, я тут пешком по обочине шел, смотрю чё-то непонятное творится.... -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
ПОЭЗИЯ МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается ху.во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х.й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: кисакуку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х..ю, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х.и пинать... ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели??? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4278 Спасибо: 2087 ![]() |
ДДДааааа Парковка рулит, тока мне и жене мужская версия больше понравилась гы гы гы гы гы
|
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 290 Спасибо: 47 ![]() |
Мужик едет по трассе на иномарке, остановился по малой нужде. Вылез из машины, отошел в кусты и нашел там бутылку, открыл, а оттуда джин. Ну как обычно, джин предлагает мужику исполнить любое его желание. Ну, мужик репу почесал, и заказывает:
- Хочу ипацца. Джин: - Не вопрос, - бормочет заклинание, и, хлоп, у машины отваливаются все четыре колеса. Мужик: - Эээ, ты не понял, я по настоящему хочу ипацца! Джин: - И это можно, - заклинание, хлоп... Мужик оглядывается, а на месте иномарки – стоит новая лада Приора. Спасибо! — MIB
|
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ - Кто гремит и весь в пыли?.. - Жигули - Кто проедет грязь игриво? - Hива - Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. - Мерседес - Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой - Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась. - Вы слышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер. - Да, но сегодня вечером я занята. - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК Про Магадан Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: - Слушай, как вы там живете?! - А что? - У вас же холодина страшная!!! - Да нормально вроде, минус 20. - А по телеку сейчас передали минус 50!!! - Аааа, так это на улице. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 2988 Спасибо: 654 ![]() |
Идет мент по улице смотрит га..но лежит и говорит ему:"привет коллега"
Мент: "какой я тебе коллега?" Га..но: "но ты ведь то же из внутренних органов?" -------------------- Спасибо! — Виставод
|
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 844 Спасибо: 248 ![]() |
Про банки актуально
![]() -------------------- Плевать, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!! ![]() +792485097два нуля |
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: - А сейчас передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... Просыпается ГАИшник после празднования дня милиции, а на груди у него сидит ЕНОТ!!!! Он в шоке, и спрашивает "А ты что здесь делаешь ?". Енот отвечает: Да на весь ваш личный состав белок уже не хватает..... У Шумахера три сына: двое стали известными автогонщиками а третий - ВОДИТЕЛЕМ МАРШРУТКИ. Остановки по маршруту автобуса в небольшом городе: "Роддом", "Школа", "ПТУ", "Военкомат", "Завод", "Больница", "Кладбище" Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! Водитель "Белаза" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Сообщение отредактировал MIB - 19.12.2008, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права ? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" ! - Чего прицепился ? Какие были, такие и купил! Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя - кто? - Коммерсант... - А что он продает? - ВАЗЫ... - Хрустальные? - Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули... - Вы выходите, на этой остановке??? - Нет не выхожу. - Зря, хорошая остановка!!! Новый русский приезжает на СТО на Порше Каен и говорит мастеру: - «Блин, типа, не пойму, машина новая, а как еду по МКАДу 370, какая то вибрация…» Мастер: - «Сколько едете?» НР: - «Ну, 370 км/час» Мастер: - «А, это всё нормально. Это очко играет…» Столкнулись Мерс и тайота Из Мерса выбегают амбалы и вытаскивают мужика из таеты на газон и начинают интенсивное избиение Мужик орет: это тайота!!! Амбалы не врубаясь в его крик продолжают его избивать Мужик опять орет: это же тайота!!! Никто внимание не обращает Немного подустав амбал спрашивает у него: - Че орешь? Мужик: это же тайота, водитель с права! В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает: - Вы кpедиты даете? - Да, конечно, - отвечают ему. - А под залог мне кpедит дадите? - Какой у вас залог? - 600 меpседес. - Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент - всего 7% годовых... Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо. - $100. - Всего? - Ровно $100. Выдали новому русскому $100. ... Чеpез год ... Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс. - Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет? - Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год??? Сообщение отредактировал MIB - 20.12.2008, 16:05 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 34719 Спасибо: 20415 ![]() |
милый в карбураторе вода!!он- ты чо несешь машина впрысковая...,милый точно говорю в карбюраторе вода.!
он- да ты !"%:,, где колеса не знаешь!!! она-а я говорю в карбураторе вода!! он - да ты "№*(:%№!!!! показуй где машина . она -машина в бассейне. парень едит отдыхать в грузию . подьезжает г городу , смотрит перед светофором все едут на красный... он на лево , на право, думает проскочу... тока проехал местный ГАИшник стой!!! ти что незнаэшь , что на красный эхат нелзя? парень- я знаю , но ведь все едут ,!, ГАИшник- а дарагой все не знают , да!!! Сообщение отредактировал dissector - 20.12.2008, 19:55 -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — MIB
|
|
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная... Нарушитель ГАИшнику: - Я не виноват, я не виноват! ГАИшник: - Все так говорят! Нарушитель: - Вот видите, значит я прав! приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон... капот.. говорит : -вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд.. потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.. Был у мужика пингвин, и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней сотрудник ГИБДД. Взял он пингвина подходит к менту и говорит: - Вот деньги, пристрой пингвина в хорошие руки! - Ладно. И уехал. Сотрудник ГИБДД останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца обкуренных наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит: - Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли? - Конечно, командир, какой базар! И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними. - Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!! - А мы его и туда возили, и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!! Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский. - Вы пpоехали на кpасный свет ! Платите штpаф ! - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа ? Дело в том, что я ехал быстpо и что красный свет мне показался зеленым... - Хоpошо... Тогда платите за превышение скорости... Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.. Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей девушки: - Девушка, Вас куда? - Да, в сущности, куда хотите! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — dissector
|
|
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 34719 Спасибо: 20415 ![]() |
после 16 only----гаер останавливат тачанку-- там девка раз ему сто долоров и дальше поехала,
на следующий день -гаер останавливат туже тачанку-- там таже девка раз ему сто долоров и дальше поехала, на следующий раз он-простите откуда такие денги ? она -я миньетчица!!! он простите .уй сосете ? она - слыш у тя дача на канарах есь ? а дети твои в сорбоне учатся ? он да какбы нет ...она - та это ты .уй сосешь ,а я миньетчица!!! грузин и арменин продают апельсин ... ара - армянне луче чем грузины!!!! грузин - промолчал плечи вжал, через 5 минут ,ара - армянне луче чем грузины!!!! грузин еле сдерживается ........... еще 5 минут----ара - армянне луче чем грузины!!!! грузин орет ---чем ,чем ,чем луче? армЯнин --------чем грузини..... Сообщение отредактировал dissector - 20.12.2008, 23:12 -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — MIB
|
|
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
- Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!
Японцы купили в разобранном виде суперсовременный российский истребитель. Стали собирать. Собирали строго по инструкции. Когда сборка была закончена, видят, стоит комбайн. Разобрали. Снова собрали - опять комбайн. Так собирали-разбирали еще десяток раз, но все равно получался комбайн. В итоге отчаялись, выписали из России специалиста-инженера. Тот закрылся в ангаре, трудился три дня. Когда открыл и впустил туда японцев, те видят - стоит истребитель. Японцы спрашивают: - Но как же у вас это получилось!!!!!! - А вы инструкцию внимательно читали??? - Да. - А вот тут внизу, маленькими буквами написано: "После сборки выступающие части зачистить напильником..." К одиноко сидящей в автобусе женщине обращается мужчина: - Dodepa? Если бы ей отдали всё золото мира- и тогда она не просияла бы так, как в этот миг! Француз, НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ в её жизни! Прощай русские мужчины с их футболом, рыбалкой, вечно разбросанными носками. Теперь будет шампанское у подножия Эйфелевой башни, цветы, белый морской песок. Но надо же что-то ответить: -пардон муа. Кес ке се? - Автобус, спрашиваю, до депа идет? Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — dissector
|
|
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1778 Спасибо: 437 ![]() |
ссылка доступна только зарегистрированным
скоро и у нас!! -------------------- Ремонт авто - 89644550281
Спасибо! — MIB
|
|
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7377 Спасибо: 1692 Авто: Silvia s14 kouki sr20-det mt ![]() |
гггг давно видел..уарел с базара их..."а шо блять плакать чи смеяца"...ссусь под столом
-------------------- Toyota Corona 4A-FE "87
Dauhatsu Pyzar НЕ "96 Toyota Carina ED 3S-FE '94 Toyota Celica GT-four 3S-GTE '91 Nissan Avenir GT4 SR20-DET '01 Mazda Familia Sport20 FS-ZE '00 Mitsubishi Challenger 6G72 "96 Toyota Soarer 1G-EU "86 Mitsubishi Emeraude 6A12 Super Touring '92 Nissan Laurel C33 RB20-E "90 Nissan Cima VK45-DD "02 Daihatsu Pyzar HD "99 Nissan Silvia s14 SR20-DET "95 |
|
|
![]()
Сообщение
#21
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
На светофоре, «запорожец» въезжает в «мерседес». Водитель - маленький, несчастный мужичок, уговаривает крутого водителя «мерса» не наказывать его. Тот проявляет царское величие, и по-свойски хлопая его по плечу, прощается и садится в машину. Когда он останавливается на следующем светофоре, в его машину с грохотом опять кто-то врезается. Он в гневе выскакивает из кабины и с изумлением видит тот же «запор», водитель которого, смущенно улыбаясь, машет ему рукой: - Свои…
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руль в руки не бери!!! Водитель офигевая: - Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без руля! Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил: - Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ? - Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину !.. Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки ГАИшника, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну, психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: что делать будешь? - Гулять, говорит, пойду... - Молодец! А дальше? - Девушку повстречаю, красивую! - Круто! Дальше. - Мы с ней поженимся, свадьба будет! - Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше? - Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы... - Да он ЗДОРОВ!!! - ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого ГАИшника!!! Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тётка и кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тётка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем! Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? Учительница заходит в класс и говорит: -Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант. Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра... -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — dissector
|
|
|
![]()
Сообщение
#22
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1587 Спасибо: 568 ![]() |
Цитата(Виставод @ 21.12.2008, 2:21) ссылка доступна только зарегистрированным скоро и у нас!! мля ппц ![]() -------------------- Водка не бензин за городом расход больше
Чем просить и унижаться,лучше сп...ть и молчать Нар.Мудрости обитаем в столице г.Минск,уже навсегда :)) |
|
|
![]()
Сообщение
#23
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 34719 Спасибо: 20415 ![]() |
гаишник приходит к шефу , у меня двойня родилася!!!
начальник - ну я тебе зарплату на 50%... гай- так у меня двое уже есть!!!! шеф-- 100% гай- жена не работает... шеф-- )(ер с тобой! бери знак ограничение скорости 40км\час и ставь где хочешь. -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
![]()
Сообщение
#24
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется тонированная, вся такая тюнинговая... Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик в пиджаке и молча дает ГАИшнику купюру в 100 баксов. Гаишник:
- Ты что, новый русский? Мужик: - В натуре, начальник! Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что дейст-вительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев, все дела... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100.000 компакт-дисков. Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт: - Дайте мне эти... наши! И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист: - Дайте мне эти... наши! Продавец в затруднении: - Какие это ваши? - А ты что, думаешь, что Jаvа - это остров? Разговаривают двы отпрыска российских алигархов. Первый: - У моего папы денех пално! У него машина, самая дарагая! Как нажмет на газ, сразу скорость 200 км/час! Во! Второй: - Я не знаю, какая у маего папки машина, но одна педаль у него газ, а другая - нефть! Типа автобусный вокзал - автобусы, люди. Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают милицию, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают: - Дед, ты почему так жутко воняешь? - А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать... - Дед, так это шкура так воняет? - Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать... - Дед, не гони. Так это шкуры так воняют? - Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать... - Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что? - Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — dissector
|
|
|
![]()
Сообщение
#25
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 34719 Спасибо: 20415 ![]() |
стоят два программиста на крыльце- курять...
проходит девка ну просто отпад !!! ноги , талия все дела. один программер -я помню бегал за девками , тока за чем не помню. -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 25.5.2024, 11:41 |