Немного анегдотиков, .... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Немного анегдотиков, .... |
2.10.2008, 19:54
Сообщение
#1
|
|
Группа: Участник Сообщений: 151 Спасибо: 13 |
***
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: - Вы не согласитесь быть моим свидетелем? - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства. *** На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми? - А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?! *** Мотоциклист пытается включить зажигание, но у него не получается. Стоящий рядом пессимист утверждает, что попытка бесполезна. По его мнению зажигание не включается. Однако, зажигание включается и мотоциклист садится за руль. Тогда пессимист говорит: Не пытайся, он не поедет! А когда мотоцикл всё таки поехал, пессимист кричит вслед мотоциклисту: теперь фиг его остановишь! *** Анекдот на тему ямайских мотоциклистов: Чем отличаеться накуреный мотоциклист от не накуреного? У накуреного, все зубы в комарах! *** 90-летний дед в милицейском участке. Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл! *** Сидят металлист, байкер и панк. Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали." Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы." Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа." - Нафига тебе дверка-то? - В окошко бы посмотрели. *** Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал. *** На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: -Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; -Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; -Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно. *** .. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки .. *** На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся! *** Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста ! *** Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? - Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак *** Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас? - Вот черт, а я подумал, что просто оглох! *** Из ментовских протоколов Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!! *** Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. *** Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч! *** Звонок: - ало, это магазин спорт-товары? - да! - Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали? - 15! - Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят! *** Идут два парня по дороге. Один другому говорить: - Глянь - вон мотоциклист без головы поехал! - А ты, придурок, переложи косу на другое плечо! *** Загадка: вонючий и красный - для девушек опасный! ответ: мотоцикл Ява *** Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Докуда вырос там и нюхай! *** Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ *** Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин! *** Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету. *** Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом. - Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной. - Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер! *** Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит! *** Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!! *** Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле. *** Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить. *** Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор" *** Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , чтоб остановились. А им по фигу, Проезжают мимо и орут: - Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ! *** Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился. *** - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. -------------------- четыре колеса возят тело, а два колеса возят душу. вот такая философфия
Спасибо! — MadMax
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 21.9.2024, 10:21 |