Анекдоты, которые нам понравились Опции

[*Мика*]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:

- Может пока искупаешься? 

             *******

Стоят два мента. Подходит дедок, спрашивает первого:
- Милок, у тебя девушка есть?
- Есть.
Ко второму поворачивается:
- А у тебя, сынок , девушка есть?
- Есть.
- Эх, зря на вас народ наговаривает...




Сообщение отредактировал *Мика* - 6.12.2010, 22:07

[Японец]

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

[Рассекающий волн...]

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Ну это типа, сторож колхозного сада пересолил попу мальчика.

[MagON]

Mrack: А ты знал что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику.
Vozhd: Похоже они там по-пьяни и кучу баб тоже зарезали.


85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.


Чем больше людей захочет "свалить", тем быстрее весь мир превратится в Россию.


Матч Осасуна-Барселона. Комментатор:"И удар!..Ну перемудрил, перемудрил пожалуй здесь Педро...перепедрил"-и тут как-бы поняв решил исправиться-"педромудрил"

[Incognito]

Официант подходит к столику. 

Тут один из выпивших клиентов:

-Молодой человек, вы смахиваете на пид*р*са!

-Хорошо, я буду смахивать в другую сторону. 

Сообщение отредактировал Incognito - 8.12.2010, 3:41

[Ganzz]

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

[Японец]

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...





Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

[lynx]

йа жру под столом

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

[*Мика*]

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.


                                         *****

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

[Nokla]

- Как называется место на кладбище где находится сторож?
- Живой уголок!



Здравствуйте! Прошу поставить для моей девушки и меня песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая? Нет такой песни.
- Не может быть! Вот слова: «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…»


xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"


Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Сообщение отредактировал Nokla - 8.12.2010, 18:42

[Nokla]

Звонок на телевидение:
- Добрый вечер, будьте так добры, отключите бегущую строку. Моя бабуля думает, что это караоке, и поет!

[Nokla]

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

[Nokla]

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...




В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.





Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.





 

[MagON]

Мы живем в стране где поворотники включают лишь перепутав с дворниками.


ччч: А чего сегодня Саня на работу не вышел?
ххх: Да он вышел, ток до офиса не дошел, ему нос разбили)
ччч: КАК ТАК?
ххх: Я же тебе рассказывал что у нас чтоб в офис попасть надо сначала по узкому коридору пройти, а тут офисов полно и у всех двери наружу открываются, когда идешь напоминает игру в тетрис, где на машинке препятствия объезжаешь. Ну вот Саня и не объехал.

[*Мика*]

Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

[Японец]

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

[Shurik_]

Извините если повторяется

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про.бал собаку.
?Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на .уй раз десять проснувшимся народом.
?Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу,
был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел,
мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам,
расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон,
я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
?Прихожу - а этот .уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

[MIB]

было уже

[MagON]

Вчера жена заскакивает сзади на меня я такой
(Я) -Где это видано, что бы лошадь на всадника вскакивала??
(Ж) -(саркастически) Ой посмотрите на него всадник прям, ага...
(Я)- А то что я тебя лошадью назвал, значит нормально?
(Ж)- Ахтыж гад)))))


Почему Маша 2 рубля и наша, а Снежана или Анджелика 2 тысячи в час?


xxx: Мы ладу калину купили, поздравь меня
yyy: Я вчера подскользнулся, поздравишь меня может?
xxx: нет, посочувствую
yyy: взаимно!


111: ПРИИИИВЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
222: Не ори, поздно уже, смайликов разбудишь!


yarpolyakov: В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...


Экзамен по Матанализу:
Студент: А что писать в ответе на вопрос?
Препод: Пишите все что знаете. Ведь нет предела совершенству.
Студент: Так по вашему совершенство расходится?
Препод: Давайте зачетку.

[*Мика*]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[Японец]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

[andy]

со старнета:

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

[alex]

-Петрович, ты чего, перестановку сделал?
-Ага..
-Телевизор в шкафу, микроволновка в холодильнике.. Это по Фен Шую что ли?
-По пьяни!

Сообщение отредактировал alex - 12.12.2010, 20:25

[Японец]

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

[*Мика*]

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая