Анекдоты, которые нам понравились Опции

[rusbidik5]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл..х перестановок
еще не видел!!!

Сообщение отредактировал rusbidik5 - 26.11.2010, 4:08

[Ganzz]

Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе!
Чувствуете разницу?


Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

- Папа, знакомься, это Света.
- За*бись! А ты сам, блин, кто?!?...

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

[MagON]

Подъём на рапоту сегодня в 06:00 :

Я: пора вставать неуспею
Организм: Ошибка 1053: служба не ответила на запрос своевременно
Мозг: ыыы
Я: ну негоните, давайте подъём, а?
Организм: fatal error
Мозг: Придурок, нах так пить?
Я: я не специально...(
Мозг: Буди его сам
Я: ну помоги
Мозг: "абонент не отвечает или временно недоступен"
Я: пля
Я: организм, пойдешь в душ, дам воды
Организм:пииитььь
Мозг: ГЕНИЙНАХ!
Организм (в ванной): гы смотри покемон в зеркале!!
Мозг: рофл
Я: эт не покемон, это ты
Организм: не чувак, ЭТО ты)))
Мозг: БуГоГа
Я: пля.. (


Понял, что переработал, когда недавно мне дорогу перебежали две черные кошки подряд. "Закрывающий тег", - автоматом пронеслось в голове..


Настоящий мужик даже откручивающиеся пивные крышки открывает зажигалкой!

[KAMAZ]

Дорогая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
- 7.
- Так , значит, я 7-ой??
- Нет, милый, ты у меня второоой!


девушка на экзамен приходит по экономике
препод ей
-Скажите пожалуста имя известного экномиста по фамилии СМИТ
-ээээээээээ.....не помню чтото
-ну девушка, ну имя первого мужчины!!!!!
-эээээээээээээ, Валера

[andy]

Культурологи после длительных исследований пришли к выводу, что Малевич рисовал не квадрат, а картину под названием "Негры ночью воруют уголь".

[API]

"60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют
в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи,
и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то
же самое сказал и добавил:" Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить..."
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!! "

[yuli]

2 часа разговаривал с мамой – понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!


***

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Сообщение отредактировал yuli - 27.11.2010, 23:37

[Японец]

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

[MagON]

xxx: почему?
yyy: потому
xxx: а конкретнее?
yyy: потому что


Linux имеет уязвимости. Уязвимости имеют Windows.

[andy]

Эксцибионист выскакивает перед русской женщиной с кучей пакетов в руках и распахивает свой плащ. Она переводит потихоньку свой взгляд с верху в низ и чуть ниже пояса: - Блин!!! Яйца забыла купить!

Сообщение отредактировал andy - 29.11.2010, 0:39

[Японец]

Эксцибионист

[andy]

Японец, ну очепятался, ну с кем не бывает. Или мне теперь как в анекдоте:
Останавливает гаишник нарушителя, а за рулем его бывшая учительница по русскому языку:
- Здравтвуйте, Марь Ванна! А теперь берем листок и сто раз пишем: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!"

Сообщение отредактировал andy - 29.11.2010, 13:44

[Ex_Prepod]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

вариант - "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации и Члены Партии Единая Россиия обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация."
именно в таком виде эта история о новосибирской шиномонтажке обошла инет

Сообщение отредактировал Ex_Prepod - 29.11.2010, 20:43

[Японец]

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

[MagON]

Вчера покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ глаз у продавцов я не видел никогда!


у всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет.

[Японец]

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

[*Мика*]

Из инета:

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня....

[Ganzz]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл*дский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[yuli]

- Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

[Японец]

Сегодня рассказали.

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

[davvar]

Немного пошло-глупый, но понравился:

На заправке
Подходит мужик к заправщикам и просит налить маленькую баночку 98-го бензина... Ну мужики налили ему немонго, он расплатился и ушел за угол..
Мужикам стало интересно накой ему бензин в баночке и решили пройтись посмотреть... Заходят за угол и видят как данный гражданин наливает бензин на руки снимает штаны и начинает заниматся онанизмом.....
Мужики ему говорят:" ну ты даешь.. Зачем деньги тратил на 98-ой бензин.. мог бы для этих целей купить и 76-ой.. он дешевле"
На что мужик отвечает: " не мужики .. У меня от 76-го пальцы гремят"

ХАХАХАХАХА)))))))

[API]

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли с последних плит. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!
--------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

[*Мика*]

Экипаж на орбитальной станции уже год.Связывается с ЦУПом:

-Все,меняйте нас,уже год без женщин,сил нет 

В ЦУПе посовещались и отвечают:

-достаньте из аптечки тубу,там все написано.

Командир достает тюбик:

"Жидкая женщина"

Инструкция по применению:

Выдавить немного на половой член и втирать до появления оргазма.

[yuli]

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,
мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое
на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,
думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а
оказалось КАМАЗ.

[K E N T]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.



Если у вас в детстве не было велосипеда, то даже если у вас сейчас мерседес, то в детстве у вас всё равно не было велосипеда