Просто юмор Опции

[GeM]

 1)   Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.               Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дуракчто ли,         езжай    дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с       ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! 




 2)  В баре в Германии русские бросают жребий:
    - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
    Тут вмешивается бармен:
    - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.





3)Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпром"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн.

- У меня узкая специализация:Пятьдесят, Сто и Стопятьдесят.

[andy]

Из камментов по Ё-мобиль:
Теперь "йоб тваю мать" станет не ругательством, а рекламным слоганом...

[andy]

xxx: тогда рассмотри такой тезис: "я не вру что я вру"
xxx: раз я всегда вру, значит и сейчас вру что не вру
xxx: значит я вру что я вру
xxx: отсюда следует что я не вру
xxx: но раз я не вру
xxx: значит первая фраза, что я не вру что я вру верна
xxx: и я действительно вру
yyy: хыхы, у нас правительство так же законы принимает

[Incognito]

ссылка доступна только зарегистрированным


ссылка доступна только зарегистрированным


...эм, ну вообщем водителей... 

ссылка доступна только зарегистрированным

О чём ты думала?!!

Сообщение отредактировал Incognito - 12.11.2010, 4:25

[Johny]

Агния Барто, стихотворение "Володин портрет", написано в 1957 году.

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!



Сообщение отредактировал Johny - 12.11.2010, 17:54

Эскизы прикрепленных изображений

 

[*Мика*]

Верность - не огурцы, не законсервируешь, ею либо пользуешься, либо она
пропадает.

[*Мика*]

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!


                                          

[yuli]

На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

[belyi]

Вот нароил

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Ex3me]

belyi, мнэээ, а в чем юмор-то?

[Shiko]

belyi, мнэээ, а в чем юмор-то?

... ты прикалываешся что-ли? Это ж Волга ...

[Ex3me]

Shiko, ну, тогда можно весь отечественный автопром сюда запостить - обхохочешься...

[Miggrish]

руляку у нее с какой стороны привыкли видеть??

[Shiko]

Shiko, ну, тогда можно весь отечественный автопром сюда запостить - обхохочешься...

Ты ...?! ... салон волги снять через открытую левую дверь ...


P.S. ... найми риэлтора..., а то "мы его теряем" ... говоря про уймор ...

Сообщение отредактировал Shiko - 16.11.2010, 16:45

[KAMAZ]

тема серьезная.... но лучше пусть будет в Юморе


ссылка доступна только зарегистрированным

11 ноября открылась свободная регистрация доменов в национальной зоне .РФ. Тут же было заявлено о существовании так называемого "стоп-листа", в который включены 4023 запрещенных домена. Список распространять не предполагалось, но он, естественно, тут же появился в сети (см. фрагмент), озадачив киберсквоттеров и простых пользователей (см. активное обсуждение в блогах). Помимо экзотических глаголов "рассношаться" и "рас...уякать" сюда попали безобидные слова типа "хохотунчик", "фик", "зудить" и т.п.

Андрей Колесников, директор российского Координационного центра национального домена сети интернет, объявил: "У нас есть словарь, порядка 4000 слов и выражений, которые будут запрещены к регистрации".

Какой словарь есть у Координационного центра определить несложно. За основу "стоп-листа" была некритично взята книжка "Русский мат" "профессора Ахметовой". Составитель этого словаря - писатель и кандидат исторических наук Петр Алешкин, подписавшийся женской фамилией фантомного профессора. Алешкин начал жить двойной жизнью: в одной жизни он был председателем жюри литературной премии имени Льва Толстого и секретарем правления Союза писателей России; в другой - матерщинницей Ахметовой, сочиняющей несусветные ругательства. В свое время на этот коммерческий "труд" вышло несколько разгромных рецензий (Коршунков В. Рец. на Руссский мат: Толковый словарь / Сост. Т.В. Ахметова. 2-е изд. М.: Колокол-пресс, 1997. // Волга. № 4. 1997. С. 151 – 153; Арсенева А. Есть в мире вещи, друг Гораций... [Рец.: Русский мат: Толковый словарь / Сост. Т. Ахметова. М., 1995] // Саратов. 1996. 16 июля.; Василевский Андрей. [Рец.: Русский мат. Толковый словарь. М.: Глагол, 1997. 304 с.] // Новый мир, № 8 (1997)], доказавших и без того очевидную его несостоятельность.

Книга, названная в предисловии "научным толковым словарем матерных слов", неоднократно переиздавалась в издательствах Алешкина, причем основной задачей ее было не истолковать мат, а нагнать объем: каждый из возможных глаголов давался отдельно и в совершенном, и в несовершенном виде; в словарь вошло множество не существующих в русском языке глаголов (типа вмандохивать, вмандюрить, вмандякиваться, вмандяриваться) с выдуманными значениями и безграмотно составленными дефинициями (вмандяшиваться "часто попадать во что-то"). Жирный крест на этом словаре поставил лексикограф Алексей Плуцер-Сарно, подверстав его под жанр "массовой развлекательной литературы". Раскрыв филологический псевдоним Алешкина и раскритиковав все существующие словари ненормативной лексики, сам Плуцер-Сарно увлекся соврартом и лексикографическую деятельность подзабросил, а когда понадобился список, под рукой Координационного центра не оказалось ничего лучшего.

Большая часть вокабуляра была выдумана, отсюда в "стоп-листе" лексические бастарды, окказионализмы и непоследовательность доменных табу ("засерить" запрещено, "засрать" - нет). Более того, значительную часть словника "Русский мат" составляла вполне литературная лексика ("совокупление", "прелюбодеяние", "секс"), которой давались матерные определения (например, "сучка - блядь"). Так произошло, например, со словом "зозуля" (между прочим, распространенной фамилией) и с тем же "хохотунчиком", который, по мнению Ахметовой-Алешкина, обозначает маленький мужской половой орган. Название популярного в 60-е годы финского танца "летка-енка" оказалось в списке только потому, что в "словаре" Алешкина было сказано: "Летка-енка - групповая е...ля".

Впрочем, этот список - "временная мера", ориентироваться при регистрации доменов обещают на "здравый смысл". После того как средством борьбы выбран копипаст из дилетантского псевдословаря, - какой смысл вкладывается в понятие "здравый смысл" еще нуждается в уточнении.

вот кстати отрывок есть из "стоп-листа".... сюда не выкладываю..... иначе придется забанить самого себя

ссылка доступна только зарегистрированным

[Доктор Франкеншт...]

Ты ...?! ... салон волги снять через открытую левую дверь ...

И что такого? И ТАЗы тоже были в серии с правым рулём...
"...саму Японию, а также Великобританию, Австралию и ряд других стран с левосторонним движением АВТОВАЗ начал покорять своим "правым рулем" ровно 30 лет назад. Именно 22 мая 1974 года на Волжском автомобильном заводе в Тольятти собрали первый автомобиль с правым расположением рулевого колеса."

[KAMAZ]

с баша


Зацень вот муж с работы принес. Тру стори из жизни спасателей. Сидят вобщем на базе, звонок, снять кошечку с дерева. Обычно на всякую херь не выезжают, но тут выездов особо не было, решили поиграть в благородство. Приехали. Стоят зареванные дети, переживают мамочки, бабушки кискают на все лады, ну и там на дереве сидит какаято штука, орет дурниной и делает вид что слезть не может. Наши приехали, все небритые красавцы, спецодежда, карабины, все дела, харизма так и прет. Глянули на дерево - не больно толстое, особо не залезешь, кошка наверху высоко сидит, решили закинуть репшнур и это все дело пригнуть дабы животину снять. Ну сказано - сделано, закинули - тянут. Тянут, тянут, лица детей светлеют, бабушки улыбаются. мамочки уже глазки потихоньку строят. Снизу тянутся руки мужчины, кошка почти в руках... Если бы не одно НО. НО вдруг обламыватся ветка, за которую держится реп, дерево резко распрямляется и на фоне 20 пар округлившихся глаз кошка уходит за пятиэтажку. Под опустившийся общественный ступор парни очень очень быстро сматывают веревки и удаляются. Занавес).

[dmitryovcharenko]

ссылка доступна только зарегистрированным

Пацталом...

[Ex3me]

Shiko, точно видел в топгире праворукий космич, ваз рива (бог его знает какая модель ваза, 2105???) и ниву, так что и про волгу не понял шутку...

[yuli]

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет…

[*Мика*]

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного. 

[Инструктор]

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет…

Муж отказывается покупать Вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к Вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли Вам такой муж. 

[Гидр]

И что такого? И ТАЗы тоже были в серии с правым рулём...
"...саму Японию, а также Великобританию, Австралию и ряд других стран с левосторонним движением АВТОВАЗ начал покорять своим "правым рулем" ровно 30 лет назад. Именно 22 мая 1974 года на Волжском автомобильном заводе в Тольятти собрали первый автомобиль с правым расположением рулевого колеса."

Да, мы активно экспортировали наши машины в 60-х и 70-х. Более половины всех выпущенных (!) Москвичей-408 пошло на экспорт, и в капстраны тоже, где их весьма брали, потому что машина удачно нашла нишу недорогого семейного автомобиля, имела по меркам 60-х и даже 70-х очень приличный дизайн, качество изготовления тогда ещё было на высоте, как и надёжность, а вот дороги в Европе были ещё не такими хорошими. Потом, конечно, экспорт скурвился, потому как зарубежные производители на месте не стояли, а вот мы топтались по указявке сверху "делайте что есть, и так не хватает".

Жаль, ведь наши люди стояли в очереди за авто годами, а кому-то из заведующих делами экспорта хотелось иметь побольше вкусностей жизни за счёт "престижа".

[dmitryovcharenko]

Переговоры авиадиспетчеров и пилотов



Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

[maldyak]

Спасибо, улыбнуло!