Просто юмор Опции

[*Мика*]

С чата:




Лежим с милым в кроватке, хорошо)))
Я в приливе нежности прижимаюсь к нему и говорю:
- Мой))) Никому не дам)
Он помолчал, потом осторожно так спрашивает:
- А мне дашь..?
^^занавес)

[klofelin]

если женщина дает, то настоящий джентльмен обязательно предложит взять

[klofelin]

а гоморра, я так полагаю, для гайморитов

[yuli]

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

[БЯКА]

Пришла зима... а я вспоминаю лето....



Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля....

[*Мика*]

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и
не по карману.

[MagON]

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

[БЯКА]

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

Тигр - штрих-кот в натуре!

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.


Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.


Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.


- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...



Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.


Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.


Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!


В тюрьме столько не сидят сколько вКонтакте...


Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

[*Мика*]

х: - встречаемся мы через несколько лет, ну пусть даже через год....я такая эффектная, красивая))) твоя реакция?
у: - сяду в свой бентли и поеду дальше


                *********

Новый йогурт от "Растишки" и Бориса Моисеева - "Пидо".
"Пидо-Растишка". Растяни удовольствие!

[andy]

с баша:

Разговор про мотобат в москве

xxx: отморозки.. меня один по плечу похлопал через открытое окно, когда я по МКАДУ на 170 после шашек в левый ряд влетел)) я чуть не сдох.. большая скорость, сосредоточен на дороге, а тут меня кто то по плечу))) и дальше главное, рукой показывает - мол паркуйся))) (На машине было)

[klofelin]

опять таки с баша:

мой муж - зомби. ходит по дому с вытянутыми руками и горестно завывает - Носки! Мне нужны носки!

-как звали Паскаля?
-....ээ Турбо?

-я даже не представляю что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что я в молодости себе такого не позволял.

Статья на мейле - Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы
из комментариев:
-ага. а еще сделать помягче и двухслойным. скоро пригодится.

он сказал что не ест морковь.а я как истинный кулинар решила ему приготовить что нибудь с морковью, так чтобы он не понял. сказал как вкусно, а я ему -ага! а там морковь!
но очень сложно скрыть от человека в блюде эту пресловутую оранжевую хрень, особенно, если на нее острая пищевая аллергия.

[БЯКА]

Все оптимисты - дураки, а пессимисты - сволочи.
© Ф.М.Достоевский




Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.


Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.


Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.

В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу.

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.

В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.

Оптимист утешает пессимиста: "Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав."

Оптимист считает, что у него все впереди, а пессимист знает это наверняка.

Пессимист - это поживший оптимист.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

Оптимисту не нужны причины, пессимисту - следствия.

Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает.

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.

Стакан, наполовину наполненный водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым. 

Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из возможных миров; пессимист опасается, что это правда.

Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.

Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.

Оптимист обречен на успех, успех пессимиста обречен.

Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он верит в то, что его скепсис рано или поздно оправдается.

Пессимист - это трезвый оптимист.

Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает; пессимист в неё проваливается.

Пессимисты делают прогнозы, оптимисты - погоду.

[klofelin]

приходит тетка к колдунье. проблема, говорит, у меня. муж все бьет да бьет, не любит, лягухой обзывает.
колдунья - знаю есть средство! заговор знатный, верный! любить будет от всего сердца и страсть снова появится.
надо говорить так: я женщина слабая, беззащитная, меня всякий обидеть норовит. поняла? повтори!
та повторяет. ей колдунья - ай! не так, надо со страстью! со слезой! со злостью! поняла?
вроде поняла, начало получаться у тетки...
-ну а теперь запомни главное - на каждое слово этого чудесного заговора должен приходится ОДИН УДАР СКАЛКОЙ! вот так :Я! Женщина! Слабая!.....

[*Мика*]

Жили у бабуси - завелись у деда.....

[MIB]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

[klofelin]

смотрел сериал друзья.
в одной из серий фиби (девочка с довольно большими тараканами в голове) оч сильно залупилась на росса. всю серию она с ним не разговаривала, всяко разно третировала и вообще собирала против него коалицию, подговаривая вообще вышибить из компании.
в самом конце серии росс уже плюнул на всякие там непонятки, и давай спрашивать у нее - в чем проблема то? она отнекивалась, строила из себя всякое (ну как ты MIB написал)
потом рассказывает - мы сидели на берегу замерзшего озера, я была одета в бальное платье, перед нами танцевали феи. и тут ты посмотрел на меня и сказал что Я ТОЛСТАЯ!!
он с удивлением - какое еще замерзшее озеро??
это когда было?
она - ну мне приснилось.......

[БЯКА]

От знакомого, съездившего в башкирскую деревню:


Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу, да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт?
По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!

[*Мика*]

Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...

[OrNeT]

Наступил 2012 год.
Довольные граждане России каждое утро наблюдают как трезвые, вежливые, наглаженные сотрудники милиции в колонну по три, строевым шагом, с песнями идут на службу. Новому министру внутренних дел генералиссимусу милиции не стыдно за своих подчиненных, которые молодцевато смотрятся в новой форме от Юдашкина. Маэстро смог разработать одежду которая одинаково подходит как сотрудникам так и сотрудницам. Особенно элегантно смотрятся женщины- милиционеры в обтягивающих брюках с лампасами. На кителях каждого сотрудника ссади светоотражающими нитками вышиты ФИО, домашний адрес, телефон. Кроме кабуры теперь выдаются еще и удобные поясные сумочки для театральных биноклей со стразиками.
После проведения сокращения в аппарате МВД РФ трудятся 40 тыс. сотрудников. Ими умело руководят 2500 генералов. Вместо сокращенных департаментов были введены:
- департамент реформирования
- департамент контроля расходов сотрудников милиции

- департамент контроля расходов департамента контроля расходов сотрудников милиции
- департамент контроля причесок
- департамент организации посещения театров
- департамент организации посещения музеев
- департамент организации семейных вечеров
- ФЭД разделен на финансовый департамент, экономический департамент и департамент начисления зарплаты.
- департамент выявления лишних департаментов.
Вступили в силу изменения УК и УПК РФ, согласно которым, показания сотрудника милиции не учитываются в суде. Сам сотрудник после того как отслужит 20 лет, перед пенсией, направляется на 10 лет в колонию строго режима.
Новый Закон РФ «О милиции» значительно расширил права милиционера. Теперь ему разрешено стоять под стрелой крана, заплывать за буйки, переходить дорогу в неположенном месте и высовываться из трамвая. Статьи о порядке применения оружия и специальных средств дополнены пунктом «После применения оружия и специальных средств сотрудник милиции обязан причинить себе аналогичные телесные повреждения».
Подготовлено распоряжение в соответствии с которым, денежное довольствие сотрудника милиции теперь называется достойной заработной платой. Все чеки полученные милиционерами в магазинах и киосках подшиваются и сдаются в службу собственной безопасности для проверки соответствия его доходов и расходов.

В милиции вновь отменена «палочная система», в связи с этим спецсредство «палка резиновая» переименована в «перст разящий».
В рамках служебной подготовки проводятся занятия по изучению сотрудниками милиции матершинных слов. Данная лексика необходима для общения с населением, сотрудниками других правоохранительных органов, суда, органов государственной власти и т.д. На занятия для практической отработки навыков общения приводят ранее неоднократно судимых а т.ж. пенсионеров МВД. Тонкий милицейский слух с непривычки режет грубое матерное слово.
Впервые в истории, международная премия Курта Шорта за достижения в сфере журналистики присуждена ежемесячной стенной газете ОВД по Колупаевскому району.
Занявший 7-е место в списке богатейших людей по версии Форбс инспектор ДПС Шибкочесов И.И. перечислил все свое состояние на счет ООО АвтоВаз. Этих денег хватило на переоборудование всего производства. Наш автозавод стал законодателем автомобильной моды. Остальной автохлам заводов БМВ, Ауди, Мерседес безвозмездно передан в пользование сотрудников милиции.
Авторитет милиции России вырос до такой степени, что выйти замуж за офицера милиции мечтают даже звезды Голливуда и не только женского пола...

ссылка доступна только зарегистрированным

[yuli]

Встречаются два мужика:
1: Приколись, вчера из-за меня две бабы дрались!
2: Быть не может!
1: Может! Одна говорит: "Забирай его себе!", а вторая: "На фиг
он мне нужен!" 

Играет девочка в песочнице, проходит мимо дядя...
Девочка спрашивает: "Сколько времени?"
Дядя отвечает: "А волшебное слово?"
Девочка: "А в глаз лопаточкой?"

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....  


ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

[MIB]

"Любовь вдвоём в ванне!"
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться
ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем
туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на
двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и
пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конеч
ности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в
затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз
вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а
закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все
ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем
временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает
вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под
собой. <<Дай я>>, - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он
пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
<<Школьжко!>>- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на
пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. <<Я жамёрш>>, - заявляет парень и, ковыляя по
осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и,
глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: <<
Больше ни-ког-да!>>.

[yuli]

Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой,чтобы слюна из открытого рта не замкнула электрические контакты. (Из инструкциив войсковой части)

Дело №1128/24 пофакту обнаружения трупа производством прекратить, о чем сообщить потерпевшему.(Из резолюции)

За допущенный прогул объявить Зайцеву Б. выговор с последующим отгулом. (Из приказа)

Задержано за девять месяцев в нетрезвом состоянии 49 водителей, 34 трактора, 37 мотоциклов. (Из отчета)

Каждому клиенту -отличную помойку! (Из соцобязательств работников бани)

Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено. (Из инструкции)

Каша рисовая общего назначения. (Из документа на получение пайка военнослужащего)

Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидоровой, а из-за плохого еекачества. (Из показаний)

Клинический анализ мочи из пальца. (Направление в лабораторию)

Мне от женщины что надо? Не больше, чем другим мужчинам: корми посытнее да повкуснее, не перечь мужу, образцово и экономично хозяйствуй, а бабу я себе, где хочешь, найду. (Из запроса в "Службу знакомств")

Мы, ниже подписавшиеся,произвели списание материала, купленного для Снегурочки, на сумму 150 рублей 92коп. Материал списать, Снегурочку оприходовать. (Из акта)

Ну, посмотрел ваше Лебединое озеро. Муть болотная. (Из записи в книге отзывов)

 Ничто так благотворноне действует на человека, как смена впечатлений и женщин в дороге. (Из рекламы)

Оказалось, что волосы растут у него даже на пятках. (Из протокола бракоразводного процесса)

Скворцова щеголяла передо мной своей полной обнаженностью не первой свежести. (Из показаний)

Сообщение отредактировал yuli - 2.10.2010, 23:15

[lynx]

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

[yuli]

Годы идут, годы движутся,

Челюсть вставлена, трудно дышится .

Гляну в зеркальце - одна кручина:

Шея в складках, лицо в морщинах.

Туфли куплю- в журнале копия,

Носить не могу - плоскостопие,

Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-

Не то дальнозоркая, не то близорукая.

И слух стал немного ниже:

Пошлют подальше - иду поближе.

Нам Пушкин пел очень упорно:

Любви все возрасты покорны,

Мол, и в старости на любовь есть сила.

Но я вам скажу: не тут- то было!

Хочу кокетничать - глазки в пол,

А лезу в сумочку, где валидол.

К мужчине в объятья хочется броситься

Да мешают очки на переносице.

А память стала низкого качества-

Зачем легла к нему - забыла начисто.

Одно утeшение со мной повсюду;

Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!




Чтоб в семье водилась дружба

Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была

Сообщение отредактировал yuli - 3.10.2010, 8:56

[керя]

Санкт-Петербург
Golf 3, 92 г.в (3 двери)
1.8 ABS - 90 Лошадей 240000 км

Из нового:
Гидроусилитель Руля
Стартер
Сигнализация с обратной связью
Тяги и рулевые опоры
Развал схождение
Новые задниe тормоза
Колодки
Новый мотор Люка
Новый Аккумулятор
Антикоррозийное Покрытие пола
Новые противотуманки
Новое сцепление
Полностью переварено днище и пороги
КОЖАНЫЙ САЛОН
и многое многое другое по мелочи!

Вложено много денег и нервов
Вложений не требует. Кузов не гнилой! без жучков!
состояние ОТЛИЧНОЕ! Состояние нового автомобиля!
продаётся так как будет браться новый автомобиль!150 Тысяч Рублей! Без Торга!За Такие деньги найти машину в таком состоянии большая редкость...

они точно долбогнутые,эти зауральные автолюбители.