Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[yuli]

Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

[Insanity]

Где Малахов?


Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам передач, но где Малахов? Елена Проклова ревет в потеках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать? Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у телекамер. Беда нависла над страной — большая очень. Грустит очередной больной, лечиться хочет. Уже готово все как есть, пора лечиться. Расчесана собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко? В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин — устал, нахмурен? Стоит не выпит керосин. Банан не скурен. Не сунут в попу огурец от геморроя. Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.

Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой недуг — от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко лечил понос и рак, запор и раны. Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило все в его руке — и гвоздь, и фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось все: от стертых стоп и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом живот, пупок — горчицей. Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе, он сам и доктор, и больной в одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И костыли бросал слепой. Вставал незрячий. Он всех лечил за полцены — кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо.

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?

А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки.
(с) ссылка доступна только зарегистрированным

[Filmor]

Я тока год назад узнал, что Малаховых на ТВ оказывается двое, Геннадий и Андрей…

[yuli]

Доехала хорошо, целую, Крыша...

[MIB]

"КЛИЕНТЫ АВТОСЕРВИСА ГЛАЗАМИ АВТОМЕХАНИКА."
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, честное слово. Ну прямо монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу! Как их земля-то носит?

Гламурная киса
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то не угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у неё там что-то бумкнуло...».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли, не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет её за талию и развлечёт несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облачённого в замасленный комбез бывает очень велико.
Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не её макияж, а подвеска ее машины. И потому в ответ на вопросы «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» блондинка только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень - масла осталось на кончике щупа («Ой, а его надо менять?»), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умученного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках - своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее какие-то пошлые деньги.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя - мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегченно вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет - процесс повторяется в другом сервисе.

Знаток
Знаток виден сразу - он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой - опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей «копейке», и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен - его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах - и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи - я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется - когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что одни стойки - дубовое дерьмо, другие - мягкое дерьмо, третьи - пафосное дорогое дерьмо, четвертые - польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только вот эти «крутые стойки». И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму, и давать идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Деловой
Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе - ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше). Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните - позвоните чего купить, я привезу». И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего - оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? - Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я её завтра продам...».
В целом, Деловой - хороший клиент хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако если ему покажется, что его «разводят, как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течение месяца после ремонта - неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

Тюнингатор
Среднестатистический Тюнингатор - прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно - как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слыш, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно, - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слыш, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... - туманно отвечает занятый механик.
- Слыш, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! - гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.

Крестьянин
Крестьянин - патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина - ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим - сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади: кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью - пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдёт) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

Гость с Кавказа
Горячий южный парень чинит машину в одном случае - перед продажей. Машина Гостя - старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я мандарын возил - купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! - и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь - масло-шмасло, присатка всякий есть - налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

Хитрый Мужичок
Хитрый Мужичок - автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит преимущественно сам. И если уж его занесло в сервис - жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, казалось бы, и вполне стандартной операцией вроде замены сайлентблоков и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием - договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять? Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену - вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чортовой гайкой, его совершенно не волнует - цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый - в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

Браток
Браток сам под капот не заглянет - растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема - словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный - слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она - погляди - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и заодно ещё эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит, и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать с полным отсутствием мыслей на челе - удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну чисто в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы, не дай бог, не обидеть щедрого человека.

Государев Человек
Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы - в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках и сервис им не нужен.) Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями - с одной стороны, ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик - мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения - но ремонт из-под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения - с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем - иногда удаётся пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получить щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло - поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.
CarDriver.Ru

[MIB]

MIB, а нормальные где люди:)

Нашел себя в списке?

[Екатерина Велика...]

в самсунге работают жестокие люди. на такой подарок один ответ :спасибо, себе оставьте))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае..

[БЯКА]

Филологическое.

Оригинал  здесь: ссылка доступна только зарегистрированным

еквіваленти російської приказки "После дождичка в четверг" і/або "Когда рак на горе свистнет"

Нагадайте, а в українській є свій відповідник?

В латышском - "Когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова";
в немецком - "Когда собаки залают хвостами";
в французском - "когда у кур вырастут зубы";
в туарегском - "Когда верблюдам надоест выдавать свои спрятанные крылья за горбы";
во вьетнамском - "Когда рис научится вырастать на спине буйвола";
в тибетском - "Когда скалы согласятся стать мягче облаков";
в бенгальском - "Когда обезьяна поклонится брахману";
в лангедоке - "Когда из луны вылупится рыба";
в маори - "Когда лодка споткнётся об отражение рыбака в воде";
в бауле - "Когда паук соткёт накидку прямо на моём теле";
в фарерском - "Когда льдину удастся поджарить";
в ючитэ - "Когда конь запряжёт наездника";
в юкагирском - "Когда мхи зацветут оленьими рогами";
в венгерском - "Когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь";
в каталонском - "Когда куры начнут высиживать котят";
в арамейском - "Когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться";
в аварском - "Когда порог моего дома научится приветствовать входящих";
в суахили - "Когда пески утолят жажду раздумавшей течь рекой";
в японском - "Когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны в стебле бамбука";
в пушту - "Когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю";
в кечуа - "Когда речные камни отправятся на водопой к берегу моря";
в албанском - "Когда неумело поджаренная курица обыграет повара в игре в собственные кости";
в инуите - "Когда льды станут легче облаков";
в болгарском - "Когда зазнавшаяся свинья в жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается";
в греческом - "Когда на смоковнице созреют золотые драхмы";
в хопи - "Когда сила, создавшая человека, раскается в содеянном";
в валлийском - "Когда угли из очага попросят поделиться с ними обедом";
в шайенне - "Когда стебли травы, брошенной в костёр, выпрыгнут из него и начнут вспахивать озеро";
во фламандском - "Когда соседский пёс с похмелья посватается к моей домашней кошке";
в малагасийском - "Когда лемур выкрикнет имя вселившегося в него духа человеческого предка";
в итальянском - "Когда мы будем засыпаны августовским снегопадом";
в лардиле - "Когда рыбы начнут ловить людей";
в табасаранском - "Когда камень в стене моего дома объявит себя хозяином дома";
в эвенкийском - "Когда стрела полетит оперением вперёд";
в сонгай - "Когда хворост в костре вспотеет так, что зальёт огонь";
в алакалуфе - "Когда летящее копьё прокричит зверю: спасайся!";
в бурушаски - "Когда морская вода станет пресною, чтобы полить мой сад";
в гавайском пиджэн - "Когда медузы заменят стюардесс";
в йоруба - "Когда птицы притворятся недозревшими плодами засохшей лианы";
в каталонском - "Когда вернётся Гауди и достроит собор Святого Семейства"…
А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген: "Когда Гоген налоги заплатит" .

[БЯКА]

Занимаюсь тут кое-чем, читаю кое-что... периодически нахожу перлы и рыдаю...

Особому вниманию СэрФишера и Хелен:

Гвоздика нашла применение не только в кулинарии, а гвоздичное масло - не только в парфюмерии и стоматологии. Рыбоводы и ихтиологи использую это масло наряду с новокаином и другими препаратами для обездвиживания и анестезии рыб.

"Гвоздичное масло приливают в бассейн из расчета 10 мл на 100 л воды. Масло образует на поверхности воды пленку, которую стараются разрушить, разбрызгивая воду ковшиком. Затем в бассейн с анестетиком переносят осетров. Попадая в воду с гвоздичным маслом, рыба короткое время интенсивно бьется, но вскоре успокаивается и теряет равновесие. Неподвижную рыбу, не вынимая из воды, кладут на спину и смотрят, шевелятся ли у нее губы. Если губы неподвижны, рыба считается усыпленной".

Это не стёб, это отрывок из научной работы:
Подушка С.Б., Чебанов М.С.
"ИКОРНО-ТОВАРНОЕ ОСЕТРОВОДСТВО В КИТАЕ"

Так что имейте в виду - гвоздичное масло снимает не только зубную боль, они способно и на более радикальное воздействие на организм.

[БЯКА]

Литературный конкурс для призывников
«Почему мне нельзя в армию» («с помощью этого конкурса мы докажем всем, что получить отсрочку от армии — вопрос технический и решаемый»)

ссылка доступна только зарегистрированным

До конца конкурса осталось 8 дней. Подано 60 работ.

[klofelin]

БЯКА, победили получат два срока

[Alex_gunn]

Филологическое.

в итальянском - "Когда мы будем засыпаны августовским снегопадом";

Тоже мне невидаль

[yuli]

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...

[БЯКА]

Девушки делятся на... 

А чо сразу девушки? Юноши не делятся, что ли?
 Еще как делятся!


На три категории:

• "обнять и плакать" 
• "поймать и трахать"
• "отойти и поржать"...

[БЯКА]

телефонограммы

— А я куда попал?

Интересное начало разговора. Грамотное.

— А, вы, простите, куда целились?

Я тоже умею быть банальным.

— В магазин.
— Попали в магазин.

Резкая смена тона:

— А почему вы не представились, вас кто учил по телефону разговаривать? Что это за вольности вы себе позволяете!

Голос молодой, ну никак не старше меня. Сразу как-то раздражает. Сразу становится понятно, что он звонит не туда, куда ему надо, и того, что ему надо, у тебя явно нет, не было и не будет.

— Простите, а вам не кажется, что начинать разговор с «Куда я попал?» тоже не совсем комильфо?
— По-вашему, я не умею по телефону разговаривать? Да я...
— Простите, что перебиваю. Может быть, мы перейдём к деловой стороне вашего вопроса?
— У вас есть [паркетная продукция бывшей лыжной фабрики]?
— Нет! Такого паркета у нас нет.
— Отлично!
— Да, пожалуй.

Вот и побеседовали...








Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

[klofelin]

предыстория - бородатый анекдот:
звонок в министерство культуры
секретарь - алло!
-это прачечная?
-ху№чечная!! министерство культуры слушает.

собственно история.
министерство культуры, приемная министра. сидит секретарь, несколько работников этого самого министерства. треплются о жизни.
звонок... она поднимает трубку.. добрый день, нет, это министерство культуры... кладет трубку, ее лицо просто белеет... глаза расширяются. видно что ей плохо стало..
сразу все- что случилось... что произошло? кто звонил.
она- я уже 10 лет работаю тут... все жду, когда кто нибудь позвонит и спросит прачечную. и вот позвонили А Я ПРОТУПИИИЛАА!!!

[БЯКА]

Телефонное дежурство за ДМ и ВП- 8

Звонили из Госдумы. Спрашивали мнение о проекте дачного законодательства. Ответил, что, по моему глубокому убеждению, террористы в России занимаются не тем, чем бы следовало. Вот если бы они взялись хотя бы за раздачу черепно-мозговых комплиментов горе-законотворцам — уверен, проблем с рейтингом, финансированием и просто народной любовью не возникло бы.

Звонили менеджеры пробега Санкт-Петербург-Москва-Киев. Просили подкинуть что-нибудь яркое и броское для его описания. Честно ответил, что в голове постоянно вертится строфа из Чуковского: «Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жабы на метле». По молчанию в трубке понял, что они тоже теперь от этой рифмы долго не отвяжутся.

Звонил Лужков. Сетовал на превратности кулуарной политики. Говорил, что некоторым представителям СМИ не стоит столь рьяно выполнять команду «Голос» и «Фас», это не всегда говорит о чистой породе. Сошлись на том, что некие лица своё посткоитальное несогласие могли бы выразить и более цивилизованно.

Звонили из ФМС. Просили прокомментировать политику расселения и льготного трудоустройства жителей Кавказского региона. Сказал, что, помимо неудержимого желания потроллить, у меня три вопроса. Первый — кто НА САМОМ ДЕЛЕ автор этой замечательной идеи? Второй — почему сразу вспоминается поговорка «Отдай дяде и иди к ляди»? И третий — кем населят внезапно освободившиеся территории? Не планируется ли создание заповедника для горных муфлонов и особо редких дятлов?

Звонили из аптекоуправления. Сообщили, что гречка расходится на «ура». Просили включить в список пшеницу и картошку. Посоветовал не мелочиться и просить уж заодно алкоголь и сигареты.

Звонили из Минздравсоцразвития. Интересовались мнением относительно проекта закона о страховании медицинских рисков. Ответил, что очень сожалею об уходе Малахова, поскольку, когда разбегутся последние врачи, лечить больных станет совсем-совсем некому.

Даже мочой. А страховые компании способны скорее создать геморрой, чем его вылечить.


Звонили из Минобороны. Снова жаловались на свою больную тему — срывающийся призыв. Спрашивали, нельзя ли разрешить службу сексуальным меньшинствам. Ответил, что рота боевых педерастов — это звучит грозно, согласен. Особенно выполняющая заход с тыла.

Звонили из ООН. Спрашивали совета по борьбе с сомалийскими пиратами. Предложил назначить на ключевые должности в Сомали нашу госдуму в полном составе — ЭТИ развалят любое предприятие, даже принципиально безубыточное. На том конце провода выразили осторожное опасение, не назовут ли эти действия геноцидом.

Звонил Саркози. Жаловался, что проблема цыган — это та ещё головная боль. Утешил Николя, сказав, что он ещё легко отделался, а вот у Польши назревает даже не геморрой, а нечто более ощутимое, хотя и в той же анатомической области: на Всемирный конгресс чеченского народа может приехать весь чеченский народ, причём надолго.

Звонил леший из Химкинского леса. Спрашивал, нельзя ли ему лично поучаствовать в его спасении. Ответил, что лучшее, что он может сделать — запутать проектировщиков и строителей и увести трассу в сторону Читы и далее до Хабаровска. Средств, выделяемых на строительство, как раз хватит, пусть только бьёт по рукам тем, кто надумает что-то отпилить.

[Redline]

ОДНА ЗВЕНЕТЬ НЕ МОЖЕТ, А ДВЕ ЗВЕНЯТ НЕ ТАК!!!

(встречаем гостя с пивом) 

[БЯКА]

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:

Jake: ну я ему и нарисовал график у@бывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

[никА]

Звонил Саркози. Жаловался, что проблема цыган — это та ещё головная боль. Утешил  .....

Сказал, что это уже не его головная боль - они теперь в Магадане, пилы и газонокосилки продают

[klofelin]

с баша новенькое:

хх-общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в Wow довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом - "Кем?"

наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.

[MagON]

Дополняемс

aaa: у меня инет был сломан
aaa: сраный нод его сломал
bbb: и что же нод с инетом сделал?..
aaa: убил соединение и запретил трогать труп



- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...



xxx: МАМА!!!
xxx: чёртова говорящая реклама
xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной
xxx: и тут мужской голос
xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?"
xxx: Я сдуру аж ответила ))

[SoLЯRA]

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо:Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе,терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь,прЫнцесса,все твое!
Ах,старый лысый глупый воин!
И что нам делать,е-мое?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
а прЫнцев после подожде

[yuli]

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)