Анекдоты, которые нам понравились Опции

[NOKIA]

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Есть вещи, которые х"й проссышь...
Для остального есть Википедия.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую
бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Теледебаты теледебилов

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию
городские отделения милиции будут называться ГОП.

[MIB]

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Если вы скажете, что ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и внутри содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Причем не сходятся даже эпохи.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Преобразование милиции в полицию - это первая фаза реформы. Во второй фазе реформы иностранное название должности "президент" будет заменено на понятное и родное для российского народа "царь".

Говорят, двигатель "Лады-Калины", на которой проехался премьер-министр, замироточил моторным маслом!

[klofelin]

надпись на плакате агитационном -
Одна страна!
Одна партия!
и кто то подписал - один х%й!

[dissector]

...если парень любит труд. то его зовут Джамшут...

[klofelin]

с баша:
она-когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он-не рановато ли? может я еще передумаю
она-ну выплавишь себе зуб золотой.
он-какой еще зуб?
она-который я тебе выбью!


он-куда пропала?
она-ездила копать картоху, к родителям
он-а чего тебя туда поперло?
она-у меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо.
он-опять поедешь?

[БЯКА]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, чтобы не портить такой приятной прогулки.

Уехал барин. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, бьёт со всей дури управляющего в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах - а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор, как так? Год не могли даже доску кинуть, а тут за ночь целый мост отстроили?
- Так, ить, раньше не было твердого указания, барин...

[Ganzz]

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

- Темно, блин, у вас в парадном!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!!
- Понимаешь, я его сразу опередил и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду... Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!

[MIB]

Жителя Магадана как то раз вызвали в Управление ФСБ.
— Объясните, гражданин, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны на окупированной территории я спрятал еврея.
— И вам не зазорно получать посылки от этих евреев? Вы о своем будущем подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

[klofelin]

погода такая, что на соревнования "Хозяин тайги" надо дождевики брать.
в связи с этим вспомнился анек:

в позапрошлом году поехали на рыбалку, взяли ящик водки и потеряли все удочки
в прошлом году поехали на рыбалку, взяли два ящика водки - потеряли удочки, автобус и замначальника АХЧ
поэтому в этом году предлагаю взять три ящика, из автобуса не выходить, удочки не брать, Петровичу не наливать

Сообщение отредактировал klofelin - 16.9.2010, 13:13

[Tribadia]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”

[MIB]

Начальник отдела милиции уходит на повышение а Главк. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут ведь вам вместо меня какого-нибудь дурака?
Жалобный голос:
- Опя-ать дурака дадут!..


Прозвенел звонок, профессор в институте начинает лекцию, заходит в аудиторию опаздывающий студент.
Профессор: Вы почему опаздываете?
Студент: Извините профессор, я спортсмен, участвую в авто-ралли, сегодня были соревнования, вот я и опоздал.
Профессор: Хорошо, проходите.
Через 10 минут еще один опаздывающий студент заходит.
Профессор: Вы что студент тоже с ралли?
Студент: Да нет, профессор, я курил.....




Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Полчаса, но мне очень нравится...

[Johny]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

[MIB]

Интелегентный мужчина ни когда не скажет : "как была дурой,так ею и осталась"
он скажет: "время над ней не властно".

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".


- Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и
кричал:
- Уйди, зебра! Hи ##я не видно!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака! Только я так и не понял, как его раскладывать...

Посмотрите на этих маленьких ангельских школьниц-первоклашек с весёлыми бантиками! Именно эти очаровашечки через 15 лет скажут тебе: "Отвали, пердун старый!"

[крокодил]

Какой расход у а/м "лада калина"? --- три машины на тысячу километров. (анекдот родился после поездки премьера по дорогам ДВ)

[MIB]

"Woof" - по-английски значит "гав", следовательно нужно говорить не "сабвуфер", а "подгавкиватель".

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

Однажды Черное море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Вполне логично, что после дня ВДВ идёт День строителя...

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Нам, мужикам проще: открыл дверь шкафа, что выпало, то и надел...

Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

[Хомячистый]

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к
году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

[yuli]

***

Реальная история из зала суда.


Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.      


***

- Почему вы решили развестись?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.
***


Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!
***


Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

***

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?

[Доктор Франкеншт...]

-Дорогой, я на недельку уезжаю к своей маме. Что мне сделать, чтобы ты не скучал?
-Ничего. Мне и этого вполне достаточно...
***********************************
-Дорогая, я хотел бы провести этот отпуск, как 20 лет тому назад.
-Но мы женаты только 19!
-Вот в этом-то и вся соль...
***********************************
Жена мужу:
-Ты никогда не любил моих родственников!!
-Ты не права, дорогая...Твою свекровь я люблю куда больше, чем свою тёщу...

[yuli]

***

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!


***
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

***

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

[yuli]

***

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !

***


Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...


***

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

[MIB]

После службы в храме к батюшке подходит «новый русский».
-Ну ты братан, в натуре, классно лепишь!
Батюшка в ответ:
-Да ты как разговариваешь со священнослужителем?!
- А что? Я подвалил спросить, куда тут десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:
- да ты, братан, в натуре козырной кореш!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Hо почему?
- Hу, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на ###.

С целью изучения общественного мнения о возможности избрания Лукашенко на очередной президентский срок в Белоруссии провели референдум.
Населению предлагалось ответить на вопрос "Не против ли вы чтобы Лукашенко в очередной раз стал президентом?".
Предлагались два варианта ответа:
1. "Нет, не против"
2. "Да, не против"


Сообщение отредактировал MIB - 19.9.2010, 21:57

[Ganzz]

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха!

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

[MIB]

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

[MIB]

В постели.
Она:
- Hу, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Hаша кухня...

Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

[София]

Вот попался на глаза один анекдот:

Мужик в море плавает, вдруг кто то за яйца -хвать! И спрашивает ; "плюс два, или минус два".
Мужик подумал ; лучше много , чем ни чего. И говорит - плюс два!
Выплыл, глянул, и думает ; сейчас еще поплаваю, а если спросят : + 2, или - 2., скажу - 2.
Снова плавает в море... вдруг за яйца хвать и спрашивают: " плюс четыре или минус четыре?"