Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[MIB]

Улыбнула фраза из телефонного разговора случайно услышанная из-за открытой двери кабинета: "Он не молодой человек, он потерпевший по уголовному делу".  

Теперь теряюсь в догадках, то ли потерпевшие не могут быть молодыми, то ли молодые люди потерпевшими 

А ты на ментофорум заходишь? Там много интересного. Сеть есть у тебя на рабочем компе?

[БЯКА]

***** УРОК
Aвтор - kurtuazij

В общем, хватит тебе в "соляре" ошиваться. Давай, что ли, для разнообразия гранит погрызёшь? Ну как погрызёшь? Если ухватишь, конечно, а не по лбу схлопочешь. Нет, ты же понимаешь - никаких поблажек. Ну как никаких? Если совсем покорёжит, пристрелю, конечно, чтобы не мучился. Но не сразу. Шара сам знаешь где бывает. Во сне. Ну как во сне? В вечном.

Стволом орудовать тебе ещё рано. Начнём с периферийных навыков. Короче, сегодня учимся менять "дно". Меня мой "батя" знаешь как наждачил? Думал, не выживу. Ничего, добрался. И ты справишься. Ты ж толковый, я ж вижу, не подведёшь? Значит так, сначала зачищаем перед отвалом. Все зачищаем, понял? Нельзя оставлять ничего, что позволит тебя "пробить" и вычислить. А то я знал одного. Ну как знал? Ну там, досье читал, следил недолго. Так он, прикинь, счета за доставки из супермаркета запихивал в старую вазу на кухне. А когда по-тихому слинял, вазу оставил. Вот мне в магазине его новый адресок и накинули. Ты вот куда, например, счета деваешь?

Теперь внешность. Придётся поменять. Ну там, усы сбрить, линзы в глаза, прикус накладной. Нехило бы ещё, например, кардинально похудеть, но сейчас времени нет. Ограничимся усами. Или вот что, ещё лучше - совсем побриться, наголо. Это сбивает с толку. Я тебе помогу. Ну как помогу? Да я сам, короче, все сделаю, не дёргайся. Вот же ты бездарь, побриться сам не можешь. Знавал я одного. Ну как знавал? Ну заказали мне его. Ничего сам не мог, ни побриться, ни постричься. В салон ходил, прикинь. Там я его и "сделал", вот этой самой опасной бритвой. Не дёргайся, сказал.

Готово? Тогда вперёд, на выход. Так, теперь спокойно, без пыли. Ты сейчас "под присмотром", понял? И давай считать, что "ведёт" тебя не клоун с хлопушкой, а "мастак" с послужным отсюда и до Пекина. Пошёл! Куда?! Какого ты наверх полез? "Трибуны" стороной обходить надо, олух. Ты ж там, как на ладони. Знал я одного такого. Ну как знал? Видел один раз, в трубку. Он у меня заказ отбил скидкой и я его "повёл". Ну как повёл? Ну, "проводил" по-быстрому. Устроился, значит, я на чердачке, только приложился оценить обстановку - а он сидит, понял, в кафе на терассе и лыбится во всю шайбу официанточке. Прикинь, как девчонка орала, когда я ему шайбу-то того.. снёс? Вот и мотай на ус.

Куда ты ломишься, дятел?! А проверить? А если новое "дно" попалили и уже смастырили тебе "тёплый вэлкам"? Да, растяжечка. А ты думал, в сказку попал? Больно тебе гайкой по лицевой стороне морды? И правильно, что больно. Я ведь мог и минизаряд подложить для пущей закалки твоих инстинктов. Был у меня такой знакомец, знаешь. Ну как знакомец? Ну я про него все знал. Так вот он тоже под ноги смотреть не умел. А теперь ему уже и не надо. Чего надулся?

Эх.. Не будет из тебя толку, слышишь? Такая простая "запара" - в новую клетку путёво перебраться, так ты и тут накосячил. Тебе не стыдно, хомяк? Ааа.. жри свои семечки, бездарь.

[никА]

А ты на ментофорум заходишь? Там много интересного. Сеть есть у тебя на рабочем компе?

На работе только местная (рабочая) сеть

[MIB]

--------------------

«Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой)

Спасибо! — никА

[Filmor]

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия":
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

[MagON]

Баш жжет


Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))): не врет про что?


*ххх был в кабинете сисадминов. видел висящие на стене: распечатку ключей от винды и черно-белую схему обжимки витухи без подписей цветов. и чайник включенный в ups. много думал...


xxx: А кто может создать пользователя?
yyy: Пользователя может создать женщина, если у ее мужчины назначены соответствующие права доступа!


- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...


xxx: Почему у тебя переноска на полу лежит?
yyy: Она с него не падает


xxx: что ты представляешь при слове "пузырёк"?
yyy: сортировку
yyy: мля

Сообщение отредактировал MagON - 23.8.2010, 13:58

[БЯКА]

Блог Добрых Психиатров...

Космические гельминты


Снова Денис Анатольевич порадовал историей. На мой взгляд, авторы сюжетов для фантастических триллеров и боевиков совершают фатальную творческую ошибку в поисках подходящего материала. Вместо того, чтобы использовать свой палец как объект сосательно-мыслительного рефлекса, им бы посетить ближайший психдиспансер. Нет, не с целью поправить психику, истерзанную поисками сюжета особой чудесатости. С целью сами эти сюжеты насобирать. Поверьте, оно того стоит.

На днях к нему пришёл давнишний пациент. Чёрт-те сколько лет на учёте, куча госпитализаций в прошлом, более-менее стабильное состояние в последние лет семь, на приём ходит, как зять на именины к тёще — без фанатизма, но регулярно. В качестве гаранта психического благополучия раз в месяц делает инъекцию пролонгированного препарата — в-общем, жизнеутверждающая психиатрическая рутина.

На этот раз Алексей (пусть его будут звать так) имел озабоченный вид.

- Что случилось, Алексей?

- Тут такое дело, доктор... Инопланетяне в гости прилетали.

- Так ты теперь счастливый контактёр? Будешь интервью давать в те передачи, где платят больше?

- Хрен им, а не передачи! Я на них в милицию заявление напишу, пусть им галактические братья по разуму потом эти передачи на зону возят!

- Да чем они тебя так расстроили?

- Да одно название, доктор, что инопланетяне. Ворьё, блин, такое же, что и здесь.

- Нечто уворовали у тебя что ценное? Ты ж гол как сокол, тебе, чтоб было что красть, сначала надо что-то подарить.

- Обижаете, доктор. Конечно, пенсия у меня не ахти, но в потребительской корзине, кроме собственных яиц, кое-какая копеечка всё же остаётся. Они, гады, спёрли у меня аж сто тридцать рублей и проездной.

Доктор честно попытался представить себе граждан альтернативной цивилизации, гудящих в его родном городе аж на сто тридцать рублей и катающихся на общественном транспорте с проездным наперевес. Потом честно попытался забыть эту душераздирающую картину вкупе с вереницей бредущих сдаваться в дурдом контролёров.

- Лёша, скажи честно: ты телегу в милицию уже написал?

- Нет. Формулирую.

- И не пиши. Я тебе сам возмещу ущерб и куплю проездной. Мне только переписки с милицией не хватало. Опять же, перед братьями по разуму как-то неловко — обеднели, измельчали. Ну да ладно, не всем же на Илюмжинова попадать.

- А кто вернёт мне подорванное здоровье?

- Ты что несёшь, Алексей? Ты что, пил с ними?

- Нет, доктор, вы же знаете, я не пью, мне нельзя — проще сразу прийти и сдаться. Я про другое. Эти гадёныши заразили меня космическими глистами.

- Кем???

- Глистами. Космическими.

- Лёша, можно я не буду уточнять, как именно происходил процесс?

- Да ладно, доктор, какие секреты, вы для меня как батюшка в церкви, только креста на вас нет и курите не ладан, но как спросите чего — всё как на исповеди. Они их мне на зубную щётку насыпали, а я только потом спохватился, когда было уже поздно и во мне обосновалась инопланетная жизнь.

- И как инопланетная жизнь проводит время?

- Весело. Сидит в заднице и оттуда меня критикует. И ещё нагло высасывает из крови весь галоперидол, который вы мне в уколах делаете. Так что сделайте мне его побольше, а то я замучился с ними дискутировать.

- Галоперидол всей компании за счёт заведения? Это мысль. И ещё семена космической тыквы — наипервейшее в таких случаях средство. А космической тыквой у нас сегодня будет... - и доктор заглянул в перечень бесплатных препаратов.

[Николай777]

Энди: Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение Ну, типо как два профессора
Johnik: да, ты прав, пожалуй. Мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали... И вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта
Энди: Трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.
Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.
Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.
Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал.
Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха.
Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают... ) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.
Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.
Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.
В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице блядский макияж... . Он вошел в палату и законючил:
- Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку... ?
- Эй педик, чего тебе тут надо... ?!
- Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа...
Тут только потерпевшие его узнали:
- Так это ты тот лабух!!! ? В смысле лабухша!!! ? Так ты че, сука, педик!!! ?
Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.
Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"...
- Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь... !!!
- ... эх... . обещаю...

Рассказано очевидцем,действие происходило в магазине мужской одежды.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка-
продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!".

Тоже рассказ очевидца.
Пятница. Санкт-Петербург. Церковь, 17.30. Народу много. У одной из икон истово молится очень приличный гражданин лет 45. Типичный «новый русский». Народ, особенно бабульки, с умилением обращают на него внимание. Вдруг звонок ему на сотовый. Приводится слегка адаптированный разговор:
- Да. Я, (пятнадцатисекундная пауза, далее на повышенных тонах) – передай этим сукам, чтобы шли со своим долбаным договором до понедельника! Каждая б… в офисе знает, что я по пятницам с 17.00 до 18.00 молюсь!
Сотовый аккуратно отключается, прячется в карман, истовая молитва продолжается.

"Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: «Маму ищу».
Он: «Когда привезли?»
я: «Сегодня в шесть утра».
он (берет журнал): «Фамилия?»
ну я и сказал.
грит нету такой.
я: «Не может быть!».
он: «А ты че пришел- то к ней?»
я: «Ну,…она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти..».

"На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно, размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу, как оплеванный. Потом думаю, ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!"

Сообщение отредактировал Николай777 - 20.8.2010, 9:13

[yuli]

Хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи....

[Shiko]

Операция Чебурация
ссылка доступна только зарегистрированным
Операция «Чебурация» или ну очень правдивая история.

Этот рассказ я посвящается и дарится Олечке Боровских, самой замечательной девушке в мире...


Чебурашка проснулся и продрал глаза. Страшно болела голова после паленой водки, выпитой накануне с Геной. Рядом валялся Гена и стонал, схватившись за голову.
-Эй, Гена. – усмехнулся Чебурашка. – Ты как огурчик.
-Это как? – с бодуна не понял Гена.
-Зеленый и с пупырышками. – усмехнулся Чебурашка.
-Эй, Чебуратор. – тихо позвал крокодил. – Ты видишь их?
-Кого? – на этот раз спросил Чебурашка.
-Чертиков. – многозначительно поднял зеленый палец вверх Гена. Он пригляделся к пальцу, и укусил его. Тут же закричал от боли.
-Ты чего, братан? – не понял Чебурашка. – Чего это ты себя кусаешь?
-Да... – махнул рукой Гена. – За огурец принял палец... за этот... за малохольный... А рассола нет?
-Нет. – покачал головой Чебуратор. – Ты что, не помнишь, как вчера, когда мы пили, ты закусывал. Огурцами. Себе всю банку трехлитровую с огурцами затащил. По пьяни.
-Не может быть! – не поверил Гена. – То-то я смотрю, у меня тяжесть какая-то в животе.
-Та-ак. – Чебуратор поднялся на ноги и осмотрел перевернутую вверх дном квартиру. – Кто пойдет сдавать бутылки?
-...С голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с бутылки... – затянул из своего угла алкаш Петрович, которого разбудил разговор Гены и Чебуратора.
-Один доброволец уже есть. – сообщил Чебуратор, разглядывая Петровича. – Кто будет помогать идти Петровичу? А то в таком состоянии он сам не дойдет. Кто готов?
-Я готов. – признался Гена заплетающимся языком. – Я со вчерашнего дня готовый. Так нажрался!
-Не, я в другом смысле. – покачал головой Чебурашка. – Ну, вы тут решайте, кто пойдет сдавать бутылки, а мы с Геной пойдем за хлебушком.
-Так у нас же денег нет... – спохватился Гена.
-Так мы за этим и пойдем. – пояснил Чебурашка.
Чебурашка и Гена поднялись на ноги, достали из шкафа автоматы Калашникова и надели черные маски с прорезями для глаз.
-Пошли. – произнес Чебурашка и вышел из квартиры.
-Гена. – обратился Чебуратор к крокодилу, когда они уже шли в хлебный киоск. – Признавайся, из чего ты эти маски сделал.
-Ну... чулков не было в ассортименте... – замялся Гена. – Так мне пришлось конструировать их из подручных материалов.
-Из чего это?.. – насторожился Чебурашка.
-Из своих носков... – со вздохом признался Гена.
Чебуратор остолбенел и задержал дыхание. Когда он пришел в чувство, он сорвал с себя маску.
-Я чуть не задохнулся! – закричал он. – Ты хотел меня убить?
-Говорил я тебе, давай на ограбление противогазы наденем, чтоб не узнали, а ты «маску подавай», «маску подавай»! Насмотрелся этих зарубежных фильмов про Маску... – сказал Гена.
-Сейчас мне действительно понадобится противогаз. – решил Чебурашка. – Или, как минимум, кислородная маска.
Тут как раз показался хлебный киоск, и Гена с Чебурашкой подошли к окну и сунули стволы автоматов в него.
-Здравствуйте, господа. – вежливо поздоровался Чебурашка.
-Здравствуйте... – растерянно ответила продавщица. – А, это Вы! – обрадовалась она, узнав Чебурашку. – Ну как у Вас дела? Как здоровье? Как Ваш радикулит?
-Да все хорошо, спасибо. – кивнул Чебурашка. – Правда, радикулит пошаливает. По утрам разогнуться не могу.
-А Вы пробовали мед втирать в поясницу? Народное средство. Говорят, очень помогает.
-В самом деле? – удивился Чебурашка. – Нет, не пробовал. Но теперь обязательно попробую. Спасибо большое.
-А Вам как всегда давать деньги – крупными непомеченными купюрами? – спросила продавщица.
-Да, если можно. – вежливо кивнул Чебурашка.
-А мешок у Вас с собой или мне Вам кулечек свой дать? – спросила продавщица.
-Нет, незачем так беспокоиться, у нас уже все приготовлено. – заверил Чебурашка и сунул в окно мешок.
Продавщица начала складывать деньги в мешок. Сложив все, она спросила:
-Что-то еще?
-Да, если можно, буханку белого хлеба, пожалуйста. – попросил Чебурашка.
Продавщица протянула хлеб.
-Заходите еще. – крикнула она вдогонку убегающим Чебурашке и Гене.
Чебурашка оглянулся назад и увидел толпу милиционеров, весьма неоднозначно бегущих за ними с Геной.
-Гена. – тихо произнес Чебуратор. – Ты милиции отстегнул капусту, чтоб за нами эти не бегали?
-Нет, забыл... – признался Гена. – Я на эти деньги тебе на День рождения флакон «Шанель № 5» купил, помнишь? Мы же вместе его выпили...
-Да, хорошая была вещь – эта «шинель № 5». – кивнул Чебурашка. – Ну да ладно, она того стоит.
За милиционерами бежала старушка в ОМОНовской форме и кричала вслед милиционерам:
-Вяжите их! Вяжите их!
-О, и старуха Шапокляк тут. – обрадовался Чебурашка. – Все никак не отвяжется. Теперь в ОМОН вступила...
-Куда вступила? – не понял Гена.
-В ОМОН. – повторил Чебурашка. – Нет ничего хуже этого ОМОНа.
-А что такое ОМОН? – не понял Гена. – Вот «менты» - слышал. А ОМОН – нет.
-Ну ты даешь, каркадил! – усмехнулся Чебурашка, отстреливаясь. – ОМОН – это что-то вроде ШМОНа...
-А, ну тогда понятно... – кивнул Гена.
Старуха Шапокляк выскочила из-за угла и застрочила из «калаша».
-Всем на землю, лежать! – закричала она.
У Гены и Чебурашки отвалились челюсти.
-На землю, говорю! – кричала старуха.
-Она не шутит. – прошептал Чебурашка. – Она два года в Афганистане служила. – Чебурашка повернулся к старухе Шапокляк. – Какая тут земля? Тут же асфальт один.
-Тогда всем лечь на асфальт! – закричала Шапокляк.
Гена и Чебурашка послушно попадали на асфальт.
-Оружие сдать мне! – прокричала она.
-Да ты что, ты знаешь, сколько мы за него заплатили на военном складе охраннику? – ужаснулся Чебурашка.
-Я сказала «оружие сдать мне»! – повторила старушка.
-Вот тут нам и капец. – прошептал Чебурашка. – Гена, спасай.
Гена достал из кармана резиновый мячик и поднялся на ноги.
-Лечь! – закричал уже он. – Лечь! У меня апельсинка!
-Это что такое? – не поняла старуха Шапокляк.
-Знаете, есть лимонка... – начал пояснять Гена тоном преподавателя. – А это апельсинка. Резиновая взрывчатка!
-Какая-какая? – переспросила старуха Шапокляк.
-Резиновая. – повторил Гена. – Знаете, есть пластиковая... а это резиновая. Она еще страшнее. Знаете, какой ужас бывает, когда воздушный шарик лопается? Так вот, это в тыщу раз страшнее!.. И громче. – добавил Гена для убедительности.
Старуха Шапокляк немного подумала, но новое оружие, очевидно, произвело на нее впечатление, так как она положила «калаш» на асфальт и отошла.
Теперь у Гены с Чебурашкой появился убедительный аргумень. Милиционеры даже прокатили их на «бобике» домой, правда, очень просили на взрывать страшную апельсинку.
Гена подобрел и сообщил, что, наверное, апельсинку трогать не будет, правда, если ему что-то не понравится...
Когда «бобик» подъехал к их дому, Чебурашка пригласил милиционеров зайти на чашечку водки, но те отказались, сказали, мол, что на работе. А после могут зайти.
-Вот и хорошо. – улыбнулся Чебурашка. – Мы будем Вас ждать...
-Только это... – сказал напоследок милиционер. – Бомбу свою резиновую вы куда-то уберите...
Чебурашка пообещал, что бомбу спрячет.
Лифт, как всегда, не работал, и Чебурашке с Геной пришлось идти по лестнице. По дороге они встретили сползающего вниз по ступенькам алкаша Петровича, с авоськой, в которой звенели пустые бутылки.
-А вот и мы! – объявил Чебурашка, вламливаясь в квартиру. – С хлебушком. Петрович давно вышел?
-Часа два назад. – признался Колян из-под стола.
-Да, долго его ждать придется. – задумчиво произнес Чебурашка. – Ему еще как минимум, два этажа сползать... Ну ничего, мы его за тем и выпроводили, чтоб водкой с ним не делиться.
-А что, у вас есть? – оживился Колян.
-А то как же! – улыбнулся Чебурашка и зазвенел бутылками.
Только они сели за стол, чтобы выпить, как из двора послышались детские крики.
-Ну что за культура пошла? – покачал головой Чебурашка. – Тут приличным людям выпить не дают. Что там у них?
-Может, сам посмотришь? – предложил Гена.
-Ладно. – вздохнул Чебурашка, натягивая штаны (в семейных трусах во дворе неприлично шастать. Чебурашка – интеллигент все-таки). – Гена, помоги мне спуститься нашим способом.
Гена поднялся из-за стола и вышел с Чебурашкой на лестничную клетку. Там он запихнул его в мусоропровод и протолкнул.
Чебурашка по мусоропроводу пролетел вниз и грохнулся в кучу мусора.
-Вот тебе и персональный лифт. – улыбнулся он. – Трудно поверить, что кроме меня до этого еще никто не додумался.
Чебурашка выбежал во двор и спросил у детей, в чем дело.
-Да, нам играть негде. – пояснили дети. – Нам бы детскую площадку для игр...
-Нет проблем, я всегда за. – кивнул Чебурашка. – Сделаем мы Вам детскую площадку. Эй, Гена, сбрось вниз мой «калаш»...

Прошло два часа. Дети копали ямы, возили песок и бетонные плиты, а Чебурашка сидел и наблюдал за ними, время от времени угрожая автоматом.
-Знаешь, Чебурашка, мы передумали... – сказал мальчик, решившись наконец подойди к Чебурашке.
-Что передумали? – не понял Чебурашка.
-Нам не нужна детская площадка.
-Как это – не нужна? Теперь я понял, что она мне тоже нужна, не только вам. Так что копайте, и живее, а то я нетерпеливый.
Мальчик вздохнул и продолжил копать.
-Ну как там? – спросил Гена из окна.
-Робота быстро продвигается. – заметил Чебурашка. – Там водка еще не закончилась?
-Водка уже на исходе. – сообщил Гена. – Так что ты там как-то побыстрей.
Чебурашка собрал всех детей и торжественно сообщил:
-Ну ладно, сегодня заниматься вашей детской площадкой я не могу... Дела... Но завтра мы продолжим... Так что все в восемь часов строиться тут... А то...
-А то что? – спросил мальчик.
-А то будет детский трибунал. – страшным голосом произнес Чебурашка.
Когда Чебурашка поднимался наверх, он увидел на лестнице Петровича, который мирно храпел, обняв бутылки.
«Нелегкое это дело – сдача бутылок» - подумал Чебурашка. «Но профессия у нас такая – бутылки сдавать».
Чебурашка поднялся и сел за стол. Гена и Колян уже лежали пьяные под столом. Чебурашка напился и грохнулся в уже заранее приготовленный салат. Перед тем как заснуть, перед его сознанием пролетели все хорошие поступки, которые он сегодня совершил, и он подумал: «Какой же все-таки молодец этот Чебурашка, то есть я».
Вот так и закончился один день из жизни Гены и Чебурашки... А кто не верит – пусть выйдет на лестничную клетку – может, там до сих пор спит Петрович...

источник - ссылка доступна только зарегистрированным

[yuli]

В одной отдельно взятой стране жила-была отдельно взятая феечка с
другими отдельно взятыми феечками.
Одна феечка носила пробковое ожерелье, чтоб не утонуть. И в конце-концов на нем повесилась.
Одна феечка ценила полезные вещи. Но когда она извлекала из них пользу, ценить становилось нечего.
Одна феечка один раз пришла в себя. После этого случая она решила вообще на глаза себе не попадаться.
Одна феечка вышла на большую эстраду. И упала в оркестровую яму.
Одна феечка в давние времена взлелеяла аленький цветочек. Советские мичуринцы назвали его в последствии "феялка лелейная" и засушили.
Одна феечка отказалась от маникюра и стала сбрасывать ногти один раз в год, как олень рога. Из-за этого ее не взяли в магазин работать манекеном.
Одна феечка спала круглые сутки напролет и ей снилось, что она не спит. Другие феечки решили, что у нее бессонница.
Одна феечка обладала большими деньгами. 480 на 640 миллиметров.
Одна феечка при утечке газа звонила то "ноль", то "четыре".
Одна феечка комкала газетки и кидала на пол. Заголовки с орденами она отрывала и копила.
Одна феечка совершенно не ела. Она только лакомилась.
Одна феечка любила мясопродукты. А другая какао-бобы.
Одна феечка объявила другим феечкам, что в воздухе имеют хождение нити. И они то сходятся, то расходятся.
Одна феечка любила задрапировываться. Она задрапировывалась в одеяло и падала на кровать.
Одна феечка нечаянно толкнула стол и облила других феечек кофе.
Другие феечки тоже толкнули стол, чтобы она не чувствовала себя виноватой.
Одну феечку однажды пробило на массу. Ей пришлось сесть на диету и все обошлось.
У одной феечки пробудилась страсть к очищению. Она начистила себе арахисовых орешков на целую неделю.
Одна феечка подобрала раненого летчика. И выхаживала его, пока он не умер.
Одна феечка вынесла вердикт. И внесла его обратно, пока не поздно.
Одна феечка захотела полететь в космос. Но не полетела, а ушла пешком.
Одна феечка каталась с горки и случайно содрала себе всю кожу. "Ну вот и полиняла, наконец, " - резюмировала она.
Одна феечка была закадычной феечкой другой феечки.
Одна феечка шла на свист. И несла с собой затыкашечку.
Одна феечка увидела, как по небу пролетел покойник. Она плюнула через плечо и постучала по дереву. Покойник пролетел обратно.
Одна феечка поспорила с другими феечками, что может не дышать долгое время. И не дышала. А все нюхала, нюхала...
Одна феечка раскусила кокосовый орешек. И получила сотрясение мозга.
Одна феечка красила забор, увлеклась, и совсем его закрасила.
Одна феечка увидела цветочки и заявила, что это только еще преамбула. Амбула, мол, впереди.
Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку, " -
сказали другие феечки.
Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.
У одной фечки была воронка и был велосипедный насос. Так был создан тромбон.
У одной феечки стряслось нечто большое. Это оказалось трюмо - и все обошлось.
Одна феечка вышла на берег озера и увидела две луны. Она выбрала нижнюю и не ошиблась.
Одна феечка решила, что пить плохо - когда не пьешь. И хорошо напилась.
Одна феечка с неба звезд не хватала. И советовала другим феечкам оставить там все как есть.
У одной феечки выросло напряжение. Потом оно созрело и ближе к осени упало.
У одной феечки были виды частично на возвышенности, а частично из окна.
У одной феечки были козыри на руках. До самого локтя. Потом она вся покрылась козырями.
Мимо одной феечки прошел слух. Феечке почудилось, что мимо нее прошел слон.
Мимо одной феечки прошел слух. А мимо слуха прошли другие феечки.
Мимо одной феечки прошел слух. К счастью, это оказался абсолютный слух.
У одной феечки был абсолютный слон. А слуха не было никакого.
"Хлеба? " - Спрашивали одну феечку в хлебном магазине. "Зрелищ? " -отвечала она вопросом на вопрос.
Одну феечку прыщи довели до слез. А другую слезы до прыщей.
Одна феечка вместо "Але" всегда говорила "Пиздец".
Одна феечка ночью жила, а днем ела.
У одной феечки руки не доходили. А ноги доходили.
Одна феечка была садистка. Она кусалась ценами и выкалывала правдой глаза.
Одна феечка могла летать. Другие феечки говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
- 2 -
У одной феечки была мечта осуществить политическую программу. Прог-
рамму она осуществила, а мечту - нет.
Одна феечка обладала чувством хозяина и солитером. И то, и другое
она воспитала в себе.
У одной феечки в любовниках был маляец, у другой - максиканец, еще
у других - разные минисотенцы. И ни одного большевика.
Одна феечка умерла от нормы жизни.
Одна феечка не вертела головой. Потому что из нее не торчало сверло.
"Ни слова об истерике! " - Приговаривала одна феечка впадая в исте-
рику.
Одна феечка выпускала газету. А другая впускала. Газета выходила и
входила.
Одной феечке очень нравился шестистопный ямб. А другой - шестистоп-
ный стоп.
Одна феечка посадила репку на грядку. А другая - на иглу.
Одна феечка оставила записку: "Прошу в моей смерти меня не винить. "
От одной феечки, например, очень страдал склероз.
В жизнь Снежной Королевы случайно въехал ледокол "Сибирь".
Одна феечка имела счастье. Счастье тоже в долгу не оставалось.
У одной феечки все шутки были в сторону.
Одна феечка так и не поняла разницу между че-геварой и че-бурашкой.
С одной феечкой стряслось невероятное. А потом не стряслось.
Одна феечка спасалась на водах. И спаслась-таки до смерти.
Две феечки стояли под грузом и стрелой. На одну упал груз, на дру-
гую - стрела.
Все феечки береглись автомобилей. Чего не скажешь об автомобилях.
Одна феечка часто приходила на помощь. А ей постоянно приходили на
память.
Одна феечка в расстройстве перебила все надежды, что были в кварти-
ре.
Одна феечка надкусила плод своего воображения. И ощутила резкую
боль в ягодице.
Одной феечке подобрали-таки прототип. Но пока его подбирали она из-
менилась в лучшую сторону.
Феечки взяли сеточки и пошли насмарку.
Одна феечка обследовалась. Во время обследования у нее нашли желу-
док.
<-- Поливинил хлорида винил.
Одна феечка легла под утро. "Какая же ты блядь... ", - сказали дру-
гие феечки.
Одна феечка имела статус, а другая имела кво. Они старались дер-
жаться вместе.
Одна феечка смотрела на себя со строны, но в бинокль.
Одна феечка нанесла визит. А другая такого нанесла!
Самый здоровый образ у одной феечки был образ жизни.
Одна феечка так возбудилась, что ей пришлось овладеть собой.
Одной феечке было видение. Но такое смутное-смутное.
Одна феечка была "вещь в себе". А другая "не в себе".
У одной феечки было ладно. Да и ландо тоже было.
Одна феечка стреляла из рогатки. И все время попадала в неловкое
положение.

[yuli]

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

[Muskul]

На местном портале
Продам полный комплект документов всё как с магазина до последней бумажки на SE k750i Думаю рублей за 350 ну или договоримся
//так и вижу привезу айфон под ваши документы

[KaRaPuZ]

Я вот тут недавно сделал вывод, что становлюсь..... кем бы вы думали?.....да, чьорт побьери, блондинкой! Раскрытию этого момента посодействовал развоз клиентов(ну, там которые, типа, радиотакси вызывают) к дому. Везу девушку в очередной раз, подьезжаем к её дому и она говорит - "тут налево", я в ответ - " я знаю" и поворачиваю.... куда бы вы думали? да, правильно....НАПРАВО!И это уже не первый случай

[MIB]

В России появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД открылось новое заведение - ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан ЧЕРНЫЙ МУЛЛА. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА. Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

ЗОЛОТОЕ АЙНАНЭ. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

СИАМ-СИАМ открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо ПЯРНУ - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - <<Ленивые голyбцы>>. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе ЧУНГА-ЧАНГА. Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!

Ненецкое кафе-мороженое УМКА. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

Чешский ресторан ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ. Четыре сорта знаменитого <Клинского>.

Портyгальский ресторан У ФИГУ Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!).

ГОЛДЕН ПЕННИ. Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Рyсская забегаловка быстрого питания ТОРОПЫЖКА. Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.

У африканского кафе ’ЧУНГА-ЧАНГА’ появился ’братик’ - ресторан ’ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ’. Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.

Сеть столовых ’РАССВЕТ’. Настоящая мытищинская кухня. Пюре с подливом! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины Xx века. Музыки нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла ’Зоя, за рассольник не отбивай!!!’ Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!

Бар ’ПЛАНЕТА ИММОДИУМ’. Никакой свеклы или кураги! Пятнадцать сортов напитков из коры дуба!

Ресторан ’У ХИЛЯ’. Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.

Ресторан ’ТИТАНИК’. Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Ресторан ’ТУРМАН’. Первый в стране ресторан для голубей. Огромный выбор пшенной крупы. Весь вечер для ваших питомцев гулят засл. голуби России Тамара и Муслим!

’МИР КОЛБАС’. Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Закусочная ’СПАРТА’ Место для настоящих мужчин, привычных к трудностям, лишениям и жестокому обращению. Слабым здесь не место - их по решению персонала сбрасывают с высокого крыльца. Оставшиеся счастливчики терпят голод, пьют стоя, затем спят на земляном полу, укрываясь тем, что им оставят из одежды. Новую одежду они добудут в бою с новыми посетителями.

Ресторан австралийской кухни ’КОАЛА’. Все блюда - в мешочек: яйца, устрицы, бифштексы. Вход со своими сумочками запрещен. Веселые официанты с длиной прыжка 3,5 метра!

Ресторан ’ПЛАНЕТА МАРС’. Все только красное: скатерти, вино, мясо, рожи! Удивительный вечер в атмосфере нехватки кислорода и красных прожекторов!

Мексиканский ресторанчик ’ЛОС-ПЕРЧИТОС’ ждет вас круглосуточно, а вот работает только с 23:00 до 7:00. Пожар во рту и слезы из глаз начинаются за квартал до заведения!

Ресторан ’ПОДЕШЕВЛЕ’. Меню аналогично соседнему ресторану ’МЕТРОПОЛЬ’, но всё чуть-чуть подешевле.

Маленький уютный ресторанчик ’БАНКЕТНЫЙ’. Здесь вы можете заказать банкет на одного, двух и даже более*) человек!

Кафе ’ШИВА-РОТНАВЫВОРОТ’ - настоящая находка для господ клиентов, исповедующих тантрическое пьянство. Здесь можно сидеть и день, и два, и неделю - никто слова не скажет, сами все такие же.

Ресторан старорусской кухни ’ЛЫКО’. Огромный выбор блюд из репы. По репе также можно получить, если заказать какой-нибудь гамбургер. Весь вечер живая музыка гусельников, рожечников. Плачи в исполнении русского народного артиста Руслана Астигматуллина.

Посетите столовую Института Инфектологии и Паразитологии! Заведение элитное, так что советуем прихватить сменную обувь и сделать все возможные прививки.

Рюмочная ’ПЛАНИДА АЛКОГОЛЬ’. Все известные в мире (2783) спиртные напитки! Все возможные (2783 факториал) коктейли! Особо рекомендуем попробовать русскую водочку, вдруг да понравится! Из закусок - ничего, зато дают занюхать фирменным рукавом.

Ресторан ’ЧЕБАРКУЛЬ’. Прямо у входа посетитель погружается в некогда родную обстановку солдатской столовой, чему способствует команда ’Головные уборы снять! Справа по одному в ресторан шагом марш!’, подаваемая стоящим у дверей швейцаром, одетым в форму прапорщика. Двухъярусные столики, наглядная агитация на стенах и программа ’Время’ по черно-белому монитору тоже напоминают клиенту о лучших годах его жизни. Меню не поражает кулинарными изысками, однако с любовью приготовленная кислая капуста ’Карантин’, котлета ’23 февраля’, жареный картофель ’По-дембельски’ и особенно отварной жир порадуют истинного гурмана!

[MagON]

GR@DU$: щас по корпоративной почте пришло письмо от админа нашего с всего лишь одной фразой "все будет хорошо..."
GR@DU$: как же мне ссыкотно от этих слов

[MIB]

Шнобелевская премия, избранное
• Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета — за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.

• Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.

• Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.

• Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».

• Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета — за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей».

• Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.

• Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу

• Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны».

• Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета — за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

• Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) — за доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов».

• Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона — за доклад «Асимметрия мошонки на античных статуях».

• Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.

• Метеорология. Б. Воннегут за статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо».

• Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование «Передача гонореи через надувные куклы».

[yuli]

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

[MIB]

Продается БМВ-850, 94 года выпуска, все дела, пробег 70
тыщ в натуре, цена 50 тыс. долл. без базара.
Продаю очковтирательную машину, губозакатывающий автомат,
ребросчетное устройство.
Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня
на вашей пасеке вымрут все пчелы.
Продается папа. 231-14-02. Павлик Морозов.
Продам автоответчик Калашникова.
Продам определитель номера на 35-21-82
Продам комплект бабьих визгов "Неделька".
Продам мелким оптом и в розницу железнодорожные платформы.
Продаем мыло хозяйственное, разведенное с марганцовкой,
для экстремальных нужд.
Продам оптом восемь литров быстрорастворимой картошки.
Продам слоновий окорочок. Оптом.
Продаю emрty из США в красочной упаковке (095)122-166-62
Продаю детонаторы для секс-бомб.
Продаю самоклеющуюся туалетную бумагу.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.35-21-82
Продаю шкурки чипов и дейлов.
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый,
голубоглазый.
Продолжение фильма "Ночной бой" - "Ночная girl".
Пропала маленькая собачка, отзывается на кличку Муму.
Просьба, кто ее найдет - утопите эту суку на фиг. Герасим.
Пропала собака - хвост отрублен, одного глаза нет, ухо
откушено, нога парализована, блохи доняли, лишаи плешь проели, глухая,
зовут Счастливчик.
Прямо из Китая! Элитные сорта дизентерийной палочки.
Турагенство "Проснись и пой".
Расстреливаю. Сбор по вторникам у стены.
Реализуем баки и полубаки мужские и женские забитые всех
размеров.
Росгидрометцентр предлагает организациям новую услугу:
составление коммерческих благоприятных прогнозов погоды.

[andy]

Из моего:
Дело было пять лет назад (блин... как время-то летит...) в Сочи в кафе на набережной (если кто был, то помнят его, там еще в центре зала большой фонтан, справа если идти от морвокзала). Зашли с девушкой вечером по кружке пива выпить с рыбкой. Далее диалог между мной и офцианткой:
- Кружку пива "ХХХ", бутылочку "УУУ" и кету слабосоленую.
- Кеты нет.
- А ассорти рыбное есть?
- Нет.
- А сёмга есть?
- Нет.
- А что нибудь рыбное есть?
(официантка с серьезным видом) - Кириешки со вкусом лосося!

[SirFisher]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[MIB]

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Сообщение отредактировал MIB - 25.8.2010, 14:03

[Екатерина Велика...]

с баша как всегда гениально

Xment: Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!

[Vestnik]

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

 пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, слюнтябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь
Календарь готов

[KaRaPuZ]

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний

Оооо,сколько гениальных вещей написано....Шедевры,не меньше