Просто юмор Опции

[БЯКА]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
----------------------------------------

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
-----------------------------------------------------------------------

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


-------------------------------------------------------

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
------------------------------------------------------

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
-----------------------------------------------------

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
-----------------------------------------------------

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
-----------------------------------------------------

ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
----------------------------------------------------

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?
-----------------------------------------------------

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...
----------------------------------------------------

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
---------------------------------------------------

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
--------------------------------------------------

ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.
--------------------------------------------------

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
----------------------------------------------------

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
---------------------------------------------------

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

[Николай777]

Есть хомяк? развлекись!
Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.

Способ первый
Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.

Способ второй
Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.

Способ третий
Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.

Способ четвертый
Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.

Во время написания поста ни один хомяк не пострадал.

[andy]

С баша:

ххх: Ну и сколько получилось в итоге за семь дней?
ууу: 7000 за неделю.
ххх: СКОЛЬКО?! О_о
ууу: Вообще получилось 658, но я округлила для удобства.

[БЯКА]

Бланк донесения модератору.

В помощь -

ДОНОС N


Уважаемый _______________________

Я, как единственный до конца преданный Вам посетитель сайта ....... хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.
Так, в _____ часов ________ минут _____ года (время московское), в то время, как Вы самоотверженно __________________________ , несознательные члены нашего здорового коллектива __________________________ самым бесстыдным образом ___________________ проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутые разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении посетители, как _____________ и ______________ .
Должен отметить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых посетителей, которые уже давно попирают ценности сайта ....... и Ваши личные указания относительно ____________________________________.
Хочу напомнить Вам, что посетители ___________ и __________неоднократно совершали _______________________ цинично прикрываясь _______________________ и искусно маскируясь под личиной ______________ (см. мои доносы N____ от______года_____ и N______от ______года).
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив.
С уважением и преданностью __________/_____/

[yuli]

Каждый  год  весной  переводят  часы  на  час  вперед.
Каждый  год  этим  все  недовольны.
А  ведь  так  просто  всех  порадовать!
Достаточно  переводить  часы  не  в  ночь  с  субботы  на  воскресенье,  а  в  середине  рабочего  дня  в  пятницу!

[MagON]

lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?
ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?
lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет
ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды


Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!


111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу.
222: В порнухе снимись.
222: Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху смотрит.
111: Это как мы это узнаем?
222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

[КОНФЕТКА]

тлф разговор:
1 - АЛЕ-на, это Я-на
2 - какая Яна?
1 - Че? Говорю же, это Я-на.....дверь открой!

[ДмАн]

Случилась эта история в далекой, глухой Сибирской тайге. Прислали одного студента из Москвы на практику в одну геологическую партию и закрепили его за двумя прожженными геологами. Геологи эти в тайге провели лет, наверное, сто. Оба бородатые, косматые, грязные, на лице видно только нос и глаза. Короче, два леших, только еще страшнее. Студент же наоборот, халеный, чистенький весь, пописал-руки помыл, погадил-весь помылся. В общем - чистоплюй. Так, в добавок ко всему, он был еще и сынком какой-то московской шишки. Короче делать нихера не хотел. В земле ковыряться не хотел, жрать готовить не умел, а выгнать они его не могли, ведь практику он пройти должен. А дедам этим такой студент нахер не нужен был. Ну и решили его деды извести, ну чтобы сам слинял. Таскали его по тайге километров по десять-двадцать в день, да еще и козьими тропами. Думали задолбается и сам свалит от них. А он сцуко крепким оказался.
И вот однажды у них созрел один фашистский план. Приходят они как-то с очередной вылазки к себе на стан. Студент как обычно сразу на речку мыться пошел, загрязнять реку мылом и своим грязным телом, а деды к нему в палатку. Пока он на реке устраивал экологическую катастрофу, деды тем временем открыли две банки бич-пасты (икра кабачковая) и вывалили ему на кровать ровненькой кучкой, со стороны выглядело оооочень натурально и отвратительно, ну и сели возле костра готовить жрать. Проходит какое-то время и студент возвращается с речки охерено довольный собой, в предвкушении ужина и сладкого сна. А деды сидят у костра и хоть бы хер. Заходит студент в палатку и через несколько секунд выскакивает от туда с глазами какающей собаки. – Там кто-то насрал на мою кровать. Деды ему говорят: - Так смахни. Это наверное бурундук или мышь какая-нибудь какнула.
Студент: - Да какая нахер мышь, там огромная куча го-на прямо на моей кровати.
И тут эти два бородатых, волосатых таежных топтуна хватают ложки и бегут к нему в палатку, садятся возле кровати и начинают жадно поедать ту самую кучу. Студент охерев от увиденного, выскакивает из палатки и начинает блевать с неутомимым интузиазмом. Короче на следующий день он сам перевелся в другую геологическую партию

[MIB]

МАША И МЕДВЕДИ (международные варианты)

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей…

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг…

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки…

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник…

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель…

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов…

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой…

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же…

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать…

Одесский вариант: Маша не уходит и затрахивает медведей ответами вопросом на вопрос…

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд…

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска…

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах…

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон…

Сообщение отредактировал MIB - 8.8.2010, 16:27

[Гидр]

Я сегодня на дороге втретил верх вежливости Пропускал тётеньку на "зебре"(она дошла уже до середины)....Однако, в свою очередь она пропускала меня, при этом подавая сигналы рукой(точно водитель ) Но я всё же оказался более вежливым и в итоге она перешла прочезжую часть

В следующий раз опусти стекло и скажи.... "Перейдите, будьте так любезны, если вас не затруднит!"

[Filmor]

Гидр, KaRaPuZ, 

ага, а потом закрыв окна добавить ещё пару фраз 

[*Мика*]

Гидр, KaRaPuZ, 

ага, а потом закрыв окна добавить ещё пару фраз 

Чтобы не тратить нервы и время пригласите рукой перейти улицу.Как правило пешеход смотрит на водителя,когда не решается пойти.

[yuli]

Женщина  женщину  всегда  оценит  по  заслугам,  тем  более  две  женщины - третью. 

[Гидр]

Чтобы не тратить нервы и время пригласите рукой перейти улицу.Как правило пешеход смотрит на водителя,когда не решается пойти.

Мне в пешеходном состоянии очень "нравится", когда рукой приглашают перейти закатанные в хлам.

Как бы если у вас встанет вопрос, а откуда я знаю, что они приглашают - скажу, сами говорят потом.

[*Мика*]

Мне в пешеходном состоянии очень "нравится", когда рукой приглашают перейти закатанные в хлам.

Как бы если у вас встанет вопрос, а откуда я знаю, что они приглашают - скажу, сами говорят потом.

Я полагаю,мы говорим о большинстве водителей,а не о исключениях.Бывает,что и  "блюстители порядка" сносят людей на переходах!Что же в крайности впадать?

[Гидр]

*Мика*, а я что, говорю, что все такие? Нет. Просто людям свойственно не замечать других.

А если по теме, то в любом случае моргнуть фарами - нет ничего прще и понятнее. Только ведь народ лампочки экономит.

[*Мика*]

*Мика*, а я что, говорю, что все такие? Нет. Просто людям свойственно не замечать других.

А если по теме, то в любом случае моргнуть фарами - нет ничего прще и понятнее. Только ведь народ лампочки экономит.

Пешеход не поймет.

[andy]

Ту на форуме были пару грибных тем. Так это для наших грибников:

Однажды гулял я по лесу, вижу колодец... Ну я подхожу, захожу в лифт, сажусь на велисопед, завожу мотоцыкл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Дядя, уступи место". А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнёт плакать! Но я не растерялся, и как дам ей по роже, а она аж хватается за колено и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может она совсем уже того...? Выхожу я с этой електички, смотрю, маршрутка стоит... Не подхожу и говорю: "винстон синий и водяры 0,5". Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Та эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Прихожу, только успел выложить эти бананы, тутже бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит, чтоб я все ложил в пакетик! А я думаю, совсем бабка сдурела, как я ей 20 арбузов в сумку покладу? Взял деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не двигал...

[Muskul]

Расказ про покатушку на порше =)

(RubleS.Ru)
X:а как же у него раскручивается мотор до 7тыщ!!!! прям Хонда какая-та
Y: З а ч е т Офигенный комплемент для Порша

[БЯКА]

Постилша уже, как ДОбрые Психиатры решили помочь в телефонных дежурствах ВП и ДМ...

Продолжение...

Телефонное дежурство - 5

Вот, надежурил за неделю. Прослеживается некоторая специфика, но что поделать: ситуация и злоба дня.

Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего получателя, у меня для них осталась только гармонь.


Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что, поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян.

Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров, либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных ментальных огнеборцев.

Звонили с борта пожарного самолёта. Сообщили об инфернальном прорыве в одном из районов Самарской луки; спрашивали, чем лучше жахнуть по чертям. Ответил, что батюшка уже освятил воду в районе, где они будут набирать ёмкости, и благословил на битву со злом. Попросил экипаж не слишком глубоко затягиваться при тушении нелегальной делянки с коноплёй, а также скинуть для ФСКН её координаты.

Звонили Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Звали российских миллиардеров присоединиться к акции «Обещание отдать». Долго и терпеливо объяснял, что со времён «МММ» подобные обещания не вызывают у среднего россиянина ничего, кроме желания взять самому и переделить, поэтому лучше не искушать лишний раз.

Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов.

Вновь звонили из Минобороны. Просили совета на случай, если призыв всё же сорвётся. В качестве секретного козыря порекомендовал сформировать резервные диверсионные группы пенсионеров: помимо опыта пускания составов под откос, у них есть такие полезные навыки, как распускание слухов, создание очередей и паническая массовая скупка стратегически важных продуктов. Будучи правильно мотивированными, могут в короткие сроки парализовать экономику любого цивилизованного государства.

Звонили из федерального агентства по туризму, жаловались на упадок в этой отрасли. Порекомендовал наладить обмен желающих погреться из Бразилии и обсохнуть из Индии на наших граждан, страждущих соответственно прохлады и дождя.

Звонили из БТИ, сказали, что администрация городского кладбища решила возложить уплату налога на недвижимость на своих клиентов. Ответил, что в принципе не против: очень хочу посмотреть на процесс похода плательщиков в Сбербанк.

Звонили из Минздравсоцразвития. Уведомили, что, во избежание паники и исходя из благородных целей поддержания имиджа ими запрещено устанавливать диагноз «перегревание организма». Ответил, что раз такое дело, то могут не стесняться и заодно запретить такие диагнозы, как СПИД, сифилис, туберкулёз, алкоголизм и наркомания. Да, и ещё всем умершим пенсионерам писать возраст не менее 80 лет, и что умерли не от старости или, не дай Бог, болезней, а по личной придури. Пусть ВОЗ обзавидуется. Записали под диктовку.

Ах, да. Пришли СМС-ки ОТТУДА и ОТТУДА. Заявили, что не прилагали к текущим катаклизмам ни рук, ни крыльев с нимбами, ни хвостов с рогами. Уверили, что род людской хоть и задолбал, но не настолько. Так что по поводу прошедшиго парада планет тоже порекомендовали особо не индуцироваться и паранойю не плодить.

Предыдущие дежурства здесь: dpmmax.livejournal.com/62627.html

[MIB]

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

[starushka]

расходится народ с тренажерки, расположенной в районе 29 школы.
- ты на машине?
- нет, я в соседнем доме живу.
- А я думал в Магадане...

[KaRaPuZ]

*Мика*, а я что, говорю, что все такие? Нет. Просто людям свойственно не замечать других.

А если по теме, то в любом случае моргнуть фарами - нет ничего прще и понятнее. Только ведь народ лампочки экономит.

За ручку не перевести,случаем?
З.Ы. А лампы у меня до 8 литров на сотку жрут, так шо экономлю...

И, вообще, смысл моего поста был не в том, что она засумлевалась, а именно в том, что сама мне уступала дорогу на переходе.

Сообщение отредактировал KaRaPuZ - 11.8.2010, 18:22

[MagON]

Нормальное явление.
Я тоже иногда пропускаю

[KaRaPuZ]

У меня доча регулярно нарушает ПДД в своих ходунках и совершает ДТП Бывали "перевёртыши"