Анекдоты, которые нам понравились Опции

[angi]

Просыпается дед на даче,смотрит-какие-то мужики у него с огорода картошку воруют.
Он звонит в милицию:-"Приезжайте скорее!У меня картошку с огорода воруют."
-"Извините,поблизости нет ни одной машины...До свидания."!
Звонок в милицию через 5 минут:
-Милиция,можете не приезжать,я их всех перестрелял!
Через 3 минуты взвод СОБРа,3 патрульные машины,полковник и т.д.
Полковник говорит:-"Дед,так ты же сказал,что их всех перестрелял?"
-"Так и мне сказали,что патрульных машин нет!"

[Ganzz]

Потенция наоборот - это фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

[angi]

Когда дома некому мыть посуду,мойка превращается в большой тетрис!

[angi]

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Поздний вечер,супруги ложатся в постель.Муж приносит жене из кухни стакан воды.
Жена:
-"Зачем это?"
-"Таблетку запить!"
-"Какую таблетку?"
-"От головной боли!"
-"Какой еще боли?!У меня ничего не болит!"
-"Ага!!!!!!!!!!"

[Авто-кто]

Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:
— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой сын — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

[D-imon]

Сегодня на моего ребенка "нажаловались" в школе. Они решали задачу, в условии было сказано что-то типа "Маша и Ваня пошли в лес собирать грибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов, потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов" и так далее, короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условия задачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу с точки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительница его спросила:"Кузнецов, что тебе не ясно?" А он ей ответил: "Мне-то как раз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные". Учительница: "Андрей, у нас математика, а не литература!"
И тут вмешался сосед по парте:"Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!"

Увидено во дворе:
Пьяный мужик подходит к подъезду с домофоном. Стоит, лирично покачиваясь, перебирает негнущимися пальцами ключи в большой такой связке... Наконец, находит нужный - электронный ключ - и не менее долго пытается попасть этой мелкой пипкой по датчику домофона. Наконец - ура! - попал! На дисплее загорается надпись: "open". Он внимательно смотрит на нее и, с чувством собственного достоинства и гордости за выполненный "квест" заявляет: "Да! Я - орел!"


Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

[Ganzz]

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

[yuli]

***

Меня  сегодня  начальник  разбудил

***

звонит  мне  такой  деловой в 8:35

***

с  вопросом  "ты где?"

***

на  что  я  нераздумывая  ответил  "Еду"

***

Но  он  меня  злостно  подъ@бал  фразой  "Нук,  посигналь "

***

А  у  меня  бл@ть  в  кровати  нет  клаксона =(

***

Надо  купить  клаксон  на  кровать

Сообщение отредактировал yuli - 21.7.2010, 23:19

[MagON]

<ocaml> взялся за освоение функционального программирования - с лица исчезли прыщи... правда, вскоре после этого появилась седина, семья и двое детей.



<xxx> я поняла, как его будить. нужно комп выключить!
<xxx> через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось
<xxx> а так никакой будильник не помогает...



Cox: У меня в семье всё пронизано двойными стандартами
Cox: Не сдал экзамен с 3й попытки - с кем не бывает, но если перед едой руки не помыл - в дерьмо втопчут..



она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...



ХХХ: от зарплаты осталось 4 тысячи
ХХХ: из них надо 5 заплатить за учёбу и еще на что то жить.



Bagi: Сашка уехал по делам и попросил не искать подарок. Ну не сволочь ли?
Bagi: Самое ужасное, что кот подарок под кроватью уже нашел...
Bagi: призывно и громко грызет оберточную бумаааагууууу (((

[MagON]

Специально для пограничников ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и сразу же наказывает.


Какова основная особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и е$нет.


Выходят мужики из лесу, смотрят: на пеньке дед сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как в деревню выйти?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая
берёза…

[yuli]

Прокурор  вырастил  дерево  и  посадил  сына, после  чего  крепко задумался:  не  перепутал  ли  он  чего?

А  я  умею  жарить  чёрные  блинчики... даже  моя  мама  так  не  умеет))

За  информацию  в  приклеенных  объявлениях  столб ответственности  не  несёт.

Лысый  ёжик  носит  яблочки  в  рюкзачке.

[Ganzz]

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше поход на говно.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

[D-imon]

- блиин, достала эта жара, на улице +35°, в квартире +30°
- а у меня в квартире +24°
- кондиционер купил?
- да неет, термометр "скрутил" ...

Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, наконец-то пришли ! Заходим, заходим, заходим..

[angi]

Едут в поезде в одном купе хохол и африканец.Африканец вытаскивает из сумки кокос,раскалывает и начинает его есть.
Тут хохол спрашивает:
-"А шо это таке?"
Негр:
-"Кокос!"
хохол ему:
-"А дай попробовать!"
Ну негр дал ему половину и достает из сумки ананас,после чего ситуация повторяется.
Тут хохол лезет в сумку и вытаскивает сало.
Негр:
-"Что это?"
Хохол:
-"Сало!"
Негр:
-"А дай попробовать!"
Хохол:
-"А шо его пробовать,сало оно и есть сало!!!"

[yuli]

Покажите  мне  гулькин  хрен;  хочу  наконец-то  в  живую  увидеть эту  единицу  измерения!!! 

[yuli]

***

Мужик  идёт  мимо  песочницы  и  видит, как  маленькая  девочка методично  разрывает  на  куски  плюшевого  медведя. 

— Девочка,  а  ты  животных  не  любишь?.. 

Она  смотрит  на  него  тяжелым  взглядом: 

— Я  и  людей-то  не  очень…

 ***

Не  дать,  не  взять - ангина,  месячные.

***

Как  мне  подсказали, любовницу  в  телефоне  лучше всего записывать  под

именем  "Номер  не  определён".

***

Судья:

- Подсудимый,  вы  обвиняетесь  в  зверском  изнасиловании сотрудника  ГИБДД. 

Подсудимый:

- Это  невозможно, я  импотент, вот  справка. 

Потерпевший:

- Вы  его  про  жезл, про  жезл  спросите!

***

Чтобы  не  чувствовать себя  идиотом, никогда  и  ни  о  чем  не советуйся  с  женщинами. Они  просто  подавляют  своей  компетентностью  в  любом вопросе.

***

Кто  помнит, как  начинается  повесть  про  Малыша  и Карлсона? Напомним: "Жила-была  HОРМАЛЬHАЯ  ШВЕДСКАЯ  СЕМЬЯ. Папа  имел  маму, мама  имела папу, и  только  Малыш  никого  не  имел, даже  собаки!"

 

[Рамзес]

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

когда приходит СМСка - это не прокатывает

[yuli]

когда приходит СМСка - это не прокатывает

тогда   код  на вход в смс, чтоб  не  читали, но  номер  тогда  будет  все  равно  отображаться 

Сообщение отредактировал yuli - 24.7.2010, 23:01

[*Мика*]

когда приходит СМСка - это не прокатывает

А для чего память или много номеров!? Проще и безопаснее запомнить!

[yuli]

Страшный  сон проститутки -  все  входящие  бесплатно...

Мало  знать  себе  цену, надо  ещё  и пользоваться  спросом.

Раздел  "Знакомства"  в  газете "Из  рук  в руки". 

Желание  женщины - закон, а  желание  мужчины - статья...

[Рамзес]

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

зачот, зачот!

[yuli]

***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

***

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

[София]

---Сидит на ветке воробей. Подлетает ворона,
--- Воробей, ты чо такой грустный?
--- Я не воробей, я Оррел!
--- А чо такой маленький и плешивинький?
--- Болею я!

-------------
Таксист везет подвыпившую даму, ну слово за слово и поехали в лесок....
едут обратно, дама такая ушатанная и просит:
--- Поцелуй да поцелуй ...
--- Не могу, ты же мне миньэт делала..
--- Как после других - так целовал, а после себя так брезгуешь?

-------------
На АЗС подъезжает Мальчик с пальчик:
-- Мне три капельки бензина.
Заправщик:
-- А модет тебе еще и в колесико пукнуть?

[yuli]

Звонок  по  телефону  доверия: 

-Алло,  помогите! Мой  друг  накурился, залез  в  стиральную машину  и  УЕХАЛ!!!!

[Dorall]

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твердые?
- Нет, волосатые, сцуко!

************
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

************
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Сообщение отредактировал Dorall - 26.7.2010, 22:46