Анекдоты, которые нам понравились Опции

[БЯКА]

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!


Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".



Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!


- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
...
Он: бля...

[MagON]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"

[Джам]

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

[София]

- Рабинович, Ваша жена б...

-Ну и что? А Ваша?

-А всетаки..

[MIB]

В аптеке:
-Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
-Вы, что обалдели, зачем так много?
-Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку.
Аптекарша обалдев: -Что, опять "Виагру"?
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...........

Сидят два рыбака(1-й, 2-й).У одного клюёт а у второго - ни поклёвки.
1-й:На что ловишь?
2-й:На червя.
1-й:И как это у тебя удаётся угадывать, на что сегодня клевать будет?
2-й:Ну если я утром просыпаюсь, а %%% лежит на левой ноге - значит на червя, если на правой - на манку, а если лежит между ног - на перловку...
1-й:А если - стоит..?
2-й:Эх-х-х!Если б он у меня стоял...Я б тут,на рыбалке, не сидел...

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а...
Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"?
Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

[MIB]

Студент и девушка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
(Д) - ДА!
(С) - Пошли, вон автобус идет...


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

[angi]

Женщина хоронит мужа и причитает:
-Целую ножки,не пойдут больше по дорожке
-Целую руки,что не спасут меня больше от скуки
-Целую в глазки,что не подарят больше ласки.
В итоге Поп замучался слушать и говорит:
-Так все,целуем шишку,закрываем крышку!

[Den_Electro]

Цитаты:)

xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

[анд]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше
чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот
и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

[MIB]

Езда в эстонском лифте до девятого этажа всегда сопровождется вопросом: белье брать будете?


Надпись на дверях в РАЙ. "Машины у ворот не ставить!"


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Если бы не дураки и дороги, мы бы с вами жили в заурядной, скучной европейской стране.

Говорят, создатели самого большого пельменя так и не попали в Книгу рекордов Гиннесса, потому что слон порвал тесо и убежал!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

- Раньше я жену называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела!

У нас в Магадане есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так холодно"
2) "Не надо открывать окна, и так нормально"
3) "Не надо открывать окна, и так жарко"

[анд]

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?

Вот раньше рыба была....
В воду без трусов не войдёшь.


Всех с праздником!!! Днём рыбака!!

[Murlokotam]

Закинул старик невод в сине море, и пришел невод с одною ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы - а дальше всё как в сказке: и рыбки разговаривают, и желания исполняются.

***************

Закинул старик невод и вытащил одну маленькую рыбку, да не простую, а золотую! А тут заходит в комнату старуха, и молвит:
- Чё те надо, старый дурень, от нашего аквариума!!!

*************

Поймал эстонец золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я любое твоё желание исполню!
А он её за хвост и об камень:
- Не надо со мной разговаривать по русски!!!

***********************************

...В третий раз закинул старик невод в сине море, да так и не попал...

[София]

Ежик идет в тумане, навстречу Лошадь.

- Ежик, ты куда идешь ?

- К Мишки на Д.Р., да вот  чот это, заблудился.

- Ну, ну...

За столом собрались гости...

-А где ежик? спрашивает Мишка.

- В тумане заблудился. Отвечает лошадь.

[ZZZ]

закинул старик невод в море... и сидит как дурак без невода.

[MIB]

Жена тут недавно возвращается из магазина. Выкладывает продукты на стол и комментирует:
- Ну вот, купила то, что хотела, а остального не было!..

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

[София]

В ресторане за столиком сидят двое, один ест- котлету по Киевски, а второй перец фаршированный.
Первый нашел в котлете волос, завет админа и жалуется на волосы в котлете.
Админ отвечает:
- Ну у нас повар руку сломал и котлеты формут одной рукой, ему неудобно, вот он их на груди и катает.
Второй отодвигает свою тарелку, Админ спрашивает :
- Что, у Вас тоже волосы?
- Нет, просто я представил как ваш повар перец начиняет!

[GeM]

Сидит мужик в бане.Заходят три негра.Двое полностью черные,а один с белым

членом.Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:

   - А чего это вы два нормальные негры,а у этого член белый?

   - Мужик,мы не негры,мы-шахтеры.А этот вчера женился.

[MagON]

Наивысшая степень ЛЕНИ – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек...

Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

[Murlokotam]

Урок русского языка в армянской школе:
- Запомните дети, ибо понять это не возможно! Слово сол пишется с мягким знаком, а слова вилька и тарелька - без мягкого знака!

[angi]

Мама моет грязного сына и говорит:
-Ты похож на грязного поросенка!Ты знаешь кто такой поросенок?
-Знаю,отвечает мальчик.Поросенок-это сын свиньи!

[lynx]

+
xxx: А как у неё фигурка?
yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная.
xxx: Это как?
yyy: 90x90x90
xxx: Ну хотя бы сиськи есть )
yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.
+
xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?
+
ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан
+
Сегодня в приемной комиссии услышала:
чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником
принимающий: Каким??
чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз!
+

[мазист]

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. 
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

[Den_Electro]

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Вчера в Кремле состоялись масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

[angi]

Приходит мышка в консерваторию и пищит тоненьким голоском:
-"Пожалуйста,научите меня петь басом..."
Ей говорят:
-"Это очень просто.Попробуйте сказать тоже самое,только грубее!"
Она тем же голоском:
-"научите меня петь басом СУ..И!"

[angi]

Пишет мать сыну в тюрьму письмо:
Сынок,как тебя посадили,так все кувырком пошло,даже огород вскопать некому,как картошку сажать буду-не знаю!...
Сын ответил на письмо:мать не беспокойся,все будет нормально,что нибудь придумаем.Ты только справой стороны глубоко не копай,я там кое что спрятал!
Через некоторое время мать:приезжал отряд,искали что то,перекопали тут все!
Сын:чем смог тем помог,а картошку сами сажайте!