Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#1201
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
19.12.2009, 19:57
Сообщение
#1202
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
Почистили тему? Ну и правильно...
Прежде,чем писать,а потом негодовать, вы и читайте...Например вот: ссылка доступна только зарегистрированным Все предупреждены...всё честно... -------------------- |
|
|
19.12.2009, 20:01
Сообщение
#1203
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 406 Спасибо: 173 |
из жизни: жена в больнице, муж звонит и говорит дорогая я сегодня не смогу прийти, плохо себя чувствую. жена в ответ нажрался наверно скотина. муж: если бы нажрался, хорошо бы себя чувствовал, плохо было бы завтра.
|
|
|
19.12.2009, 22:57
Сообщение
#1204
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2148 Спасибо: 1329 |
Цитата(amigo @ 7.12.2009, 0:01) ссылка доступна только зарегистрированным "А... можно я вам минет сделаю?" "А может я вам в ...пу дам?!" Цитата(MIB @ 9.12.2009, 18:30) ссылка доступна только зарегистрированным В России уже 19 лет мэры-3,14дорасы и почему об этом молчат? Цитата(Golicyn @ 16.12.2009, 14:11) ссылка доступна только зарегистрированным Все предупреждены...всё честно... Нихрена не честно! Спасибо! — Den_Electro Доктор Франкенштейн
|
|
|
19.12.2009, 23:02
Сообщение
#1205
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
andrebos, так модератор сколько успел,столько и почистил...это не робот и с кучей нарушений разом не управиться..."спасибо" форумчанам... красиво получается,форумчане,забив на правила,гадят в темах, а виноват модератор,что не всё вывез? Сперва давайте сами будем соблюдать правила,а потом уже с претензиями...
Нет бы поблагодарить,что просто модер почистил,а не 3 дня рид-онли навесил,как обещано... из тех, кто удаляет...сами бы посидели, поискали, написали тут... а то кнопку "удалить" нажать все горазды... Для тех,кто пишет: сами бы посидели и почистили загаженные темы ночи напролёт...а то кнопки нажимать все горазды... И впредь не ждите,что кто-то будет сидеть и выискивать из кучи текста какое слово удалить,чтобы всё остальное оставить. На эту тему уже давно разговоров-уговоров было уйма...Но как-то никто не проникся...а тогда в ответ ждёте чего? -------------------- |
|
|
19.12.2009, 23:35
Сообщение
#1206
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
А это значит нормально? (только с одной страницы) Так что предлагаю чистить по-внимательнее! Нихрена не честно! Спасибо за помощь,откорректировано... -------------------- |
|
|
22.12.2009, 5:11
Сообщение
#1207
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6741 Спасибо: 1436 Авто: ///RED DeviL/// |
Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…
Парень: - Поехали в аул. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком… Все расстроились - «хана свадьбе». Тут появляется глава аула: - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!! ______________________ Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. ______________________ 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы подождём... -------------------- |
|
|
22.12.2009, 19:29
Сообщение
#1208
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1848 Спасибо: 972 |
на тему аватара диссектора (стырено с рекорда) :
- Новый Год! Новый Год! кричали готы у роддома -------------------- |
|
|
23.12.2009, 13:54
Сообщение
#1209
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай!» Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок... Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.... В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: «Довы...валась мама. Застрелился наш отец!" -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
23.12.2009, 14:53
Сообщение
#1210
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
...Довыпендривалась значит...
Застрелился наш отец!" Сообщение отредактировал crazybubble - 23.12.2009, 14:55 -------------------- |
|
|
23.12.2009, 17:36
Сообщение
#1211
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". БОСС: В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов. в следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки.. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". .... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, ..., просто прекрасно!" -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
23.12.2009, 20:51
Сообщение
#1212
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.
|
|
|
23.12.2009, 21:49
Сообщение
#1213
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 206 Спасибо: 98 Авто: Isuzu Wizard 2000 |
- Тут возле остановки классное мороженое продают, зай! Новое какое-то, с маракуйей.
- Угу, возьмём три «Millerа» и кальмариков! - А на ценнике написано: «Яйц без кост»! Спрашиваю: «Как это – яйц без кост?» А этот отвечает: «Без скорлуп, дарагой – яйц бараний!» В автобусе: - Мужчина, а Вы не могли бы дышать в другую сторону? - А Вам, женщина, не проще в другую сторону нюхать? - Ну, помнишь, блондинка такая из отдела закупок, ты ещё говорил, что у неё ноги короче шеи… - А, да, как её… Имя ещё у неё дурацкое – Руслана… - Женимся в четверг! -------------------- Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Спасибо! — maldyak Рассекающий волну
|
|
|
24.12.2009, 1:43
Сообщение
#1214
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 208 Авто: Nissan March |
На новогоднюю тему :
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". |
|
|
24.12.2009, 1:48
Сообщение
#1215
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3350 Спасибо: 2340 Авто: Subaru Legacy Outback 2007 |
Хроника ДТП.
03.10.2002г. На углу Невского пр. и Садовой улицы, водитель автомобиля "запорожец" царапнул "600-й Мерседес". От полученных травм водитель запорожца скончался на месте. -------------------- mp3 is not a crime
Toyota Corona Premio 1997 (была) Toyota Sprinter 1990 (была) Toyota Vista 1995 (была) Toyota Sprinter Carib 1990(была) Subaru Legacy Outback 2007 Regulmoto ZR 2019 DRIVE2 |
|
|
24.12.2009, 2:02
Сообщение
#1216
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
хочется чего-то -большого и светлого...
и это не натриевая лампочка... -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — maldyak
|
|
|
27.12.2009, 17:06
Сообщение
#1217
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? \/\/\/\/\/\/\/\/\/\/ Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.= А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! -------------------- |
|
|
27.12.2009, 19:12
Сообщение
#1218
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Из СМС-диалога:
- Всё, Зая! Я спать! Целую, обнимаю и нежно соплю тебе в ушко! - Э-э-э... А соплю-то зачем? -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
28.12.2009, 0:53
Сообщение
#1219
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
У самых гламурных девушек даже тараканы в голове со стразиками.
-------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
28.12.2009, 4:10
Сообщение
#1220
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6741 Спасибо: 1436 Авто: ///RED DeviL/// |
Письмо деду Морозу:
"Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, вышли мне хотя бы ящик полусладкого..." +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20 000$ за операцию. - Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят! - Хочешь так же как я получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай!!!... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ Купил надувную кровать.В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ - Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино... - Спасибо, достаточно! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ - Вы что выбираете: свободу или выгоду для себя? - Свободу! - Вы это с выгодой для себя сказали? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ Надпись на заборе: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!" +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!" А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!" +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно: - Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ Разговаривают два приятеля: - Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ - У меня когда-то "Ока" была, я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ Билетерша в театре: - Мужчина! Вы же в нетрезвом виде!! И идете в театр!!! - Да, старая, ты права, на трезвую бы мне никогда не пришла такая идея +-+-+-+-+-+-+-+-+-+ - Я прошлый Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... - А я - в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... - А я тот Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил -------------------- |
|
|
28.12.2009, 13:57
Сообщение
#1221
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате. - Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. - Но я не беременна. - А вы еще и не спасены. Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая попа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по попе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!» |
|
|
28.12.2009, 14:44
Сообщение
#1222
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1896 Спасибо: 1032 |
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - Х*рня! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".* |
|
|
29.12.2009, 14:31
Сообщение
#1223
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
в завершении дипломной работы:
"... исходя из выше скаЧанного...." xxx: Заняться нечем, в аське никто не пишет, в контакте и универе скушно, порнуха вся какая-то однообразная yyy: Баба, баба тебе нужна xxx: Так я и есть баба, только я никому нахрен не нужна((( yyy: О_о Опыт- это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос зачем? - У меня на поршике при скорости 270 вибрация начинается. Не подскажете что это? - Очко играет. Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. - Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота. Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
29.12.2009, 14:50
Сообщение
#1224
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! Украина. Село. В селе хата белая, соломой крытая. Тишина, слышно только, как мухи жужжат. На крыльце сидит дед и люльку курит: - Пых, пых. Тут подбегает внук с криком: - Диду, а ты слыхав, що ци москали у космос полетилы? Дед задумался, и выдохнув дым: - Уси?!!! -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
29.12.2009, 20:59
Сообщение
#1225
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. -А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый! |
|
|
29.12.2009, 22:57
Сообщение
#1226
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 931 Спасибо: 343 |
- ты где был?
- на рыбалке - много поймал? - да я не считал... одну или две Сообщение отредактировал v1tal - 29.12.2009, 23:00 -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 3:42 |