Шоферские байки, и просто интересные истории Опции

[MIB]

Переговоры(МИКРО-ПЬЕСА)."
Офис.
Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.
Предстоят важные переговоры.
Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.
Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры
будут успешными. Садитесь пожалуйста.
Сидоров (набычившись): Не понял!
Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он
близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину
Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".
Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа.
Леночка, пожалуйста, 3 кофе !
Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир !
Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...
гонит свои волны древний понт вксинский..."
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не
знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский,
одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме
того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете,
то зачем вы именами кидаетесь ?
Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и
хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...
Сидоров: - Не понял !
Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.
(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар
невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из
стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.
Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе,
господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?
Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !
Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его
сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он
рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского
изделия использовать выражение "печенье в клеточку"...
(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.
(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно
выдавливают из себя вежливый смешок).
Сидоров: - За базар отвечу !
Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что
вопросы исследования рынка он берет на себя ?
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не
работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни,
тем более, на вьетнамском Коптевском.
Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.
Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?
Сидоров: - Не понял ?
Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.
Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...
Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи
обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и
лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с
этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее
заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в
корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования
рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора.
Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей
корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.
Сидоров: Не понял?
Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то
инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не
может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы -
пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?
Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.
Сидоров: Не понял ?
Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы
лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит
господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может
продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным
участием, при том господин Сидоров не будет считать ту
демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то
считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми
вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте,
наконец, перейдет к разговору о деньгах.
Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам
вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем
перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных
пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных
партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и
породистых петухов.
Сидоров: Не понял, не понял, не понял !!!
Переводчик: Господин Сидоров не понял ! Он говорит, что
теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились
от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести
быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы.
Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что
касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в
той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров
точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не
назначите дату и время возврата денег.
Шеф: Господин Сидоров ! К моему глубочайшему сожалению, Ваш
низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области
терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.
Сидоров: Не понял ?
Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.
Секретарша: (С блатнымми интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло
ряженое! Че ты не догоняешь ? Ты че, голду надел, думаешь, крутой ?
Да ты кто по жизни ? Собака лаяла на дядю фраера ! Ты где был полгода?
На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!
И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая
сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная,
вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!
(Маленькая пауза, немая сцена)
Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.
Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется)
Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не
вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции
отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в
стремлении к достижению консенсуса при обеспечении
легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме
дефолта, коллапса и потребительской корзины.
Шеф: - Не понял !
ЧИСТО КОНЕЦ

[Segyn]

Подстолом ))

[555]

Китайская дорожная полиция задержала в провинции Хэнань мужчину, который проехал несколько сотен километров с картоном вместо лобового стекла грузовика. Об этом сообщает Ananova со ссылкой на China News Network.

По данным издания, водитель попал в катастрофу, в результате которой грузовик остался без лобового стекла. Вместо того, чтобы починить машину, владелец заменил стекло картоном и поехал дальше. Полиция обратила на него внимание только через несколько дней. Сообщается, что если на дороге были другие машины, китаец высовывался через окно боковой двери, чтобы видеть их. Однако ехать так постоянно он не мог, в первую очередь из-за достаточно низкой температуры, которую было еще сложнее переносить на высокой скорости. В остальное время водитель смотрел на дорогу через маленькие дырочки, проделанные в картоне. По мнению полицейских, такой способ вождения представлял очень серьезную угрозу для окружающих. Сотрудники дорожной полиции отправили машину на стоянку и запретили ездить на ней до ремонта.

ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал 555 - 8.12.2009, 13:30

[PeKar`]

довелось недавно на такси ехать - вкруг тонированом. ночь. лобовое - та же картонка. так китаец хоть в дырочки смотрел )))

[Mister X]

ну вот и до Китая добрались нанотехнологии

[Lonely_Madness]

[must]

Ну я незнаю смешно это или нет.У меня с рук постоянно всё валится.Вот один раз болтала по телу,а он у меня свалился в кастрюлю с борщём,другой раз трясла свою мобилу(просто мобила тупая,надо её потрясти чтобы добится связи,но у меня терь новая) и получилось так,что подкинула её на три метра от себя,но ей нечё не стало,я её один раз ещё в унитазе затопила,но её починили,ещё раз утром встала и плов на пол весь свалился вместе с кастрюлей(утром у меня руки отвисают),тысячу раз роняла свой и мобильный и дом телы,разливала с кружек и тарелок содержимое,угробила один мобильный,один наушник(именно один,другой работает),гору всякой посуды и т. п.Вот на днях купили новую мобилу и я конечно же немогла открыть коробку спокойно и мобила свалилась на пол,хорошо что она с металлическим корпусом,а то бы сразу сдохла.И вот почти каждый день я что нидь роняю.Но от всего этого мне никогда нечего не было,мама никак на это не реагирует))

[никА]

must, ну тогда тебе надо в метатели ядра, например, ядро можно и нужно ронять, главное по-дальше

[Aurelius]

Вот на днях купили новую мобилу и я конечно же немогла открыть коробку спокойно и мобила свалилась на пол,хорошо что она с металлическим корпусом,а то бы сразу сдохла.

Хы, я когда стеклянный чайник разбил - мне сразу железный купили 

[Медведь]

В магаданском парке случай был во времена, когда молоко в бутылках было.
Идет женщина зимним вечером домой через парк, в руках авоська с двумя бутылками молока. Слышит, что сзади ее нагоняют. Разворачивается, видит мужика и с перепугу авоськой ему по голове, мужик рухнул. Пришла домой, рассказала все мужу, типа от насильника отбилась. Муж за голову схватился: «Да какой насильник, он тебя просто обогнать собирался». Оделся, пошел в парк, откачал как-то мужика того.

[andy]

В магаданском парке случай был во времена, когда молоко в бутылках было.
Идет женщина зимним вечером домой через парк, в руках авоська с двумя бутылками молока. Слышит, что сзади ее нагоняют. Разворачивается, видит мужика и с перепугу авоськой ему по голове, мужик рухнул. Пришла домой, рассказала все мужу, типа от насильника отбилась. Муж за голову схватился: «Да какой насильник, он тебя просто обогнать собирался». Оделся, пошел в парк, откачал как-то мужика того.

Анекдот в тему:

Идет женщина темным вечером домой по улице. Навстречу мужик с рапростертыми руками. Она не долго думая хватает камень, который оказался как раз под рукой и в его сторону.... Звон разбитого стекла и фраза мужика:
- МЛЯЯЯЯЯ!!!!!! Третий раз не могу донести стекло до дома!!!!!

[KaZaH_TIP]

Ну напишу здесь так как у меня район такой ЗАБавНый!!Напротив 15 школы.. то малыши там че нить задумают после школы,то Дядьки пяные прыгают через горку сальто и т.д..то перемет сильный что копаются в снегу..кароче у меня как домашний кинотеатр на кухне все видно и просто забавы в нашем дворе!!Вот пару фоток случившися вчера вечером...в кратце расскажу Пъяный(выпивший) дядя на Эскудо захотел испытать свой апарат на проходимость..ну так как у нас снег весь с города почти вывезли,он решил поэкстремалить!!Итог застрял на пол пути..позвонил друга на пузотерки спустится по его следам и попробовать вызволить его из закаканого и заснеженого плена..закаканого т.к.(там всегда выгуливают у нас собак)..блин пальцы устали..смотрите..пи.си. выдергивали на китайской стропленте которая рвалась и рвалась но никто не пострадал...2 часа и все протрезвели..

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Гидр]

KaZaH_TIP, о, а я вчера мимо школы ехал, увидел этот Эскудик... Думаю, если его в эту степь понесло - точно бухой...

А окна на другую сторону выходят, спектакля не видел

[KaZaH_TIP]

Гидр, переезжай на другую сторону!!там всегда хохма!!

[никА]

KaZaH_TIP, а там дорога вообще есть???


Хы... а по рации комментарии происходившего были гораздо интересней

Сообщение отредактировал никА - 18.12.2009, 14:38

[Shiko]

FAQ по автомобилям для экономных водителей

Вопрос:
На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

Ответ:
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

************************************************** **********************

Вопрос:
Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

Ответ:
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

************************************************** **********************

Вопрос:
Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

Ответ:
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

************************************************** **********************

Вопрос:
Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

Ответ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

************************************************** **********************

Вопрос:
Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

Ответ:
Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

************************************************** **********************

Вопрос:
Можно ли запасать холод от кондиционера?

Ответ:
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

************************************************** **********************

Вопрос:
Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

Ответ:
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

************************************************** **********************

Вопрос:
Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

Ответ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

************************************************** **********************

Вопрос:
Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

Ответ:
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

************************************************** **********************

Вопрос:
Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с КАМАЗом за 80!

Ответ:
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

[Johny]

Сполз пацтол... Отсюда ссылка доступна только зарегистрированным
Вопросы с женского автофорума


- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[yuli]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. Свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[ТИГРА]

В Рождество поехала на рыбалку. Еду тихо, никого не трогаю - короче все как всегда.
Вдруг на втором Арманском перевале стоят пара машин-машут руками, мол тормози.
Останавливаюсь и мне задают вопрос:,, А вы сапоги не видели?,,
У меня дремоту как рукой сняло, во мужики прикалываються в Рождество, святочные гадания наверно устроили-забрались на перевал и рыбацкие сапожки бросают- судьбу свою ищут. Я понимаю , что где-то подвох, а где еще не пойму.
Приехала, забурилась ,не ловиться- скучно. Тут подьезжают те же самые мужики и поступает предложение биться выше на плесы. Да, что за вопрос- конечно же я согласилась .
Пока бились-решили одну машину бросить(слишком низкая оказалась).А парни из нее пересели с вещами ко мне.Порыбачили славно -разьехались.Приехав в город, обнаружила у себя в багажнике...
Что думаете рыбацкие сапоги? Нет. Мужские кросовки огромного размера.
Вот теперь думаю, могут ли их святочные гадания перейти в святочный розыгрыш?
И что теперь- как честная принцесса на темном коне, я должна найти этих Золушек в мужском обличьи примерить туфель и жениться ?
p.s.Парни с потеряными черевичками нашлись .Жениться( или замуж выходить) не пришлось .
Теперь мы просто дружим, тем более у нас общее увлечение-рыбалка! А парни хорошие и профессия у них интересная для нас автолюбителей- связанная с ГАИ. Везет же мне на приключения и хороших людей. Это я еще молчу как смешно с рыбинспектором познакомилась.

Сообщение отредактировал ТИГРА - 23.1.2010, 0:57

[andy]

Как-то не нашел тему "Случаи из жизни", поэтому выкладываю здесь:

На двери одного из офисов в нашем Магадане на листе А4 синим маркером крупно: "НЕ РАБОТАЮ С 27 ДЕКАБРЯ ПО 25 ЯНВАРЯ!!!" Ниже мелко подписано: "Ну действительно не работаю."

P.S. Удивило то, что без грамматических ошибок написано.

Сообщение отредактировал andy - 11.1.2010, 22:53

[andy]

Ну не пойму я эту женскую логику....

Иду сегодня к знакомой на встречу. Звоню ей:
- Привет!
- Привет!
- Ты сейчас в офисе?
- Да! У нас тут такая холодрыга!!! Я так замерзла!!!
- Я скоро подойду.
- А ты где сейчас?
- Там-то там...
- О-о! Купи мне там-то мороженное!!!
-

[ТИГРА]

Ну не пойму я эту женскую логику....

Иду сегодня к знакомой на встречу. Звоню ей:
- Привет!
- Привет!
- Ты сейчас в офисе?
- Да! У нас тут такая холодрыга!!! Я так замерзла!!!
- Я скоро подойду.
- А ты где сейчас?
- Там-то там...
- О-о! Купи мне там-то мороженное!!!
-

Нормальная просьба у девчонки ,тебе повезло с ней. Она просто клин клином вышибает.
Было бы хуже , если б она сказала:Ой,такая холодрыга, я так замерзла! Купи мне шубу !
Кстати прикольно действовать нелогично, мужчина не знает, что с этим поделать и интересно за ним наблюдать.
И весело с такой дамой жить .

[Johny]

Компания Toyota продолжает страдать от злополучных ковриков под ногами водителя, которые, якобы, могут сдвинуться со своего места и попасть под педаль газа. В прошлом году японцы отзывали из-за этой проблемы около 4 млн автомобилей, в этом на сервис должно заехать еще 2,3 млн машин.
А сегодня пришла вообще сенсационная новость – Toyota вынуждена остановить производство (!) сразу восьми своих моделей. Причина все та же – коврики. И пока не будет найдено решение этой проблемы, Toyota не будет выпускать следующие модели:

• RAV4
• Corolla
• Matrix
• Avalon
• Camry
• Highlander
• Tundra
• Sequoia

Коврик:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[FarStone]

это в смысле гениальные японческие инженеры не могут коврик сантиметров на пять подрезать и сделать там площадку металлическую, чтобы педалька не застревала?! либо педаль саму сделать повыше, чтобы вообще с запасом места было... новость-то и раньше читал, но думал что проблема в чем-то серьезном, конструкции там какой-нибудь... а тут

[Johny]

Да дело то не в коврике,а в подходе! Вот, про наших почитай!
Первоисточник не знаю, сам стырил отсюда:http://anekdotov.net/story/today.html

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь Владивосток...

(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.
(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.
(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.
(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...