Просто юмор Опции

[MIB]

Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".

"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

[никА]

Про два поворотника я под столом ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Славентий]

Хы сейчас по телику сказали что :гаишники толстеют от выхлопных газов на дороге

[Aurelius]

Хы сейчас по телику сказали что :гаишники толстеют от выхлопных газов на дороге

От взяток они толстеют, а не от выхлопа

[andy]

От взяток они толстеют, а не от выхлопа

Выхлоп взятками?

[Aurelius]

Краткость - сестра таланта! ...или как? 







Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

=====

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

=====

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

=====

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

=====

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

=====

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

=====

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

=====

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

=====

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

=====

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

=====

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

=====

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?

=====

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

=====

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

=====

Приходите пешком. Поедем на мне.

=====

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

=====

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

=====

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

=====

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

=====

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

=====

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

=====

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

=====

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

=====

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

=====

[БЯКА]

ссылка доступна только зарегистрированным
Особенно озадачил 2019...

[camry-club]

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

[Aurelius]

Про жизнь на примере кошек 

ссылка доступна только зарегистрированным

[MIB]

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное

Вышла в свет книга М. Саакашвили «100 простых блюд из галстука»!

У кошек есть такая примета: если дорогу перебежит негр......

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Узнай имя будущего мужа. Сотри защитный слой с презерватива!

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая,
предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!



Сообщение отредактировал MIB - 6.12.2009, 19:00

[dissector]

ссылка доступна только зарегистрированным


ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал dissector - 6.12.2009, 19:28

[dissector]

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным

все! я умер от ржака.

ссылка доступна только зарегистрированным
контрольный выстрел.

Сообщение отредактировал dissector - 6.12.2009, 19:50

[RAVчик]

ссылка доступна только зарегистрированным

[dissector]

ПОнраВилось!!!
боты с юмором!!!


rem[email="$#@У"]
[/email][email="$#@У"]У[/email] меня Suzuki Address 100. У него прогорел поршень, теперь хочу поменять на нем поршневую на 125 кубиков, ну и все остальное тоже поменять для увеличения максималки. Подскажите пожалуйста, кто может мне в этом помочь?
Да, кстати я недавно прикупила в
классном интернет магазине себе
отличный наряд.

ссылка доступна только зарегистрированным
Осталась довольна как 100 слонов!!!
Не считайте за офтоп, но я просто не смогла сдеражться. Только на днях получила свою покупку,
сейчас я вся на эмоциях - всем рассказываю. Такая красота пришла.

[Aurelius]

Украинский юмор (осторожно цензура!)




ГИБДД (ранее — ГАИ, на мове — ДАI), — они же гаишники, гашишники, гаеры, гайцы, гайки, гаевня, гаеныши, гиббоны, менты, мусора, голубые, Продавцы Полосатых Палочек, сукаблятормазнул, ИДПС, дэпсы, гавайцы, эцилопы, жуки палочники, серые драконы с зелеными спинами, мастера машинного доения, а также «ментрозавры племени гАи». Так же, в условиях возрастающей толерантности населения, корректнее было бы называть предмет статьи, просто ГЕИ. Ведомство, пользующееся особой популярностью и неразделенной любовью среди автомобилистов и быдла, причем даже того, у кого и автомобиля никогда то и не было. Задумывалось как средство обеспечения безопасности на дороге, но вышла хуита. На Украине как-то пытались их вовсе повывести, но тоже ничего хорошего не вышло. Основной боевой юнит — гаишник.



Особые приметы 
Пузо необъятное.
Круглая, толстая рожа.
Полосатый член во рту и свисток в руке, полосатый член в руке и свисток во рту.Форма (в праздники в теплое время года — белая рубашка).




  Способ передвижения 

Гайцы за свою историю передвигались на разных автомобилях. При совке были тазики, потом были огромные американские Форды для короткочленных американцев (сейчас на чудовищных танках пендостанского производства передвигается илитный отряд белорусских гайцов, от самого факта появления сих агрегатов водятел теряет волю), а щас ездят на Фордах фокусах. Также замечены Кайены, Гелендевагены, хамиры и прочая хуита (в основном в свободное от службы время).

Алсо, в Восточном Замкадье доблестные гайцы перемещаются исключительно на православных машинах.

 
  Среда обитания 

В городе — под мостами и в узких переулках, под ободком унитаза, за городом — преимущественно в кустах. В любом случае — там где можно развести кроликов-автомобилистов на бабло, лучше всего по расстрелишенческой статье, ибо дороже. Выезд под заботливо загороженный кустами кирпич, обгон через прерывистую осевую но под воооооон там (километров десять тому назад) висящий знак (или наоборот, непрерывная осевая под знаком конец запрета обгона) ], проезд 90 км/ч под (оставленный со времён прошлогоднего ремонта) знак 30 на федеральной трассе и т.п.

 
  Способы борьбы
Опытный штурман с биноклем.
Сканирующий приемник и навыки ведения радиоразведки.
Обнаруженную засаду в крайнем случае можно объехать по полям-лесам-деревням.
Видеорегистратор — комплекс помогает вразумить нарытого гаишника, в том, что его выдумки не соответствуют действительности и Вы непременно покажите видео в суде.
встречные автомобилисты часто предупреждают о засаде моргая фарами дальнего света.

Далее общие советы и рекомендации.

Для законопослушных: Каменный фейс и комментарии «пишите, пишите, что вы мне тут несете, вот у вас протокол — вот туда, в письменном виде». Как только поциент понимает что бабла он не дождется то резко теряет интерес, выписывает какой-нибудь копеечный штраф (чтоб не зря стоять — отчет-то надо начальнику предоставить, не только бабло в лапу) и ловит следующего кролика. Проведенное исследование показало, что скорость мысли крохоборца в данном варианте составляет от одной до 14 минут. Замеры продолжаются.
Интересные факты 
 


Каждый ИДПС боится трех вещей: прокуратуры, управления собственной безопасности и журналистов
МПХ применяются следующим образом: подлиннее идут ИДПСам на жезлы, а покороче — на свистки, самые большие — в форму и на пост.
Если во время того, как Вы несетесь на красный и заметили пост ДПС ГИБДД, нужно быстро, не разжимая зубов, пробормотать фразу: «Мусорок, мусорок, пошел на хуй пидарок» — и тогда Вас не остановят.[6]
Можно так же ковыряться в носу перед постом, чтобы пронизывающий мусороской взгляд донес мусорскому мозгу информацию о том, что сейчас он будет получать документы из этих рук, и тогда возможно, Вас так же не остановят — мусора брезгливые твари.
Сотрудникам ОГИБДД свойственно неукоснительное соблюдение взаимоисключающих параграфов — поциэнт может вымогать/получать взятку кавайную денежку и одновременно журить водителя за нарушение правил и законов.
В один прекрасный день кому-то не понравилась аббревиатура «ГИБДД», и была предпринята попытка переименования ГИБДД в ДОБДД, но, видимо, из-за недвусмысленного звучания первых трёх букв новое название не прижилось.
Украинская дорожная служба называется «ДАI» (ДорожняДержавняа Автомобiльна Iнспекцiя) — что можно читать как «дай», ну вы поняли.

Источник-lurkmore.ru

[Джам]

Gagenn, распечатаю и отнесу в инст на семинар по логистике

[SVT]

[никА]

Нужно устроить человечка на работу, присуствовал соц пакет и отпуск. В личку кину рюземе ее.

Полагаю, человечку по этому объявлению Сразу все понятно и специальность и образование и т.д.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[MadMax]

Раздали так раздали

Прикрепленные файлы

 поддай_Газку_.rar ( 1.2 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 107

 

[klofelin]

с баша, на злобу дня:

вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

и просто с баша:
Из квитанции за электроэнергию:

...Для своевременного проведения расчетов стоимости потребленной электроэнергии просим Вас в период с 23 по 28 декабря передать показания индивидуальных приборов учета по состоянию на 31 декабря...

что они курят там?

Сообщение отредактировал klofelin - 17.12.2009, 21:14

[Екатерина Велика...]

тоже баш на тему авто
Charmy™:
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Charmy™:
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!



Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.
Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а ни**я не трудная ситуация.

Сообщение отредактировал Екатерина Великая - 17.12.2009, 21:09

[Shiko]

Сколько будет
15+6?



21










3+56?






59








89+2




91
















12+53








65
















75+26









101













25+52




77



























63+32







95
























Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...












123+5






128





























































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!



















































































































Прокрутите ниже...


























Еще немного...






































Еще чуть-чуть...













































Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это,
проверьте на своих родственниках и знакомых.

[K E N T]

парканулсо

=)))

[MadMax]

во тип выдал

ссылка доступна только зарегистрированным

[oag]

Лежит у меня на столе коврик мышиный в упаковке. Сделан в Тайване. Переворачиваю и читаю на обратной стороне не разных языках, что это такое:

RU - Мыши колодки
BG - Подложка за мишка
SR - Мишевислабьена

Китайцы все еще жгут