Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#1026
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
7.10.2009, 16:48
Сообщение
#1027
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
Заходит зять в квартиру, тёща стоит с метёлкой.
Что, мама, подметать будете или лететь куда собрались? -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
7.10.2009, 19:42
Сообщение
#1028
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он (открывая бутылку с пивом): - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Рower. - Ты на балалайке играть умеешь? - Нет. - А твой брат? - Да. - Что да? - Тоже не умеет. Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы вверх, вниз, спрашивает: - Вам все ясно? - Все, только что делать, когда страницы закончатся?! - Милый, у меня две полоски... - Поздравляю... Ты младший сержант! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
8.10.2009, 15:43
Сообщение
#1029
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
Политкорректное название негра - обамаобразный.
Спам-письмо. Тема: Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис! - Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей... Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки. Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул? - Ну... помню... - Ты что - назвался ей моим именем?! - Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?! - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние! |
|
|
9.10.2009, 1:17
Сообщение
#1030
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я?... Я заткнулась... В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры. - Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! - Ну и что? - На пиво попал... Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II |
|
|
9.10.2009, 10:38
Сообщение
#1031
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
-------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
9.10.2009, 13:19
Сообщение
#1032
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... -------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
10.10.2009, 19:34
Сообщение
#1033
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
- Прикинь, у меня машину угнали! - Да кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки! - Не скажи, я полный бак залил... - Тебе нравится смотреть хоккей на траве? - Не-а, мне больше нравится смотреть хоккей на диване! отправил тёщу в круиз на теплоходе "чапаев". не "титаник" конечно, но надежда есть. Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то? - 380. Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл... Hа что прораб важно отвечает: - Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем! Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Hу и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
11.10.2009, 10:31
Сообщение
#1034
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Середина недели. Скукотища. Водитель шефа играет на компе в автогонки. Подходит шеф, долго наблюдает и наконец говорит:
- Если бы ты реально так водил, я бы с тобой не ездил! - Если бы у меня реально был такой Porshe, я бы тебя, чмо, не возил! - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали. Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, $ука и сволочь! - Чё то как к тебе в гости не приду, всё полы моешь... - Да звонок у нас громкий... а кот пугливый! - Тофик, ты на перемене кушаешь бутерброд с красной икрой, так хотя бы держи его другой стороной! - Не могу, Марья Степановна, с другой стороны чёрная... Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть... Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом... Говорят что на Дальнем Востоке велосипеды и те с правым рулём... Говорят, у китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
12.10.2009, 21:28
Сообщение
#1035
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые. Нет ничего нежнее и ранимее, чем свежесваренная сосиска! Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием. В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году. Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах@%й, старый пердун", и в понедельник с утречка первым рвешься на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — crazybubble maldyak
|
|
|
13.10.2009, 2:56
Сообщение
#1036
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 617 |
Старший в доме у нас папа , но кто сегодня папа , решает мама
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?! В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать - бля! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. -------------------- Возраст это лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств[size="2"][/size]
|
|
|
13.10.2009, 10:38
Сообщение
#1037
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" -------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
13.10.2009, 12:36
Сообщение
#1038
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме: - Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
13.10.2009, 14:03
Сообщение
#1039
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!! - Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал? - Эмм.. А он у меня это... от электричества работает. Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили?! - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске... - Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал... Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!.. |
|
|
14.10.2009, 21:21
Сообщение
#1040
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась! Пауза. Тишина. - Маша, не лезь в говно!!! Пауза. Тишина. - Б"ять, Маша, не трогай меня!!! Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П. Отгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть. Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала. Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...» -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II |
|
|
15.10.2009, 11:32
Сообщение
#1041
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться. |
|
|
15.10.2009, 21:12
Сообщение
#1042
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Стоят два алкаша в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу. Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! - Что такое зеленое и летит? - Не знаю. - Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? - Тоже не знаю. - Это тень от летящего зеленого помидора. Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
15.10.2009, 22:28
Сообщение
#1043
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1195 Спасибо: 1388 |
На посту ГИБДД инспектор останавливает автомобиль за нарушение ПДД.
Подходит к водителю и спрашивает - Вы в моем списке есть? Водитель растерянно - нет. Инспектор - плати рубль и проезжай дальше. Водитель расплатился на месте и быстро уехал дальше. Возвращаясь обратно водителя просто так останавливает тот же сотрудник ГИБДД и задает вопрос - Вы в моем списке есть? Водитель радостно - Да,да, есть! Инспектор - плати рубль, Вычеркну! |
|
|
15.10.2009, 22:34
Сообщение
#1044
|
|
Группа: Участник Сообщений: 84 Спасибо: 38 |
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому что в детстве я много плакал... - Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал... |
|
|
16.10.2009, 14:11
Сообщение
#1045
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6323 Спасибо: 1791 |
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком... -------------------- "В конечном итоге в гонках выигрывает не тот, кто быстрее разгоняется, а тот, кто позже начинает тормозить" (Айртон Сенна)
|
|
|
16.10.2009, 20:14
Сообщение
#1046
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1195 Спасибо: 1388 |
Хороший раздел, где можно легко поднять свое "СПАСИБО"
Спасибо! — Лёлик
|
|
|
16.10.2009, 20:17
Сообщение
#1047
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
на самом деле в этой теме ,благодарю почти всегда, так как смех продлевает жисть.
-------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
16.10.2009, 21:36
Сообщение
#1048
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина. - А ты когда-нибудь катался на олене? - О, Лена!.. -Здравствуйте из меня получится фотомодель??? -Нет, только фоторобот - Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что Вы часто материтесь перед строем. - Пи..дят, товарищ генерал!!! Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой, раскинув руки): #$ вашу мать! Ни#$я себе! Зае#$сь!!! Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас." -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
17.10.2009, 0:42
Сообщение
#1049
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 844 Спасибо: 248 |
- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь? - Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался. В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным. - Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. - Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле? - Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина! Счёт в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу... Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом! С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать! -------------------- Плевать, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!! +792485097два нуля |
|
|
18.10.2009, 20:26
Сообщение
#1050
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Взял его любимую трубку и подло поковырял мундштуком у себя в заднице. Холмс после ужина выкурил трубочку и ничего не заметил. На следующий день повторилось то же самое. Прошёл месяц. Холмс так и не отвык от трубки... Зато доктор Ватсон ну очень привык!
Сообщение отредактировал Рассекающий волну - 18.10.2009, 20:29 -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
19.10.2009, 21:19
Сообщение
#1051
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!! Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка. Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 21.9.2024, 10:21 |