Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Aurelius]

Griha, жжешь

[Kuzya_777]

Griha. Жесть, девочка порвала!!!

[Sofya]

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
****
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
****
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
****
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

[Sofya]

- Алло, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

[maldyak]

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что.

[Griha]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

[Shiko]

Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!


- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?


Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."


Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!


Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!! "


- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?



За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

[БЯКА]

Первое - жизненно...

[Shiko]

БЯКА, ... а второе и последнее разве нет ?

[Griha]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили


Встpечаются два депутата и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А y меня 50!!
- Hy ты даешь! Как справляешься???
- Hy как! Просто: кладу первую, на нее негра,
потом вторую и еще негра.. потом последнюю,
на нее сам ложусь и всех ...!
- Слyшай, а негpов для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!

[-Aleks-]

Сидят две бабки на лавке возле дома. Мимо них проезжает тонированная в "хлам" иномарка.
Одна говорит:
-Бандиты поехали!..
Другая:
-Бандиты на джипах ездят, а это гомосеки... Они специально машины тонируют, чтобы народ
не видел как они там безобразничают!



В СИЗО из одной камеры в другую переводят мужика. Его уже ждут, открывается дверь, и на пороге
появляется мужик с комплекцией Валуева. Заходит и спрашивает:
-Петухи в хате есть?
В камере воцаряется тишина...
Он опять:
- Петухи есть?
Народ начинает потихоньку подальше от двери ныкаться.
Тот снова:
-Я спрашиваю, петухи в хате есть?
Тут из под шхонки возле параши вылазиет маленький урка и говорит:
-Я петух...
-Как звать?
-Манька...
Амбал протягивает ему руку и говорит:
-Здорово... Я Катька, будем теперь держаться вместе!

[ksux]

Нас сегодня начальник собрал в своём кабинете и каждому позвонил на мобильник. Послушал, у кого какие мелодии стоят. Премии  в этом квартале не видать никому...

[Tuborg]

Griha, +1000
пацталом

[VITOLD]

Нас сегодня начальник собрал в своём кабинете и каждому позвонил на мобильник. Послушал, у кого какие мелодии стоят. Премии  в этом квартале не видать никому...

Надо сменить мелодию на мобиле

[dissector]

админам и программерам и системщикам(джам - спесиал эдишн)- посвящается...


послала жена программера в магаз...
купи - яйца , хлеб и картофана...
заходит-везде очереди, ну он умный -занял везде.
остается один чел до картошки , ему орут из очереди с яйцами-ты яйца берешь?
он ломанулся к яйцам - подбежал -купил.
-орут хлеб!!!
он несется к хлебному отделу... подскальзывается и падает... яйца в смятку...
пока вставал-очередь за хлебом-прошла...
он возмутился... но получив в глаз-успокоился...
тут вспомнил про картофан и ломанулся за ним...
но не тут то было - картофан закончился. он возмутился ,но приехали из ппс и закрыли его на 15 суток....
он сидит и думает- херово у меня с многозадачностью...

Сообщение отредактировал dissector - 10.9.2009, 22:53

[Джам]

это не программер это системщик)

[Рассекающий волн...]

Кажися, тему нужно удалять, кажися. Повторы уже пошли через страницу. Зато открыв её по новой, можно будет столько новых анекдотов прочитать!

Женщина после работы целый вечер простояла в очередях в магазине, заходит на полусогнутых к себе в подъезд, устало думая, что ещё нужно приготовить ужин и сделать с детьми уроки. Нажимает носом кнопку вызова лифта, открываются двери, в лифте стоит эксгибиционист. Он распахивает перед ней плащ, под которым (соответственно) только голое тело. Тётка смотрит на эту картину в ступоре и восклицает - Твою мать!. Яйца забыла купить!!!

[maldyak]

По концлагерю бежит эсэсовец и заглядывая в камеры спрашивает:
- Молдоване есть?
- Нет!
Подбегает к следующей:
- Молдоване есть?
- Нет!
Подбегает к следующей:
- Молдоване есть?
- Только что в газовую камеру повели!
Он руки в ноги и туда. Вовремя! Уже дверь в газовую камеру закрывают.
Успел ногу подставить и спрашивает:
диалог:
(Э)- Молдоване есть?
(М)- Есть!
(Э)- Кафельную плитку положить можете?
(М)- Можем. По 8 рублей за плитку.
(Э)- Блин, дорого! Давай за 6!
(М)- Ногу убрал!!!!!!!

[Aurelius]

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

[MIB]

- Какая прелесть! Это у Вас кот или кошечка?
- А Вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...



Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
- Ну, что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
-... Ну, что, Катюха, повалили?



- Приве, чего делаешь?
- Привет. Зарядку.
- С ума сошёл?! С похмелья зарядку делать?!
- Да я вчера, пьяный, зарядку порвал, теперь сижу изолентой лечу...

[dissector]

в банке...
-вы кредит на себя брали?
-нет , на холодильник.

[Phoenix]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал


- Дай мне,отрок, горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, бл*дь тупая!


Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!


Ну и на десерт....
-Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида,суки!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[MIB]

Помер мyжик. Идет по длинномy-длинномy коридорy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдрyг на пyти его стоит Чyбайс, широко расставив рyки.
- Ты кyда это собрался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!



Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай"



Милиционер читает нравоучение задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идёте?

[dissector]

тур агенство "штукатур"
за штуку любой тур в любую точку мира...


почему люди пишут семерку с горизонтальной черточкой(семь - зачеркнутую)-а на печатных машинах и компах ее нет...
..когда Моисей сошел с горы Синай стал читать 10 заповедей ...
дошел до 7 - не прелюбодействуй!
а народ орал-седьмую-зачеркни!!!!

[MIB]

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?



Сидят на детской площадке под грибком два алакаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!





- Я вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?