Просто юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
Просто юмор |
![]()
Сообщение
#776
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а }{опа почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я окYенный поэт. Совы сцуко опасные -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#777
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 ![]() |
- "Пишу я только вам одной стихи
На крыльях чувств я мчусь к вам рьяно И сердце снова ноет от тоски Так будьте же со мной, Татьяна!" - Спасибо, но меня зовут Ольга! - Знаю, но так рифма не ложится... -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
![]()
Сообщение
#778
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 ![]() |
Россия такая страна, где не то что пошлют, но еще и проводят.....
Сообщение отредактировал andy - 4.8.2009, 22:16 -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
![]()
Сообщение
#779
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ (рецепт)
1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литров коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй ещё раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза). Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Мыключи виксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в хиксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк. Наплюй на пирог и иди спать. Сообщение отредактировал MIB - 7.8.2009, 0:00 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#780
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 27000 Спасибо: 13256 Авто: Manual Twinatmo Fostic ![]() |
... тут на соревнования по ориентированию в классе "Вело" просится группа чиста реальных пацанов. Даже фото прислали
[attachment=26814:HkzDgKUh9g.jpg] Примите?! -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. Спасибо! — maldyak
|
|
|
![]()
Сообщение
#781
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — starushka
|
|
|
![]()
Сообщение
#782
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. - ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительнида остановилась, и спросила: - Как вы думаете, что сказал на это крестьянин? Один мальчик поднял руку и ответил: - Я думаю, он сказал: "А}{@еть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#783
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC ![]() |
Цитата Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах). - Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что. Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог: - А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"? -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#784
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено. Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую..... Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре. Утром его разбудили в тамбуре - он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено - отутюжено, идеальная выправка. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — maldyak Рассекающий волну
|
|
|
![]()
Сообщение
#785
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально, благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с приветливой улыбкой протягивает мне пузырёк с валерианкой и говорит:
- Не нервничай!!! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#786
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC ![]() |
@Пробел в знаниях@
1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о 2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ? 3: - Трикинь я тоже тока что узнал, аж офигел 4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону 5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте 6: - Все выше правда. пробел работает -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#787
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1141 Спасибо: 1978 ![]() |
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "задницу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!!ахахахх"; Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5-ти раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят: "пошел в ж*пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос:"А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними..
![]() -------------------- 8-91Ч-0З1-5б-98
Пессимистка: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственно свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать./Гроувер Уэйлен Были: Toyota Starlet, 97г. Dauhatsu Pyzar, 96г. Nissan Terrano, 93г. Mitsubishi Delica, 96г. Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора....Я не лгу, но про коньяк умалчиваю. |
|
|
![]()
Сообщение
#788
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1154 Спасибо: 528 ![]() |
ооо...это мы!!!! если бы можно было много спасибок дать, я бы много дала!!!! там все про нас!!!
-------------------- когда у меня будет ненужная машина, я буду кормить ее браун газом с закисью азота, заливать все имеющиеся в продаже присадки, как в бак, так и в масло, а еще накачаю шины азотом, поставлю синие писялки, желтые брызговики спарко и непременно антикрыло. А на жопу приклею огромную наклейку: ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТУПОЙ *БЛАН.
ууу: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма! |
|
|
![]()
Сообщение
#789
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 988 Спасибо: 296 ![]() |
просто монолог аля незлобин
![]() -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#790
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 27000 Спасибо: 13256 Авто: Manual Twinatmo Fostic ![]() |
... а я считал, что друзья абсолютно другие ...
![]() ![]() -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
![]()
Сообщение
#791
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1334 Спасибо: 1390 ![]() |
Друзей и не можт быть много.
А про друзей сказано прикольно, даже где-то правда. ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#792
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S ![]() |
@Пробел в знаниях@ 1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о 2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ? 3: - Трикинь я тоже тока что узнал, аж офигел 4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону 5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте 6: - Все выше правда. пробел работает Точно, работает!!! А я до этого нажимал кнопки Page Up и Page Down, может у этих парней нет таких кнопок на клавиатуре? Или я чего-то не понимаю? ![]() -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#793
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 3092 Спасибо: 1625 ![]() |
гм.. а хелпы к броузерам читать не пробовали? кадро...
![]() ctrl-B - это практически всегда выделить выделенный текст - жирным, ctrl -I - курсивом. tab - бегать по полям, Shift -Tab - обратно... хотя это не смешно... извините.. |
|
|
![]()
Сообщение
#794
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 22202 Спасибо: 18287 ![]() |
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "задницу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!!ахахахх"; Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5-ти раз в день; Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят: "пошел в ж*пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"; Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос:"А че похавать есть?"; Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними.. ![]() Сидел у друга в гостях, с его друзьями. А у него полетел терабайтник. С музыкой. Озабоченно подцепляя его на другой комп, проверяя чип контроллера на нагрев, попутно он рассказывал нам, как ломаются харды. И тут - коронная фраза: "А вот Максторы умирают тихо!" Нас ПОРВАЛО!!! ![]() У человека вся коллекция музыки #бнулась, а мы схватились за животики: "Ааааа!!! Чумаааа!!!! ![]() -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
![]()
Сообщение
#795
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 ![]() |
-прив чё делаешь?
-жду.. -кого/чего? -я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
![]()
Сообщение
#796
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой? Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду: - Я. Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму: - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о - Терпила что ли или бухой? - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент. - Да идёт он пусть подальше - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал: - Битте! - Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]()
Сообщение
#797
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 ![]() |
с баша:
Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу воровать не ходили. -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
![]()
Сообщение
#798
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 1141 Спасибо: 1978 ![]() |
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. -------------------- 8-91Ч-0З1-5б-98
Пессимистка: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственно свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать./Гроувер Уэйлен Были: Toyota Starlet, 97г. Dauhatsu Pyzar, 96г. Nissan Terrano, 93г. Mitsubishi Delica, 96г. Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора....Я не лгу, но про коньяк умалчиваю. |
|
|
![]()
Сообщение
#799
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC ![]() |
Цитата Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Царство им ...). Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про..теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую. Набираю номер - абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА, а ЭТО радует... Шлю СМС-ку - " Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне. Обещал исправиться. Сегодня встретил - ППСником служит... -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#800
|
|
![]() Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 ![]() |
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места.
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 21.6.2024, 6:05 |