Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#776
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
27.7.2009, 15:20
Сообщение
#777
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
Из детства анекдот... -
- Абба-а..! Сруся..! Пира..! Гамми-и..! - (Пограничник) Обосрись ты хоть блинами... Только не на нашей полосе-е!!! Сообщение отредактировал crazybubble - 27.7.2009, 15:21 -------------------- |
|
|
27.7.2009, 21:00
Сообщение
#778
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Тоже детский.
Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!".. Сообщение отредактировал MIB - 27.7.2009, 21:01 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
27.7.2009, 22:54
Сообщение
#779
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
отец выговаривает Вовочке...
дебил! учися ..ево! уроки неделаешь! придурок!!! ля-ля-ля... и ля-ля-ля и т.д и тп вовочка - бать ,ты хорош пузырь в руках греть, наливай уже. -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
27.7.2009, 23:00
Сообщение
#780
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
28.7.2009, 13:03
Сообщение
#781
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. А зале будет. - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . . - Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"? - Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было! - Папа, я мечтаю купить "Роллс-Ройс"! - Ну какие твои годы... Намечтаешься еще! Сообщение отредактировал MIB - 28.7.2009, 13:03 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
28.7.2009, 18:28
Сообщение
#782
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6323 Спасибо: 1791 |
Самый лучший архиватор это РАР.
Седня камаз с номером РАР сжал хонду на перекрестки почти в 3 раза -------------------- "В конечном итоге в гонках выигрывает не тот, кто быстрее разгоняется, а тот, кто позже начинает тормозить" (Айртон Сенна)
|
|
|
28.7.2009, 20:15
Сообщение
#783
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! - Идиот! Это селедку с хвоста, а это - собака... Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски. Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коpовка. - Умница. А кто любит хpюкать? - Антивиpус Каспеpского. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
28.7.2009, 21:14
Сообщение
#784
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
идет мужик по лесу , вдруг навстречку бабка...
-ты ,штож окаянный меня изнасилувать задумал!?? мужик - да нет ,бабуля-вы ,что!!! бабка достает берданку - а придется... идет Робинович по городу,навстречу Иванов. иванов-как здоровье? робинович-недождетесь! -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
28.7.2009, 21:26
Сообщение
#785
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА! С уважением, таджикская диаспора. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
28.7.2009, 23:56
Сообщение
#786
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1515 Спасибо: 782 Авто: - |
Простой деревенский парень Ваня переехал в город, заработал денег, купил ларек, потом другой, третий, раскрутился, в общем.
Решил съездить на новом жЫпе в родную деревню. И неподалеку от нее пробивает колесо. Выходит, значит, меняет. А тут приятель деревенский нарисовывается на Беларусе: - О, Ванька! Здорово! Ты че это делаешь-то? - Да, вот, колесо снимаю... - Ну, ништяк! - херак монтировкой по лобовому, - а я тогда у него магнифон сниму! |
|
|
29.7.2009, 13:38
Сообщение
#787
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать. Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает. По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море. Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод. Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату! Сообщение отредактировал MIB - 29.7.2009, 13:39 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
30.7.2009, 20:55
Сообщение
#788
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его российскую маршрутку N 98
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. - Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды. - Правда, правда, правда, правда, правда! Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — crazybubble
|
|
|
31.7.2009, 6:28
Сообщение
#789
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 617 |
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоордениранный 3. Экзистенциональй 4. Удовлетворительй И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!! -------------------- Возраст это лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств[size="2"][/size]
|
|
|
31.7.2009, 6:46
Сообщение
#790
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
На тему произношения в "радужном" состоянии:
Сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками... -------------------- |
|
|
31.7.2009, 9:37
Сообщение
#791
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
У меня любимый тест на трезвость - скороговорка:
"Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду" ...не с первого раза и по трезвяне получается -------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" Спасибо! — crazybubble MIB
|
|
|
31.7.2009, 11:24
Сообщение
#792
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому.
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз. НОВОСТЬ ДНЯ!!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек... До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных. . . - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
31.7.2009, 11:34
Сообщение
#793
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1634 Спасибо: 492 |
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать! ----- - Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? - А, чем только не удобряли, растет, зараза! ----- Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли. - А сестренка как появилась? - Мы ее в картошке нашли. - А братик как? - А братика в морковке нашли. - Так что, тебя папа по всему огороду таскал??? ----- Разговаривают двое мужиков. Один говорит: - у тебя жена во время секса орет? - Орет. - До или после? - Когда член об зановески вытираю! Сообщение отредактировал edi - 31.7.2009, 11:35 -------------------- Спасибо! — crazybubble maldyak
|
|
|
31.7.2009, 11:44
Сообщение
#794
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Цитата(jey @ 31.7.2009, 6:46) ссылка доступна только зарегистрированным У меня любимый тест на трезвость - скороговорка: "Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду" ...не с первого раза и по трезвяне получается Тююю... вы в трезвом состояниии попробуйте быстро произнести: Ох, у ямы - холм с кулями. Пойду на холм, куль поправлю... -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
31.7.2009, 11:47
Сообщение
#795
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
Ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки!!!
-------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
Спасибо! — crazybubble
|
|
|
31.7.2009, 12:08
Сообщение
#796
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
БЯКА, ни чего культурного пока сказать не получилось.... Пипец
-------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" Спасибо! — crazybubble БЯКА
|
|
|
31.7.2009, 14:51
Сообщение
#797
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2721 Спасибо: 2345 Авто: SKY |
Обьявление в туалете: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!" Менеджер по экологии офиса. Это я к тому,что у нас в туалете на работе тоже висит нечто: Вставать ногами на унитаз не только безнравственно(для этого есть туалетная бумага) но и ОЧЕНЬ ОПАСНО. Бывали случаи когда нога срывалась и осколки грязного кафеля входили в задницу как нож в масло. Мучительная смерть от столбняка или заражения крови не стоят Вашей невежественности.
Сообщение отредактировал Автогонщик - 31.7.2009, 15:03 |
|
|
31.7.2009, 15:27
Сообщение
#798
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
"Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду" Вот она - что нинаесть джиперская наклейка!!! -------------------- |
|
|
31.7.2009, 19:53
Сообщение
#799
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 617 |
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . . НЕ много коротеньких.... 1. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! 2. Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт. 3. Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та. 4. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. 5. Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! 6. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! -------------------- Возраст это лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств[size="2"][/size]
|
|
|
31.7.2009, 23:56
Сообщение
#800
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2425 Спасибо: 975 |
Я не такая, я жду трамвая! ... Хотя, погодите, а сколько дадите?))
-------------------- "Дорога может закончиться, но путь - никогда"
|
|
|
1.8.2009, 0:15
Сообщение
#801
|
|
Группа: Участник Сообщений: 52 Спасибо: 69 |
Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил:
- Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке: - Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул: - Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя: - Иван я, глухонемой... Из соседней деревни... Жена: – Дорогой, искупай дочку. Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. – Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!! – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 8:06 |