Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[crazybubble]

Из детства анекдот... -
- Абба-а..! Сруся..! Пира..! Гамми-и..!
- (Пограничник) Обосрись ты хоть блинами... Только не на нашей полосе-е!!!

Сообщение отредактировал crazybubble - 27.7.2009, 15:21

[MIB]

Тоже детский.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"..

Сообщение отредактировал MIB - 27.7.2009, 21:01

[dissector]

отец выговаривает Вовочке...
дебил! учися ..ево! уроки неделаешь! придурок!!!
ля-ля-ля... и ля-ля-ля и т.д и тп
вовочка - бать ,ты хорош пузырь в руках греть, наливай уже.

[MIB]

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

[MIB]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А зале будет.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

- Папа, я мечтаю купить "Роллс-Ройс"!
- Ну какие твои годы... Намечтаешься еще!

Сообщение отредактировал MIB - 28.7.2009, 13:03

[Muskul]

Самый лучший архиватор это РАР.
Седня камаз с номером РАР сжал хонду на перекрестки почти в 3 раза

[MIB]

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Идиот! Это селедку с хвоста, а это - собака...

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

[dissector]

идет мужик по лесу , вдруг навстречку бабка...
-ты ,штож окаянный меня изнасилувать задумал!??
мужик - да нет ,бабуля-вы ,что!!!
бабка достает берданку
- а придется...

идет Робинович по городу,навстречу Иванов.
иванов-как здоровье?
робинович-недождетесь!

[MIB]

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

[luisfigo]

Простой деревенский парень Ваня переехал в город, заработал денег, купил ларек, потом другой, третий, раскрутился, в общем.
Решил съездить на новом жЫпе в родную деревню.
И неподалеку от нее пробивает колесо. Выходит, значит, меняет. А тут приятель деревенский нарисовывается на Беларусе:
- О, Ванька! Здорово! Ты че это делаешь-то?
- Да, вот, колесо снимаю...
- Ну, ништяк! - херак монтировкой по лобовому, - а я тогда у него магнифон сниму!

[MIB]

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

Сообщение отредактировал MIB - 29.7.2009, 13:39

[MIB]

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его российскую маршрутку N 98

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
- Правда, правда, правда, правда, правда!

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

[Phoenix]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоордениранный
3. Экзистенциональй
4. Удовлетворительй

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

[Доктор Франкеншт...]

На тему произношения в "радужном" состоянии:

Сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками...

[maldyak]

У меня любимый тест на трезвость - скороговорка:

"Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду"

...не с первого раза и по трезвяне получается

[MIB]

Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому.



Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.



НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...



До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .



- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!



Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

[dick]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно):


- А не обожрешься?

- Будешь хамить - попрошу нарезать!

-----

- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!


-----


Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???



-----

Разговаривают двое мужиков. 
Один говорит: 
- у тебя жена во время секса орет? 
- Орет. 
- До или после? 
- Когда член об зановески вытираю!

Сообщение отредактировал edi - 31.7.2009, 11:35

[БЯКА]

У меня любимый тест на трезвость - скороговорка:
"Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду"
...не с первого раза и по трезвяне получается

Тююю... вы в трезвом состояниии попробуйте быстро произнести:
Ох, у ямы - холм с кулями. Пойду на холм, куль поправлю...

[Gagenn]

Ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки!!!

[maldyak]

БЯКА, ни чего культурного пока сказать не получилось.... Пипец

[Автогонщик]

Обьявление в туалете: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!" Менеджер по экологии офиса. Это я к тому,что у нас в туалете на работе тоже висит нечто: Вставать ногами на унитаз не только безнравственно(для этого есть туалетная бумага) но и ОЧЕНЬ ОПАСНО. Бывали случаи когда нога срывалась и осколки грязного кафеля входили в задницу как нож в масло. Мучительная смерть от столбняка или заражения крови не стоят Вашей невежественности.

Сообщение отредактировал Автогонщик - 31.7.2009, 15:03

[crazybubble]

"Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду"

Вот она - что нинаесть джиперская наклейка!!!

[Phoenix]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

НЕ много коротеньких....

1. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

2. Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт.

3. Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

4. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

5. Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

6. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

[still]

Я не такая, я жду трамвая! ... Хотя, погодите, а сколько дадите?))

[Горняк]

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил:
- Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке:
- Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул:
- Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя:
- Иван я, глухонемой... Из соседней деревни...

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!