Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[MIB]

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

[still]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- просветленье;
- счастье;
- горе.

На*уй все уплыло в море.

[MIB]

Было уже недавно про Таню.

по соседству два дачных участка. на одном хозяйка женщина у которой никак не зреют помидоры. у соседского дачника мужика помидоры крупные и красные. "скажи сосед как добивашься такого результата?"- спрашривает соседка. "я по утрам захожу в теплицу, раздеваюсь до гола и бегаю минут 15, помидорам становится стыдно, вот они и краснеют". через неделю соседка подходит к мужику и жалуется, что сколько ни бегает перед помидорами голой, ничего не помогает. "зато знаешь какие у меня огурцы пошли!!!" - отвечает сосед.

Сообщение отредактировал MIB - 18.7.2009, 12:22

[MIB]

Иногда обсалютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А вот если умоется женщина......................................



- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...



- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

[Маленький_Апельс...]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

[Muskul]

Во истину =)
Но на самом деле все таки руки =)
Не помню выкладывал, но вот, кст, там все равно ошибка но звучит складно

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Сообщение отредактировал Muskul - 19.7.2009, 18:37

[Tuborg]

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.Сосала бы ***, ехала бы на машине.

[dissector]

Во истину =)
Но на самом деле все таки руки =)
Не помню выкладывал, но вот, кст, там все равно ошибка но звучит складно

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

лень-двигатель прогресса.

[MIB]

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.



- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!



Я уже 17 лет, женат, и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.



Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей...

[alex111]

Жеке в морду вчера настучали.
- Кто?
- Да ему пиво "козел" тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит:- "Два чёрных козла!" А у нас там два армянина торгуют.

стоял в магазине в вино-водочном, там парень работал, подошла моя очередь, говорю "два пива козел", так же в моргородке года три назад стучусь в ларек, спрашиваю "можно двух козлов" - "каких козлов?"

[MIB]

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значить заходит?!



- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю



Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.



- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

[MIB]

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"


Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел. . .

[crazybubble]

...там парень работал... "каких козлов?"

Ты немым прикинься и записочку ему дай... а знаки препинания пусть сам расставляет... если переспросит "какого пива?" - тогда всё понятно.

[MIB]

Идет мужик по рынку, видит бабка картошку продает. Подходит:
- Бабка, картошка на посадку?
- Нет, милок, на ВЗЛЁТ!!!



Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

[Johny]

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается


По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

Купила компания Тойота завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Японии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Японии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

[MIB]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв – «Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник»
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.

[Kuzya_777]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

А 746 пост, вроде тоже самое, только с Тойотой))))

[Gagenn]

не заметил ))

До Иркутска анекдоты быстрей доходят )

[MIB]

В колхозе тракторист по пьяни утопил трактор. Председатель собирает весь коллектив колхоза на партсобрание где основаной повесткой дня решается вопрос что делать с трактористом. Все сидят думают. Кузнец тянет руку.
- а давайте я ему у%бу!
- нет, если ты ему врежешь, он же подохнет, а тракторист у нас один, некому более работать
Сидят снова все думают, через время Кузнец опять тянет руку.
- а давайте я у%бу конюху, их у нас двое!








Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

[dissector]

седят три здоровых мужика в баре пьют пиво...
заходит поддатый дедуган, увидел их подходит и говорит одному
-ты придурок ....ый , я твою маму ...л!!! мужик кулаки сжал -промолчал...
дед неунимается - второму
- дебил!!! я твою маму в неестественных позах ...л!!!! второй вскакивает из-за стола... его за плечи задят,мол успокойся...
дед вообще разошелся,лезет на рожон!!! орет третьему
-ты девченка, я маму твою .... и туда и сюда..!!!..
третьий встает
-папа ,ты бы домой уже шел.

[crazybubble]

Старики как дети.
А дети как анекдот про "бля*ь и на*уй" выше в этой теме...

[MIB]

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.



- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!



Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5 за нападение, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

[Johny]

А 746 пост, вроде тоже самое, только с Тойотой))))

Кузя, сейсас на Хонду переделаем, чтоб обидно никому не было

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стекла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"


Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:
- Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают...

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

[Phoenix]

пилять! валяюсь под столом....



Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н(Начальник): Петров, ...!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! Рабочий день до 18.00!!!!

П(Петров): Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

[Gagenn]

Баш.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...