Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#701
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
13.7.2009, 18:28
Сообщение
#702
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает. . . Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . . Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . . - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не трахал. . . |
|
|
13.7.2009, 21:46
Сообщение
#703
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
8 марта. Пьянючий мужик стоит у цветочного ларька. Продавщица спрашивает какие он будет брать цветы. Мужик бубнит –
Хочулия…Нееее! Могулия… Нееее! Гавнолия….Нееее!!! О, #ля, МАГНОЛИЯ!!! -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
13.7.2009, 23:32
Сообщение
#704
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
Мужик опаздал на работу. Вызывает шеф на ковёр и отчитывает.
Ш - Почему опоздал? М - Да понимаете, жена простыла, температура под 40, врача вызывал на дом. Ш - Как простыла, на улице лето, жара под 30 градусов?!! М - Да понимаете, у нас вместо ковра над кроватью висит карта России. Говорил я этой дуре, что бы во время секса ноги не задирала выше Северного Полярного Круга... Не слушает, вот и простыла!!! -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
13.7.2009, 23:35
Сообщение
#705
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
М: Дорогая где мой паспорт?
Ж: Во-первых я его не брала, во-вторых положила на место! -Алло, ты ща где? -Я у Сереги сижу. -Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где? Сообщение отредактировал MIB - 13.7.2009, 23:36 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
14.7.2009, 5:24
Сообщение
#706
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 617 |
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презика: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 1112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал… -------------------- Возраст это лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств[size="2"][/size]
|
|
|
14.7.2009, 9:54
Сообщение
#707
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 562 Спасибо: 368 Авто: Suzuki Escudo 1999 J20A |
По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером-Л. Якубович!
Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!! - Встань на колени и поклянись в верности демократии! - Клянусь, Повелитель! - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? Рассказ военного доктора Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!!! -------------------- Ρωσική Έλληνες δεν παραιτηθεί
|
|
|
14.7.2009, 10:27
Сообщение
#708
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 562 Спасибо: 368 Авто: Suzuki Escudo 1999 J20A |
МИШКА НА СЕВЕРЕ
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой д. Коля напоследок бросил: - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов. Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!". Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили. -------------------- Ρωσική Έλληνες δεν παραιτηθεί
|
|
|
14.7.2009, 12:15
Сообщение
#709
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Провинился монах, и решили его в наказание сослать в другой монастырь. Настоятель::
- Куда же тебя, болезного, определить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
14.7.2009, 12:25
Сообщение
#710
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6827 Спасибо: 2540 |
|
|
|
14.7.2009, 12:48
Сообщение
#711
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
МИШКА НА СЕВЕРЕ Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря Твое произведение? Группа альпинистов покоряют Эверест. Идут несколько дней, многие заболели, кто-то не может идти дальше. Разбили лагерь, решили, что кому-то все равно надо дойти. Идет дальше один - самый здоровый. еще пару дней лезет вверх, по пути чуть не падает в пропасть, чуть не замерз, пережил бурю, наконец-то достигает вершины. Ставит на вершине флаг своей команды, достает бутылку пива, выпивает, и слышит рядом голос: - Милок, ты бутылочку-то допьешь, не выбрасывай... Альпы.Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, новый костюм- всё как положено. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъёмник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встаёт, сплёвывает пару зубов, смотрит вокруг: -Блин! И всё-равно лучше, чем на работе! Сообщение отредактировал MIB - 14.7.2009, 12:49 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
14.7.2009, 13:22
Сообщение
#712
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27000 Спасибо: 13256 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Три генерала советский,американец и француз обсуждают как накормить кошку горчицей.
Француз: В кусочек мяса заправить горчицу. Кошка проглотит все вместе. Замполит советскому генералу: Не наш метод - обман. Американец: Да что тут думать. Кошку поймать, открыть ей пасть, напихать горчицы, проглотит. Замполит советскому генералу: Не наш метод - насилие. Советский генерал замполиту: Ну назови наш метод. Замполит: Намазать кошке задницу горчицей, начнет печь, она поорет но слижет сама. Советский генерал замполиту: Правильно, метод наш. Через жопу и с музыкой. -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
14.7.2009, 16:54
Сообщение
#713
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 562 Спасибо: 368 Авто: Suzuki Escudo 1999 J20A |
MIB, Нет не мое, что-то подобное было и со мной, но не так смешно и страшно.
-------------------- Ρωσική Έλληνες δεν παραιτηθεί
Спасибо! — MIB
|
|
|
15.7.2009, 0:23
Сообщение
#714
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1216 Спасибо: 290 |
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий! - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл... *** Если к жопе приспособить сопроцессор фирмы Крей - можно срать в два унитаза в сорок тысяч раз быстрей. *** из черного юмора.. Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" *** Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? ссы давай! -------------------- На здровье! — alex111 |
|
|
15.7.2009, 8:02
Сообщение
#715
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1634 Спасибо: 492 |
нда. инет бывает разным...
не хочется ничего качать, тормозит по черному не хочется ничего качать, дорого не хочется ничего качать, все уже скачал... -------------------------------------- новая песня группы Корни: "Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж...." -------------------------------------- Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит? Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис -------------------------------------- - Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор Сообщение отредактировал edi - 15.7.2009, 8:13 -------------------- |
|
|
15.7.2009, 10:23
Сообщение
#716
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку
Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться Поpа, - соглашается малыш. Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "блять", а ты - "на х//у///й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему Тебе что на завтpак положить? Мне бы,блять, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Ну, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х//у///й. мне такие оладушки! -------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" |
|
|
15.7.2009, 20:01
Сообщение
#717
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Встречаются два мужика:
-Привет,Вася! Ты что такой грустный? -Сын у меня родился... -Так это же хорошо! -Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала... Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил… Происшествия В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! Водитель маршрутки может одновременно: - курить, - принимать деньги, - отсчитывать сдачу, - грызть семечки, - разговаривать по мобильному телефону, - смотреть в окно, - настраивать магнитолу, - управлять маршруткой. Сообщение отредактировал MIB - 15.7.2009, 20:02 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
15.7.2009, 20:20
Сообщение
#718
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4596 Спасибо: 1641 |
Три генерала советский,американец и француз обсуждают как накормить кошку горчицей. Француз: В кусочек мяса заправить горчицу. Кошка проглотит все вместе. Замполит советскому генералу: Не наш метод - обман. Американец: Да что тут думать. Кошку поймать, открыть ей пасть, напихать горчицы, проглотит. Замполит советскому генералу: Не наш метод - насилие. Советский генерал замполиту: Ну назови наш метод. Замполит: Намазать кошке задницу горчицей, начнет печь, она поорет но слижет сама. Советский генерал замполиту: Правильно, метод наш. Через жопу и с музыкой. мне больше нравится вариант: добровольно и с песнями -------------------- Судя по законопроектам, лучшая конопля растет около Государственной Думы...
|
|
|
15.7.2009, 21:50
Сообщение
#719
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22199 Спасибо: 18285 |
Госдума приняла два новых закона:
1. Не убий. 2. Не укради. Теперь идёт работа над поправками. -------------------- Я взрослый мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолётик!
|
|
|
15.7.2009, 21:59
Сообщение
#720
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34719 Спасибо: 20415 |
мужик всю жись мечтал выиграть в лоторею...
ни.уя!!! он взмолился-Господи , я же не грешу,веду праведный образ жизни, очень выиграть хотца!!! ПОМОГИ!!! ... голос с небес- мужик , ты б билетик лоторейный бы купил... -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — crazybubble
|
|
|
16.7.2009, 5:58
Сообщение
#721
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 617 |
1. Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой
счёт, даже утренний стояк. 2. - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться! 3. - Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... -------------------- Возраст это лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств[size="2"][/size]
|
|
|
16.7.2009, 12:20
Сообщение
#722
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Меняю ВАЗ -2101 на ВАС в 21.01.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz' Одиночество - это когда хочется ответить на письма спама. Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается... Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую.. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
16.7.2009, 23:46
Сообщение
#723
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Последнее, кстати, немцам насчет рентгена..." Сообщение отредактировал MIB - 16.7.2009, 23:47 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
17.7.2009, 10:43
Сообщение
#724
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 465 Спасибо: 178 Авто: Toyota fielder |
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, блин, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные. Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д):Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? - За аспирином я не достоялся |
|
|
17.7.2009, 10:59
Сообщение
#725
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
Den00, MIB - Мужики, ну нельзя же так!!!! Я ж на работе... ой...б*ля!!!! ВАЛЯЮСЬ!!!!!
-------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" |
|
|
17.7.2009, 19:40
Сообщение
#726
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Советский период времени институт занятия по политэкономии.
Провессор объясняет про страны СЭВ (Совет Экономической Взаимопомощи), студенты зевают. В конце лекции - Профессор: Есть ли вопросы? Студент: Да на словах всё понятно, а вот на примере? П.: Пожалуйста, в СССР делают глиняные свистульки, мы их грузим в самолет и отправляем в Африку, оттуда получаем бананы! С: Что-то изобилия бананов не видно в продаже, неужели за самолет свистулек два банана присылают??? П: Да вы дослушайте до конца. Эти бананы мы отправляем в Финляндию оттуда получаем говядину! С: ??? П: Говядину отправляем в Бразилию и получаем Бразильский кофе! С: ?????? П: А кофе отправляем во Вьетнам, оттуда получаем глину! С: А глина-то нам зачем??? П: Как зачем, СВИСТУЛЬКИ ДЕЛАТЬ!!! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.5.2024, 13:19 |