Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#576
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
21.6.2009, 18:16
Сообщение
#577
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Умирающий дед шепчет внуку:
- Внучек, я зарыл клад... - Где, дедушка??? - В земле.... - Точнее, дедушка!!! - Земля - это третья планета от Солнца... Дачи. На один из участков абориген близлежащей деревни сгружает со старенького ЗИЛка навоз. Хозяйка участка не может нарадоваться, похаживая вокруг: - Какой же у вас навоз хороший, соседка тоже у вас покупала в том году, сотню банок огурчиков, на нём взрощенных, закатала. Мужик важно сплюнул: - Ну дык йоп. Говна не возим-с. Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
21.6.2009, 19:58
Сообщение
#578
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
пьяный ,пьяный , с бодуна лось, стоит пьет из лужи....
тут охотник - видит лось!!! бах-бах!!! лось стоит... охотник поближе... бах-бах!!! ...лось покачнулся , но стоит ,пьет.... охотник в упор - бах-бах!!!... -лось - че та непойму-я пью, пью, а мне все хуже и хуже... пошел мужик на медведя.. видет берлога, нагнулся посмотреть ... тут ему медведь - наных так сказать сзади... мужик прибежал домой, взял гранату,побежал к берлоге... бросил гранату - бах-бах!!! -наклонился посмотреть-... медведь - наных ему сзади...отимел ... мужик прибежал домой, взял 2 кг динамита ,побежал к берлоге... бросил - бах-бах!!! ///сзади голос медведя- мужик ,я вот непойму- ты охотник или гомосек? -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
22.6.2009, 13:51
Сообщение
#579
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
На автотрассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б**ть, утренняя звезда! Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, а виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, а огурцы. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. - Где деньги??? - Украли... - У какой крали??? - Я видела, у тебя новый бойфренд? - Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам: - Так вот ты какое, подмосковье! - Товарищ, пройдемте для выяснения наличности. Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Сунь Хунь. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я! Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло... Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-британия". -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
22.6.2009, 14:23
Сообщение
#580
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 455 Спасибо: 342 |
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю! -------------------- إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. الب
|
|
|
22.6.2009, 14:36
Сообщение
#581
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2686 Спасибо: 1573 |
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги ------------------------------ - Алло, это бордель? - Да, твою маму позвать? -------------------------------- Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. --------------------------------- Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать. --------------------------------- Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины. ---------------------------------- Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше... --------------------------------- Из сообщений информационных агентств: - Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения. Следствие продолжается... ------------------------------- Осенью все птицы летят на йух... А весной в обратном направлении... ------------------------------- Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю! ------------------------------ Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь. ------------------------------- Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Ну, я услышал, легче стало? ------------------------------- Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! -------------------- __________________
Член МООО "Автоклуб М49". Позывной в радиосети автоклуба: "95" (Midland GXT500). |
|
|
22.6.2009, 14:58
Сообщение
#582
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2117 Спасибо: 875 |
- Скажите, доктор...я жить буду ?
- А смысл ...? |
|
|
22.6.2009, 17:51
Сообщение
#583
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
Мужчина на приёме у врача. Осмотрел его врач, послушал и говорит - Со здоровьем у Вас неважно, настоятельно рекомендую бросить пить, курить и встречаться с женщинами. Доктор, но я ведь МУЖЧИНА! Бриться продолжайте!!!
-------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
22.6.2009, 18:14
Сообщение
#584
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 931 Спасибо: 343 |
-доктор, у меня тут вот что то мм... ээ... ну вобщем в попе не хорошо
-(задумчиво) да что у вас там может быть хорошего? -------------------- |
|
|
23.6.2009, 11:53
Сообщение
#585
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю
По данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в России признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "Пи@#расами" Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия. - А вы верите в прогноз погоды? – А я верю! И состою в секте прогнозистов 7-го дня! - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
23.6.2009, 13:48
Сообщение
#586
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 455 Спасибо: 342 |
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? -------------------- إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. الب
|
|
|
23.6.2009, 13:58
Сообщение
#587
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
поймали индейцы русского немца и американца...
вождь говорит , вот вам по 2 титановых шара, завтра кто меня насмешит - того отпущу. посадили их в каменные ямы.... на следующий день - спускается вождь к американцу, тот жонглирует.... вождь ,несмешно.... спускается вождь к немцу, тот жонглирует и расказывает немецкие анекдоты....вождь ,несмешно.... спускается вождь к русскому... все племя слышить дикий хохот вождя.... выходит вождь, выводят русского и отпускают.... племя задает вопрос вождю , чем он вас так насмешил? -да он один шар потерял,другой сломал.... -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
23.6.2009, 15:28
Сообщение
#588
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
-да он один шар потерял,другой сломал.... Можно сказать любимый мною анекдот. Часто в этой жизни приходится цитировать к месту... - один потерял, другой сломал... -------------------- Спасибо! — yasya
|
|
|
23.6.2009, 22:38
Сообщение
#589
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
гаишнег тормозит крутой жип...
инспектор Петров - ваши документы/ открывается дверь , тип без шеи с автоматом АК-47 наперевес, дает доки.... гаишнег-это ,что же у вас автомат?! тип в жипе-нет,это калькулятор. гаишнег,достает из кармана калькулятор,-вот калькулятор!!! тип- и у тебя конечно калькулятор , только для предварительных рассчетов, а у меня для окончательных. -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
23.6.2009, 23:08
Сообщение
#590
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
мужик на необитаемом острове пробыл 7 лет...
и вдруг на берег вынесло бутылку. мужик трет ее.... - а тут бух!!! бах!!! вылетает джин!!!! -о!новый хозяин!! исполню любое желание!!! мужик прозрел ... -хочу домой! в россию!!! джин-ну пошли!!! мужик - ты не понял,джин, я быстро хочу,-трах там типо тибидох!!! джин -понял , трах тибидох и побежали!!! -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
24.6.2009, 9:38
Сообщение
#591
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
Аа-аа-а!!! Абассака-а!! ...трах тибидох и побежали!!!
-------------------- |
|
|
24.6.2009, 12:42
Сообщение
#592
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект Что то по делу Иеговы проходят очень много свидетелей... Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом! Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга - ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно... Русский представитель: - Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство... Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
24.6.2009, 13:02
Сообщение
#593
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Третий закон Ньютона утверждает: сила действия равна по модулю и противоположна по направлению силе противодействия.
Но сиськи все равно зачотнее |
|
|
24.6.2009, 13:24
Сообщение
#594
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером! -------------------- |
|
|
24.6.2009, 13:30
Сообщение
#595
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
- А я предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером! ну или "всю ночь с ней протрахался, а потом мозги выдернул и выкинул..." -------------------- Спасибо! — Redline
|
|
|
24.6.2009, 14:02
Сообщение
#596
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК Через пять минут малчьчик опять стучит - Дядь, пожрал? - Ну - Иди трахайся, я тебе все колеса проколол! В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG |
|
|
24.6.2009, 15:56
Сообщение
#597
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла. - Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо? --------------------- - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! --------------------- Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. -------------------- |
|
|
24.6.2009, 16:03
Сообщение
#598
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
- Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. Почему-то напомнило "вроде правый динамик хрипит..." -------------------- |
|
|
25.6.2009, 1:20
Сообщение
#599
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Отчасти про меня...
Попал мужик в рай. Все там чинно, благородно. Заскучал. Тут видит объявление: "Туры в ад! Получите незабываемые впечатления!" Записался мужик на экскурсию, а там... Вино, куражи, оргии, все накуренные и втонированные вхлам катаются, дискотеки-пляски, дым коромыслом! Накуражился мужик и по приезду в Рай пишет заявление на переезд на ПМЖ в ад. Его пытаются отговорить, он ни в какую, мол там так круто! Ну ладно, дали ему визу, он приезжает... А его тут же черти хватают и голым задом на раскаленную сковородку сажают. Он кричит: "Да вы офигели!" А ему в ответ: "Не надо путать туризм с эммиграцией!" эхх, бля... И еще один, на мою любиую тему Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча... Сообщение отредактировал Johny - 25.6.2009, 1:25 |
|
|
25.6.2009, 2:38
Сообщение
#600
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8652 Спасибо: 4716 |
вроде до этого еще не встречал...
Едет эстонец по дороге, вдруг видит дохлую кошку. Выходит из машины, открывает багажник закидывает туда кошку со словами: "Прииигодитсяяя"... Проходит день, два, неделя, месяц.. естественно кошка уже давно разложилась и воняет жуть как... Эстонец останавливается, открывает багажник, выкидывает кошку... "Не пригоодиласьь!"... -------------------- Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
1 BETEP = 4 километра) Мой номер +7 914 859 2907, Дмитрий, звонить можно в любое время, главное разбудить) Принимаются заказы на поставку компьютеров и оргтехники.. а также ремонт этой самой техники... звонить по вышеуказанному телефону... Сайт магазина компьютерной техники X-COMP www.xcompmag.ru Действует беспроцентная рассрочка до 3-х месяцев, без участия банка!!! Оказание бухгалтерских услуг для предприятий всех форм обственности и индивидуальных предпринимателей Позывной в LPD радиосети автоклуба: BETEP (Midland GXT500 антенна G-flex) Спасибо! — maldyak т158ав_BLONDY
|
|
|
25.6.2009, 13:19
Сообщение
#601
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера трахнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же понравилось. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия? Бывают блондинки - секретарши, но попадаются блондины- директора Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо. . . |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 11:02 |