Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[Kelt]

Как топикстартер установлю правила темы:
1. не нужно сюда постить сборники анекдотов.
2. не нужно длинных юморных историй.
3. нужно постить только те анекдоты, которые понравились. Желательно не больше парочки за раз.

Итак:

Диктант.
Учитель диктует: В доме стояла тишина, и только в углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку: Марья Ивановна, а кто такой "Вуглускр"???

Сообщение отредактировал БЯКА - 21.3.2010, 17:35

[Redline]

Sky, многа букаф

[никА]

Про блондинку, я в отпаде. Слава богу у нас так только паркуются, где нипопадя, а ездить вроде не ездят

[Const]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

[Raduga]

Мужик купил запорожец. Все его на догрогах затирают, особенно в темноте.
Знакомый посоваетовал, а ты фары вынеси пошире.
Вынес мужик на запоре фары пошире, едет вечером, а все встречные машины от него шарахаются.
Ему показалось этого мало. Вынес форы на всю ширину дороги. Едет......
На встречу БЕЛАЗ.
Водитель БЕЛАЗА будит напраника и говорит
Вася, что это не пойму....
Вася;
Езжай посередине, это мотоциклисты балуются.

[Lui]

ГАИшник тормозит белаз.- Дыхните в трубочку!
- Да вы что, мы же трезвые!
- Да, а кто на восьмом километре москвичонок раздавил?
- Серега, я же тебе говорил: "Машина"... а ты мне: "Ведро, ведро "

[v1tal]

про сплетни, и то, как они видоизменяются =))
сидит бабка на лавочке, видит идет Пушкин, мимо него проходит дама, роняет платок, Пушкин его подхватывает, отдает даме...
Бабка побежала все это рассказывать следующей бабке: Сижу, хляжу идет Пушкин а на встречу ему девка, у нее там какая то тряпка упала, он как подымет, как кинет тряпку ей в морду!
Вторая бабка третьей: Сижу, хляжу Пушкин бежит, увидел девку, как оторвет у нее какую то тряпку с одежды, хрясь ей по морде, и дальше бежать...
....
сотая бабка стопервой: Иду я, гляжу: сидит Лермонтов на заборе, хуй дрочит!

[kakandos]

Едет водила–дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду–ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано–сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8–летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1–ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2–ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1–ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2–ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед…

[Insanity]

2 подвида лени.
1. Руки на клавиатуре, лень двигать мышью, используются все запомненные комбинации клавиш.
2. Руки на столе, двигаешь мышь, лень опустить руки на клавиатуру.

 Класс просто) себя узнала)

[Kimi Raikkonen]

Жизнь удалась если тот коньяк который мы пьем старше тех женщин с которыми спим...

[Redline]

ваще жесть


Правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны

[Рассекающий волн...]

Змей Горыныч. Правая голова шепчет на ухо левой:
- Не дружи с той которая посередине, ее вчера в зад поимели!

Правая голова говорит левой - Ты со средней не разговаривай, она в рот берёт! Лишь бы в жопу не давала!!!

[Рассекающий волн...]

Переполненный автобус... Бомжик подпустил шептуна и выговаривает стоящей рядом бабке - Ну что ты бабка, как тебе не стыдно?! Дома надо сидеть, внуков воспитывать, а ты безобразия творишь в общественном транспорте! Подходит пионер, отдаёт салют и говорит - Дяденька, как вам не стыдно?! Это же Вы пёрнули!!! Маргинал (отвешивая подзатыльник пионеру) - Молчи, казёл, тебя отмазываю!!!

[Рассекающий волн...]

Вовочка вступил в пионеры, а пионеры всегда должны говорить правду. Вот он и говорит маме с папой - Помните у нас в кладовке была банка с вареньем, я его сьел, а туда нагадил. Папа - маме - Я тебе говорил - гавно, а ты засахарилось, засахарилось!!!

[Johny]

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля.
Модель получила называние Жопель.

[oag]

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля.
Модель получила называние Жопель.

Есть еще вариант "Жигель"... один хрен, че ни сделают, одни жигули получаются..

[dissector]

девочка 7 лет спрашивает
Д-мама а что такое ГЕЙ?
М-это когда мужчина любит мужчину, хотя должен любить женщину... понимаешь?
Д-не-а.
М- а ты где это прочитала?
Д-а вот же в сказке- "и сказал принц- э гей,гей"...

[anastas]

Находчивая

Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в
машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из нагрудного кармана мятым стольником...

[schtuzka]

...... а вы зря смеетесь на счет "Жопель" "Жигель" "ВОЛГЕЛЬ" "Газуль" ...... годика через три по тихой будем перелазить на них.... одной рукой рулить - другой слёзы и сопли по локтю размазывать ..... вот смеху то будет .....

[anastas]

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): 
- Какая машина? 
... 
- Ну модель какая? 
... 
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
  какая? 
... 
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. 
... 
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
  например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? 
... 
- Отлично! А как называлась? 
... 
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

[dissector]

...... а вы зря смеетесь на счет "Жопель" "Жигель" "ВОЛГЕЛЬ" "Газуль" ...... годика через три по тихой будем перелазить на них.... одной рукой рулить - другой слёзы и сопли по локтю размазывать ..... вот смеху то будет .....

ну вот куюшки! низашто!!!
кстати Opel заметно вырос за последние годы, именно поэтому он выбивает себе 8 строчку топа. Opel одна из старейших в Европе автомобильных марок. Смотря на фотографию автомобиля этой марки, трудно поверить, что первоначально компания занималась производством швейных машинок.(тойота , сузуки - форева)

Сообщение отредактировал dissector - 4.6.2009, 20:17

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Redline]

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

[anastas]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. 
Вот его перевод: 
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. 
Но вначале немного об автомобиле. 
По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. 
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. 
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. 
Мотор: 
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. 
Коробка передач: 
5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! 
Внутренняя отделка: 
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. 
Дополнительное оборудование: 
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!" 

Машина была продана за несколько минут!

[anastas]

Коротенькие:

Доктор говорит пациенту: 
- Вам нужно прекратить мастурбировать. 
- Почему, доктор? 
- Потому что это мешает мне вас осматривать

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К   сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Это какое же настроение у меня вчера было!?

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
подпись: Владимир Путин

Пропью "Москвич-412". Недорого.

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою  дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

[Muskul]

вчера это меня убило =)

Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным
'Ага, вот эти ребята...'

[MIB]

- Я работаю фармацевтом!
- Лекарства продаешь, что-ли?
- Нет диск С форматирую!

Жена в постели с мужем:
- Милый, возьми меня!..
- Спи, дура, я никуда не еду!

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось!
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!!

- А я умею читать задом наперед!
- Чем-чем ты умеешь читать?

Молодой человек заходит в женское общежитие. Вахтерша:
- Вам кого?
- А Вы кого посоветуете?

Отец – сыну:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я посмотрю – ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались!

- Где Семенов?
- На даче!
- Так у этого козла еще и дача есть?
- Да не, он на даче показаний!