Просто юмор Опции

[Ymar]

Не могу остановится , еще немножко...

Руководство водителя для дам.

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. 
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. 
5. С водительской стороны. 
6. Дверь возле руля. 
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 
8. Переобуйся. 
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й 
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 
19. Сними машину с ручного тормоза. 
20. Рычажок посередине салона. 
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 
24. Аккуратно нажми на педаль газа. 
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 
26. С руля тоже. 
27. Включи левый указатель поворота. 
28. На руле рычажок - опусти его вниз. 
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 
30. Так, поехали. 
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 
32. Согласен, милое деревцо. 
33. Было. 
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 
34. Так, едем - это уже плюс 
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 
36. Прекрати ему строить глазки. 
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. 
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 
41. Включи правый поворотник. 
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 
43. Перестройся вправо. 
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 
45. Уффф... 
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 
48. Велосипедиста тоже. 
49. Они живы - они в шлемах. 
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 
54. Нет, этот пешеход сам виноват. 
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 
61. И со второй ноги тоже. 
62. И задние колеса. 
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[Kelt]

Эпидемией гриппа ссылка доступна только зарегистрированным вдохновился:


Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

[Vodilla]

Aбсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

*Перекресток проезжаем медленно - как человек идет!

*Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи!!!

[Ymar]

Продолжаем разговор ...

Простите за маты, но без них будет не так интересно

Разговорник для мастера своего дела...

У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того, что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы, имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто умельцы (т.е. почти никто...). У них у всех абсолютно разная речь. И вот, я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом, заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку...). Сразу хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни, опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает терпения. 

Итак: 

Раздел 1 глаголы. 

1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка, Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил, Серега... 
2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх, эту бы шпильку накотрагаить... 
3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да, сделали заебись, а отханинговали хуево... 
4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит... 
5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить... 

Раздел 2 существительные. 

1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая заебись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить. 
2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ебут...; Но лучше - внимательно послушать звук работающего двигателя и глубокомысленно: "Это у тебя поршневая..." 
(вариант: "Поршневой пиздец") 
3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?.. 
4. Палец. Например: Заебешься палец распрессовывать (допускается :запрессовывать). 
5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая хуевая. 
6. Для большего кол-ва существит. см. раздел №1. 

Раздел 3 прилагательные. 

Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от сущ. Хуй. 

Раздел 4. Устойчивые выражения. 

1. На хуй надо?... 
2. Ни хуя ей (т.е. запчасти) не сделается 
3. На хуй ты это сделал? 
4. Хуево. 
5. Ага... хуй... (после неудачной попытки сделать что-то) 
6. Ноль-ноль, хуй повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю рифму можно использовать с любым словом из раздела №№1,2. Например - Поршневая-хуевАя, ходовая-хуевАя, палец-хуЯлец и т.д. 
7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то пиздец. (Вместо "чему-то" можно подставить любое существит. из разделов №№1,2. Шпонке пиздец, пальцу пиздец, эксцентрику пиздец, уже упоминавшийся Поршневой пиздец). 
8. И еще: "Меняй тачку! " 

Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится хотя бы одно слово из этого разговорника .

[Aurelius]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy. 
Гейша: Атомyли Ядалато 
Сyнь Хyй Вчай 
Его напаpник: Вынь Сy Хим 
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей 
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова 
Укpаинский поpноактёp Заяицкий 
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы 
фpанцyзский поваp ДеБлюю 
японская певица Ятасука Накомоде 
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай 
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь 
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей 
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев 
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка 
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка 
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy 
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата 
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси 
Японская поэтесса: Ясyка Такая 
Японский вpач: Комyто Хеpовато 
Японский гонщик: Тояма Токанава 
Японский снайпер - Томимо Токосо 
Его оппонент: Токанава Такияма 
Чешский ветеринар: Мацал Кошек 
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис 
Римский полководец Hолемоций. 
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. 
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел 
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp 
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. 
Ереванский садовник Газон Засеян 
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин 
Греческий посол Слюнидополу 
Грузинский бегун Огого Добегулия 
Японский композитор Толисику Толикаку 
Японская пианистка Херанука Пороялю 
Румынский посол Сри Безтреску 
Румынский футболист- Вжопу Стамэску 
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь 
Чешский писатель - Мацал Курочек 
Бразильская певица - Оридо Пота 
Японская - Тохрипо Товизго 
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

[Ymar]

Кто за кем встает, чтобы быстрее уйти со светофора...

1. Оковод протиснется вперёд между рядами 

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. 

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 

6. Газель-маршрутка встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров). 

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 

8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут. 

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами. 

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

[Екатерина Велика...]

цитатник:
-короче типа за пьянку лишили прав
-он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
-бгг
- на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой


Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит, что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитаных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

[x34]

=)) валяюсь=)

[oag]

HАЗHАЧЕHИЕ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[oag]

Из школьных сочинений:

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели...

[Redline]

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" говорили мудрые древние.
Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: "Ни %уя себе!"

Shablik
вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

[xoma99]

баш:
Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
=======================
xxx: вот почему, когда я одеваю черные штаны, вся грязь становится белой?
=======================
A> Кожу на шарпе. Батя подходит, пальцем в моник тычет и говорит, что код гавно, указателей нет, не оптимально.
Б> сишник?
А> Сантехник!

[maldyak]

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Доктор Франкеншт...]

Вот,наткнулся...поржал...зацените...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

—Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

—Зачем?

—Ну, мой туда не подходит.

—Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут пятнадцать.

—Не получается.

—Какое имя и пароль вы вводите?

—Свои (называет свое имя и пароль).

—Это разве со старого компьютера?

—Нет, это мои новые имя и пароль.

—Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

—Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый.

—Хорошо...

Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль.

—Ну, в систему попали?

—В какую систему?! V меня даже в виндовз еще не вошел, пишет, что пароль неверный!

—Какой вы пароль вводите?

—19111976.

—Так вы же просили пароль РОМАШКА...
—А я уже передумала.

—Я сейчас подойду...

Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В систему залогинился.

—Какой пароль вы хотите?

—19111976.

—Точно? Вы хорошо подумали?

—Да, я его точно не забуду.

—Хорошо.

Прошло где-то сорок минут.

—У меня виндовз не загружается, говорит, пароль неверный.

—А какой вы пароль вводите?
Называет набор букв.

—Я же вам поставил 19111976!

—А я его поменяла, чтобы вы не знали!

—Ну и зачем тогда вы мне звоните?

—Я забыла новый пароль...

—ЧТО?

—Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

—Пароль будет 123456. Поменять его нельзя,даже не пытайтесь.

—Спасибо.

Еще где-то минут через десять.

—У меня почта удалилась и все мои документы.

—А они там были?

—Да, конечно. На старом компьютере.

—А вы сейчас за старым компьютером?

—Нет, за новым.

—И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

—Автоматически должны. Я об этом в книжке прочитала.

—В какой? "Компьютер для чайников"?

—Не помню, нет вроде.

—Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю.

—Вся почта на месте?

—Да вроде.

—А документы?
- Да.

—А картинка с рабочего стола?

—Да, спасибо.

—От меня еще что-нибудь нужно?

—Нет. если что я позвоню.

—Хорошо.

Еще через пятнадцать минут.

—У меня был почтовый ящик на Mail.ru, а теперь его нет. Как туда попасть?

—Использование Mail.ru запрещено руководством компании.

—Но... мне там по работе надо!

—Пишите письмо руководству,

—Вашему или моему?

—У нас одно руководство!

—А кто?

—Да кто угодно. Хоть директор, хоть начальник отдела.

—Ладно.
Звонит шеф.

—Сделай ей ящик, задолбала уже.

—Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

—Адрес?
Говорит ящик.

—Пароль?

—Я не помню... А вы разве не знаете?

—Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.

—Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

—Обращайтесь к администрации Mail.ru.

—А какой телефон?

—Без понятия.

—Вы вообще что-нибудь можете?

—Да, могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Тетка наверняка покраснела, как вареный рак.

—Но никто не видел, куда я захожу.

—Так я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Вы что, на планерке не были?

—Была. Так вы мне пароль восстановите?

—Нет.

Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

—Восстанови этой <censored> пароль.

—Я попробую, но не обещаю.

—Придумай что-нибудь. Потом доложи.
Вытаскиваю пароль со старой системы.

—Все? Теперь все?

—Да, спасибо. А вы правда можете посмотреть, кто где лазит?

—Конечно!

—А можно мне сделать так, чтобы никто не знал, куда я в интернете хожу?

—Можно, через ГТО и руководство.

—А что такое ГТО?

—Гастроном там! О!

—А почему О?

—Это шутка. Нельзя так сделать.

—Почему?

—Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается.

—А кто за это отвечает?

—Я.

—Понятно, только не давайте директору сведения на меня, хорошо?

—С чего это вдруг?

—Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.

—Я подумаю.

—Спасибо.

—Не за что.

Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты знакомств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

—А она вообще работает? — спросил шеф.

—Не знаю, может, и работает. Вам видней.

—Сайты ограничить можешь?

—Конечно.

—Только этой дуре не говори, достанет потом.
Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через несколько минут в трубке слышу знакомый голос.

—У меня интернет не работает.

—Весь или только определенные сайты?

—Весь.

—На какой сайт заходите?

—На любой.

—Попробуйте www.ru. Работает?
-Да.

— Значит, и интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает.

—Я-а-а не-не-не знаю...
Тетка начала заикаться.

—love.mail.ru.

—А что пишет?

—Access denied.

—И как это переводится?

—Доступ запрещен.

—Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса...

—Почему?

—Контент сайта схож с сайтами знакомств,чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

—А к кому обратиться?

—К прокси-серверу.

—А какой у него номер телефона?
IT-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон "Комбелги», Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает:

—Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервером.

—Это невозможно!

—Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

—Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет.

—Передайте ему, чтобы позвонил мне, — это очень срочно.

Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

— Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти

каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная.

[oag]

Спасибо, поржал.. Бывают же умные такие.. тоже приходится общаться с подобными..

[Екатерина Велика...]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"


Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.


Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..


Сообщение отредактировал Екатерина Великая - 8.5.2009, 20:21

[Aurelius]

Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?

[Aurelius]

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".















S: я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую 
N: с куя бы это? оО 
S: я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

[Aurelius]

он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста:)) она: на какой?? 
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? 
она: конечно водка:)) 
он: ???? почему??? 
она: ну она алкогольная, а остальное нет!! 
он: а если еще подумать?? 
она: ммм... ну тогда вода... 
он: почему???? 
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

[т158ав_BLONDY]

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.


************

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."
yyy: Так их ветром сдувает


************

IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две

************

[Redline]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Тож как-то присутствовал на детском спектакле в нашем театре. "Аленький цветочек" вроде. В напряженный момент два детских голоска (причем девочки!!!). Одна: "Ааах!", вторая: "Не ссы, щас он его от%уярит!"

[oag]

Страхи бывают разные. Рациональные - боязнь того, что представляет опасность. И нерациональные - несознательная боязнь, не имеющая объяснения.
Страх, фобия — от греческого "fobos" — боязнь. Нерациональный, навязчивый, неконтролируемый страх.
Вот некоторые известные фобии:
Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства;
Ксенофобия — навязчивый страх перед иностранцами;
Мизофобия — боязнь загрязнения;
Акрофобия — боязнь высоты;
Акродентофобия — боязнь повредить зубы, упав с высот;
Акродентоксенофобия — боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца;
Флородентофобия — боязнь быть укушенным растением;
Эритрофобия — боязнь покраснеть;
Уретрофобия — боязнь справлять малую нужду;
Эритроуретрофобия — боязнь покраснеть, справляя малую нужду;
Мементоуретрофобия — боязнь забыть справить малую нужду;
Некрофобия — боязнь мертвецов;
Мобиленекрофобия — боязнь движущихся мертвецов;
Квадронекрофобия — боязнь четырех мертвецов;
Квадронекроксенофобия — боязнь четырех мертвых иностранцев;
Амуронекроксенофобия — боязнь влюбиться в мертвого иностранца;
Некроуретрофобия — боязнь мертвецов, справляющих малую нужду;
Эритроуретронекроксенофобия — боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду;
Мизоклаустроуретронекроксенофобия — боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами;
Мобилеамуроквадронекроуретроксенофобия — боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду.

[БЯКА]

Не помню, было ли тут.  

Где -то в Европе (США, подставить нужную страну) на шоссе стоит машина с открытым капотом, в котором ковыряются мужики, ругаясь по-русски. Местные дорожные полицейские бдят поодаль. Один решается, подходит к русским,  некоторое время по разговорнику водителей  пытается расшифровать, о чем идет речь. Возвращается к напарнику. 
- Сейчас уедут.
- Как узнал?
- Сказали "***ня". Был бы "***ц" - эвакуатор бы пришлось вызывать...

[maldyak]

ссылка доступна только зарегистрированным

Главное просмотреть хотя бы несколько страниц, станет понятно в чем прикол.
Меня повеселило.

[т158ав_BLONDY]

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

************

xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

************

xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.