Всем сюда, ПЯТНИЦА..., Форумчане здесь поднимаем себе настроение на выходные... Опции

[Filmor]

Сердце рыбака Василия практически остановилось.
Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.


Ругаются два коллеги на работе:
- Ну ты и дурак!
- Сам дурак!
Начальник:
- Эй, братья по разуму, работать будем?

[Filmor]

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей.
Каждый отстаивал свой диагноз.

Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей:
- Как же ты меня задолбал!

[Filmor]

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Моль и ржавчина - они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

В слове групповуха 6 согласных.

Предки были правы, когда решили, что накрывать ноги одеялом в кресле - одно из величайших удовольствий в жизни

[Filmor]

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Самые большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца.
Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

[Filmor]

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Шестидневную рабочую неделю с 4-мя часами в субботу помнит еще моя теща.
Так вот, за эти 4 часа люди выпивали чая больше, чем за всю предыдущую неделю!

Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!

[Filmor]

Ну шо, готовимся?

[Filmor]

Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...

[Filmor]

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

После 15-20 июня фраза "вот и лето началось" резко превращается в "вот и июнь пролетел, лето скоро закончится".

При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!

— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 аккаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 аккаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет аккаунтов в социальных сетях.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.

[София]

Это не анегдот, а так разиышлнгия...

Пришла в поликлинику к хирургу. народу полно, душно, но место свободное нашла..
Окно не открывается- сломаная задвижка и объявление, не открывать!
а запах стоит как будто диорея прошибла всю очередь без исключения...а перед этим все присутствующие питались яйцами, квашенной капустой..и прочими
продуктами вонючего направления..( прошу прощения за такие подробности) но слов из песни не выкиншь.
Подымаю значить глаза, а напротив кабинег- калопроктолога ...
Аааа да чуть не забыла- я сижу в темных очках ( глаз болит...)
Вытащила карту из пакета обмахиваюсь , жарко и воняет стремно!!!
И в это самое время вся очередь уставилась на меня - как будто ЭТО Я ИМ ИСПОРТИЛА воздух!!!

Но пишу не для этого, просто мысли тогда посетили: а вот в КАЛОПРОКТОЛОГИ идут по призванию или двоишники?
Если по призванию, то видимо очень тяжелое детство было у доктора.... ладно гинеколог, еще туда сюда, но
в ОПЕ ковыряться - может им доплачивают или двойной оклад платят....

[kolbasatnik]

Я думаю, нет большой разницы где ковыряться. Детей маленьких подмываешь, да и у себя тоже. Все от брезгливости зависит. Некоторые от вида крови в обморок падают. Некоторые от мышей. А по теме вопроса - есть такая штука - геморрой называется, и куда бедному больному податься?? Тоже к товарищу, который там ковыряется. Да и гинеколог не в стерильной зоне работает.

[shans2]

А при чёт тут Пятница-то?))
Кстати, завтра 1 сентября, алкашку продавать не будут.

[Filmor]

А при чёт тут Пятница-то?))
Кстати, завтра 1 сентября, алкашку продавать не будут.

Мы готовы к любому развитию событий.

[Filmor]

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами - это прямой результат единственного решения: встать утром с постели!

Последнее время наблюдаю очень тревожную тенденцию: со мной начали активно знакомиться женщины за тридцать, а вот эти заводные и потешные первокурсницы уже и не оборачиваются.
Это шо такое?

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

[Filmor]

Признаки старения :
- седина;
- морщины;
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?

[Filmor]

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!

[Filmor]

Кстати, если кто не в курсе дела – сегодня ПЯТНИЦА.

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

[Filmor]

— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!








Сообщение отредактировал Filmor - 3.11.2023, 10:59

[Дмитрий.......]

Товарищи с пятницей