Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Invictus89]

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[gesel]

Рептилоиды говорят: "Наша главная задача воспитать такого работника, который будет достаточно умный, чтобы справляется с самыми сложными задачами, достаточно выносливым, чтобы работать по 12 часов, и при этом полным идиотом, чтобы получать за свою работу смешные деньги!"


Кризис - это прекрасный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.


К Рептилоиду в кабинет заходит подчинённый и говорит:
- скажите, пожалуйста, я смогу всё-таки получить отпуск в этом году?
- Отпуск, отпуск... Сидоров, а зачем тебе отпуск, ты и так все лето перед открытым окном просидел?

Благодаря новейшим разработкам рептилоидов работа теперь - это институт по выбиванию денег из идиотов и распределению их среди лентяев и лоботрясов.

[gesel]

***

Привет, работу нашел?

Работаю на Первом, новости читаю.

Врешь, небось?

Работа такая.

***

Хватит мне капать на мозги,

Но может они хоть подрастут?

***

Мне очень не нравятся чужие люди, к бабам это не относится.

***

Платье может быть какое угодно короткое, лишь бы из под него не торчали яйца.

***

Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете.

***

Если общество состоит на 80 процентов из дураков, то дураками считают 20 процентов.

***

Что случилось с фонтаном на ВВЦ?

Он сгорел.

***

Грабить с помощью закона всегда выгоднее чем с помощью пистолета.

***

[gesel]

1. В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.

2. Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

3. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

[gesel]

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник ходить".

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось занять деньги у русской радистки.

Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти замашки, я напишу в "Советскую культуру".

- Штирлиц, вы знаете Тихонова? неожиданно спросил Мюллер.- Конечно, нет, - не растерялся Штирлиц.
- А вы Броневого? – тут же спросил он в ответ.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

Штирлиц сидел за столом и писал докладную записку (донос на своего шефа Вальтера Шеленберга) на имя главы СС - Генриха Гимлера: "Рейхсфюрер!
Как преданный Вам человек, хочу довести до вашего сведения..."- Он писал это по-русски, аккуратным школьным почерком.

Гимлер звонит Шеленбергу:
- Слушайте, Вальтер, почему этот ваш... как его там?.. Штирлир, кажется...
- Штирлиц, рейхсфюрер, - поправляет шеф СД.
- Ну да... Почему он пишет по-русски в официальных документах? Он что, не знает закона "О языке"? Объявите ему выговор.

- Господин Бользен, по-моему, вы черствый, бездушный эгоист, вам шах.
- Помилуйте, фрау Заурих, за что ж вы меня так?.. Закрываюсь конем.
- Вы совершенно не обращаете внимания на Габи? Она, бедняжка, так по вам страдает...
- Понимаете, фрау Заурих, у меня совершенно нет времени на девушек. Оч-ч-чень много работы.
- Ну, да, вы ж на двух работах...
- А где она, кстати?
- А вон там, в уголку сидит. Печатает свои гениальные статьи для газеты.
- Фашистской?
- Ну, разумеется фашистской. У нас ведь нет других... Только заметьте, я вам этого не говорила.
- А я и не слышал.

- Штандартенфюрер, слыхали новость? Геббельс-то наш как гауляйтер Берлина запретил гей-парад. Вы как к этому относитесь?
Штирлиц понял, что Холтоф хитро выясняет его сексуальную ориентацию, и ответил:
- Не время сейчас вертеть голыми задницами...
- Кое-кто распускает про вас гадкие сплетни, будто вы абсолютно равнодушны к женскому полу. Вот я и пришёл к вам в гости...
- Холтоф, вы какое вино предпочитаете?
- Из сухих - французские: красное "Шато д'Иссан Гран Крю", если белое, то "Карбаньё Блан"... Хотите угостить?
- Да, - сказал Штирлиц и хватил Холтофа бутылкой по голове.

- Все свободны. Штирлиц, а вы останьтесь...
- Да, бригаденфюрер...
- Слушайте, дружище, что это вы себе позволяете? Выводите из строя наших сотрудников. Этак людей не напасёшься... Этот болван Холтоф к вам со всей душой, а вы его - бутылкой по башке!..
- Вы хотите сказать, со всей задницей?
- Ладно, ладно, Штирлиц! Не учите нас работать. Лучше бы нашли пропавшую "Фау-2". Русские её называют "Булава". Вы представляете, что будет, если они её найдут?
Мюллер не знал, что Штирлиц уже давно нашел не только "фау-2", но и "фау-1" и спрятал их в широкие галифе.

Штирлиц в темных очках сел в машину Бормана.
- Где-то я вас видел... - сказал Борман. - Снимите очки.
- Может, мне еще трусы снять? ответил Штирлиц. - Я вам не из этих, гессовских педиков... Извините за резкость, партайгеноссе... сорвался.
- Ничего... Сейчас все начали хамить. Война кончается. Армия разгромлена. Фюрер невменяем. Куда рейх катится?

- Послушайте, Штирлиц, - сказал Шеленберг, - я давно вас хотел спросить: вы какие сигареты курите?
- "Астру", а что? - ответил Штирлиц.
- Я тоже предпочитаю иностранные...
Штирлиц знал, что его шеф, Вальтер Шеленберг, курил только американские сигареты "Кэмэл".
- Мы с вами плохие патриоты, - усмехнулся шеф. - У нас сами знаете как: куришь вражеские сигареты, скажут, что продал родину.
- Ко мне это не относится, - ответил Исаев-Штирлиц. - Лично я родину никогда не предавал.
- Ну вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, вылезая из-под стола. - Благодарю вас, Вальтер, за тонкую игру.

- Нет, серьезно, Штирлиц, - сказал Мюллер, открывая бутылку, - мне нравится, как вы держитесь. Берлинская стена давно рухнула, а вы все стоите на своем... Молодец. Водки хотите?
- Боюсь, что вы знаете мой любимый коньяк...
- Не зарывайтесь, не зарывайтесь, Штирлиц!.. Или как вас там?.. Всем известно, что ваши соотечественники пьют именно водку.
- Они еще и "нитхинол" пьют. Что ж, и мне прикажите жрать эту гадость?
- Ну и черт с вами, не хотите - не надо, а я выпью.
- А как там дела с этой вашей русской "пианисткой"? - нарочито скучным голосом спросил Штирлиц, с преувеличенным вниманием рассматривая бутерброд с икрой, прежде чем его выбросить.
- С ВАШЕЙ, Щтирлиц, с ВАШЕЙ "пианисткой", - саркастически ответил Мюллер и заржал здоровым немецким смехом. - Передает вам привет. Сынишка у нее. Я видел. Замечательный карапуз... Вылитый отец. Так и шпарит на рязанском диалекте.
- Грубо работаете, господин генерал.
Штирлиц знал, что Эрвин - прибалт.

Сообщение отредактировал gesel - 30.5.2019, 2:53

Эскизы прикрепленных изображений

 

[gesel]

Как-то доктор Ватсон до позднего вечера засиделся в гостях у сэра Генри Баскервиля. В ожидании Шерлока Холмса джентльмены вели беседу:
- Доктор, я подозреваю, что у меня на кухне в холодильном шкафу живет беглый каторжник Селдон...
- Почему вы так думаете, сер Генри?
- Берримор всё время оставляет там еду...
Так и не дождавшись своего друга доктор Ватсон засобирался домой.
- Разрешите, я немного провожу вас, - вызвался Генри Баскервиль.
- Да, - посмотрев в кромешную тьму, согласился доктор: - Было бы любезно с вашей стороны...
Дойдя до ворот старого замка оба прислушались:
- Что это?! - вскрикнул сэр Генри, услышав протяжный жуткий стон в глубине сада...
- Я полагаю, это воет собака Баскервилей... - шёпотом ответил Ватсон.
В ночи над болотом пронёсся ещё один неописуемо страшный звук, от которого замирало сердце.
- А сейчас?.. - теряя сознание спросил сэр Генри и навалился на доктора.
- Похоже, это одичавший кот Баскервилей...
Доктор замер в раздумии: "А стоит ли вообще дальше идти?"
- Ватсон!.. - пришёл в себя сэр Генри: - Почему теперь такая давящая тишина? Кто это там притаился в болоте?..
- А это карась Баскервилей... - обречённо ответил доктор. - Если сейчас ваш воробей чирикнет - я точно в штаны наложу!...

Сообщение отредактировал gesel - 29.5.2019, 0:30

Эскизы прикрепленных изображений

 

[НАТКА]

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.

— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудак!
— Так, переходим опять на «вы»…

– Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

А не рвануть ли мне одеяло на себя...

[Filmor]

Про геолога – брехня

[Poruchik]

Про геолога – брехня

А про одеяло - какой-то молодожён. Более старый опытный - спит под отдельным одеялком

[НАТКА]

...Более старый опытный - спит под отдельным одеялком

Под отдельным одеялком... в отдельной комнате)))

P.S. Раскритиковали, блин

[Poruchik]

Под отдельным одеялком... в отдельной комнате

С отдельной барышней

P.S. Раскритиковали, блин

Ничуть. Так, лёгкие корректировки.

[kolbasatnik]

Правильно, все в молодости бегали за девчонками, только вот не помню зачем (не мое, не пинайте)

[Poruchik]

Правильно, все в молодости бегали за девчонками, только вот не помню зачем

Медовый месяц заканчивается тогда, когда вы с супругой начинается ложиться в постель в пижаме и ночнушке

[Света-водила]

ржу-не могу)

[gesel]

1) Девочка приходит из школы с синяком. Взволнованный отец:
- Что случилось, доченька?!!
- Да, напали, айфон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

***

2) Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

***

3) Воспитательница подготовительной группы:
- Дети, давайте поиграем в игру "Испорченный телефон"! Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Маша:
- Скажите, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун :
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане: -
-Потому что гелием насыщался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
- Потому что с геями сношался».
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта: либо телефон испорчен, либо - клоун гей.

4) А мне вчера жена на мобильник что-то сбросила, так он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Да она не признаётся, но вроде утюг...

****

5) Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

***

6) Колян, я тут подумал, мы...
- Извини, Толян, не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- О, Боже! Это кто ж тебя так, а?

[HUNTER23]

Вспомнилось...

- Твой дом там, где лежит зарядник от твоего телефона...
- Ну не знаю, я свой всегда с собой ношу.
- Понятно... Бомж...

[gesel]

Пара молодоженов на вокзале - он уезжает, она провожает. Разговаривают друг с другом:

Дорогая, я так тебя люблю. Так люблю...
Но если я узнаю, что ты мне изменяешь, - убью!
Не вводи меня во грех!
Не волнуйся, дорогой, ты же постоянно в разъездах!
Ну подумай, ну как, ну как ты узнаешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ресторан на железнодорожном вокзале. К посетителю подходит хорошенькая официантка:

Ой! Вы извините, но к сожалению у нас почти ничего не осталось!
На первое еще что-то наскребем, а вот на второе - хоть сама на стол ложись!
Вот это удачно я зашел!
Никаких первых! Два вторых, пожалуйста!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга и один говорит другому:
Вчера с женой оперу ходили смотреть " Отелло"!
О! Культурная программа!?
Да так... предупреждение!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогой! Ты купил белого хлеба?
Ддда... Ддорогая!
Две белого и две красного!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая! Ты брюки почистила?
Да!
А костюм почистила!
Конечно!
А ботинки почистила?
Нет, ботинки не почистила, а что там тоже карманы есть !?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга.
Представляешь, моя жена такая странная!
Почему это?
Ну обиделась на меня, что я не взял её на дружескую вечеринку, сказала, что я эгоист и потребовала, чтобы впредь обращался с ней как с друзьями!
Ну а ты?
Я так и сделал: когда она сказала мне сходить за хлебом, я её по-дружески послал на три буквы - а она почему-то обиделась еще больше !?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Если ты меня не полюбишь - я умру!
Она не полюбила его.
И через пятьдесят семь лет он умер.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Сообщение отредактировал gesel - 4.6.2019, 2:07

[gesel]

Как-то раз собрались мужики вокруг деда, на которого ночью в темной подворотне напали грабители. Спрашивают:
- Ну как было дело, дед, расскажи?
- Ну, значит, дело было так. Шел я по улице темным поздним вечером. А навстречу мне трое мордоворотов. И говорят:
- Гони финансы, дед.
Я засунул руку в карман, где у меня лежал шоколадный батончик «сникерс», вытащил его , направил на них, изображая пистолет и закричал:
- «Если кто дернется, положу тут всех, мне терять нечего!..». Ну и пошел на них с этим шоколадным батончиком...
- Ну и чё дальше, испугались?
- Может и струхнули, - кивнул дед. - но виду не подали... Только чуть назад подались на всякий случай и в карманы руки засунули...
- А дальше что?
- Ну один из них, самый наглый и злой с сигареткой в зубах, усмехнулся, сверкая фиксами и стал мне угрожать:
-«Слушай, дедуля, а если ты промахнешься? Учти, у нас у всех стволы есть и мы уж точно не промахнемся...»
- И что было дальше? - Спросили мужики в нетерпении. - Рассказывай, рассказывай...
Дед вздохнул и ответил:
- А что было дальше? Я ведь жить хотел, сами понимаете. Вот и постарался не промахнуться…

1

Решили советские генералы подарить дорогому Леониду Ильичу на день рождения сапоги из крокодиловой кожи. Вызвали группу диверсантов, дают вводную:
- Вы будете тайно заброшены в Египет, с целью добыть крокодиловые сапоги. Вопросы есть? Вопросов нет.
Забросили группу и с концами, уже давно день рождения генсека прошел о диверсантах ни слуху, ни духу. В Минобороны решили, что группа либо погибла, либо попала в плен. Решили забросить вторую группу выяснить что стало с первой.
Высадились диверсанты вблизи места заброски первой группы. Жара, вонь невыносимая оба берега завалены разлагающимися трупами крокодилов. Чу, движение - крокодил по реке плывет, выстрел из прибрежных зарослей. Тут же выбегают бойцы первой группы, забредают по шею в реку, вытаскивают на берег труп крокодила, переворачивают на спину. Слышен расстроенный голос:
- Товарищ прапорщик – этот тоже без сапог!

2

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому:
- Гляди-ка, кажись американцы секретную базу строят?
Второй.
- Точно строят.
Плывут дальше. Первый крокодил:
- Эх, хороша река Нил, но наша Волга лучше.
- Так точно, товарищ прапорщик, краше Волги реки нет.

4

Приезжает русский турист в Африку. Жара, он вымок весь, захотелось ему в реке искупаться. Он спрашивает у гида:
- Хочу искупаться. Скажите в этой реке нет пираний, я много фильмов про них видел.
- Не бойтесь в этой реке пираний нет.
Русский разделся, зашел в воду, поплыл. На середине реки кричит гиду:
- Так точно здесь пираньи не живут?!
- Да какие здесь пираньи, их давно крокодилы сожрали!

[gesel]

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек, и банк всегда прав.

***

В банк вбегают вооруженные грабители в масках:
- Всем на пол! Лежать!
Клиенты и сотрудники послушно ложатся. А одна очень эффектная девушка ещё и предусмотрительно раздвинула ноги. Грабитель, поморщившись:
- Гражданка! Это ограбление банка, а не изнасилование! Ведите себя прилично!

***

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Пожалуйста, не задерживайте очередь.
- Извините...Минуточку! Я что-то не могу найти свой пистолет!

***

Дай человеку пистолет и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

***

Ограбление банка. Грабитель обчистив сейф, собирается уходить и вдруг спохватывается:
- Я ж никого не прикончил. Братва ж засмеет...
Подбегает к кассиру:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ну вот, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает директора:
- Как зовут?
- Олег... Но друзья зовут меня Зина!

Сообщение отредактировал gesel - 5.6.2019, 5:53

[Poruchik]

- Салям алейкум, братья - сказал волк, и три поросёнка облегчённо вздохнули. И хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет - вдруг догадался умный Наф - Наф.

[ZND]

Варфоломеевская ночь:
"В результате объявления режима КТО, блестяще проведенной операции спецслуб и королевской гвардии 24 августа 1572 г.на территории Парижского административного округа и других регионов были ликвидированы лидеры ла-рошельских сепаратистов,боевики бандформирований и пятая колонна британской разведки.По заявлению главы гвардии потерь среди личного состава нет,один полицейский получил тяжелые травмы(скол зубной эмали),а раздуваемые в оппозиционнонных СМИ сведения о якобы имевших место злоупотреблениях в отношении женщин и несовершеннолетних, как и заявления о якобы сотнях невинно пострадавших на протестных митингах,отмеченные в выступлении оппозиционного лидера Генриха Навальского,являются не более чем слухами и попыткой бросить тень на силовые органы Французской Феодализации"

Сообщение отредактировал ZND - 9.6.2019, 9:45

[gesel]

Берлин. 3 часа ночи. Звонок в дверь.
Мюллер в пижаме открывает дверь.
На пороге двое бородатых мужиков в буденовках и с автоматами ППШ. Один хрипло говорит:
— Верблюды ушли на север!
— Да провалитесь вы со своими верблюдами, Штирлиц живёт этажом ниже!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[gesel]

Загремела как-то из-за большой драки большая компания мужиков -
рабочих-трубопрокладчиков - в отдел милиции.
А дело было зимой под новый год.
В милиции мужиков сам начальник милиции допрашивает:
- Скажите, а за что вы поколотили своего товарища, водителя грузовика марки «Урал» Николая Максимовича?
- А что ему станется! Мужик здоровый… - Отвечают мужики.
- Ага! - Возмутилась жертва, мужик под два метра ростом, - выбили мне зуб и синяков наставили!
- Да и ты нам ребра помял, даром что здоров!
- Ну так рассказывайте, как дело было… - Попросил начальник милиции.
Начал старший, бригадир Петрович:
- Мы прокладывали газовые трубы в тайге, и после выполнения плана решили отметить это событие. Организовали застолье. Накрыли в вагончике-бытовке стол закусками и батареей бутылок с горячительным напитком, поставили лавочки…
- А вы не участвовали в застолье? - Спросил начальник милиции водителя грузовика.
- Нет. Я непьющий. Нам надо было вагончик перевозить на километров семь дальше по линии трубопровода. Мне инженер указание дал. А что мне гулять! Я непьющий, ну думаю, сделаю дело, потом посижу с мужиками за чайком. Пока мужики там веселятся, я сделаю дело. Благо вагончик на металлических полозьях, земля стылая, как по льду прокатимся и стакан не прольется. Ведь уже делали так! Не в первой!
- Угу. Дальше что было?
- Ну, значит, зацепил я вагончик тросом. Дверь входную заклинил арматурой, чтобы на оду кто не вышел покурить и не вывалился на скорости, это чтобы травм избежать. Пусть, думаю, мужики повеселятся и с ветерком односременно прокатятся...
Ну, завел тягач. И тронулся. Вагончик с натугой, но сорвал с земли и покатили.
- А вы не видели разве в зеркало заднего обзора, что там происходит?
- Видел! Как же! Вижу, что в окошко руки появились, машут мне, чтобы побыстрее… Я и поддал газку, чтобы мужикам не скучалось. Слышать-то ничего не слышу — шум.
- И сколько вы ехали по времени?
- Ну так семь километров доехал примерно за минут двадцать тихим ходом… можно бы было и быстрее..
- Куда уж быстрее! - Прорычал бригадир Петрович, придерживая красное распухшее ухо.
- Ну ладно, а вы расскажите, как дело было? - Обратился начальник милиции к Петровичу
- А что рассказывать. Организовали, как говорил, застолье. Сели, пьем, закусываем. Отмечаем, значит. Тут рвануло, мы все попадали на пол. Поначалу я подумал, что от выпитого так качает нас. Все уже пьяные были. Смотрим, вагончик пополз. Но пополз странно как-то, пол остался недвижим. Оказывается, полозья вмерзли в стылую землю и оторвались — сварка не выдержала, полопалась, мороз ведь!
Вагончик ползет, задняя по ходу движения стенка его собрала и стол и лавки, мы скорее к передней стене, чтобы не придавило. Вагончик соскользнул с пола и на землю. Мы к двери - закрыта изнутри. Мы в окошко Кольке машем, чтобы тормозил, а он ноль внимания!
В общем, так и бежали всем застольем все семь километров...

[gesel]

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Filmor]

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.