Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

Ты уволен! — Крикнул трактористу директор
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины.
Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить.
Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
— Да он же пьян! — Действительно пьян! — тоже принюхавшись, подтвердил директор
– ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой.
Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творение рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками
. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…

[Гидр]

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

© анекдот.ру

[lev 43]

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе боян!
Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал:
``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . .
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и трахнул ее.
Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но трахать то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!


Мужик зовёт сына и говорит:
- слушай сын, расскажу, какие сиськи бывают у женщин:
сначала они как яблоки - твёрдые упругие.
Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- почему как лук?
Потому что смотришь, и плакать хочется
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
Ща расскажу, какой бывает член у мужиков.
Сначала он как дуб, твердый не согнешь.
Потом как береза, вроде стоит, но гнется....
А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
-Почему как ёлка?
Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три.
А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

В молодости тр@хаешься — появляются дети.
В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети

Ученые изобрели новый тест на внимательность.
Одна полоска — внимательный
, две полоски — невнимательный.


Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…

Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!»

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.
Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

— Мамма миа, итальяно писуаро!!!
— закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью,
итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачев?

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит.
Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

"Здравствуйте, я ваша тетя",
— сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда

[lev 43]

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности,
через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"…

В жизни главное не лениться.
Захотел поспать?
Поспи.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . ,
а другой, нагло этим пользовался…

Устраивается девушка на работу продавцом. Начальница её и спрашивает:
Девушка, а вы умеете продавать сопутствующий товар?
Даже не знаю!! А как это?
Ну, вот смотрите: подходит покупатель, продайте мне, пожалуйста, вот эти зеленые шторки в горошек.. Да конечно, а возьмите ещё стеклоочиститель? А для чего он мне? Ну как для чего?! Вы окна им помоете, и на чистые окна новые шторки повесите.
Вот, поняла, как надо предлагать сопутствующий товар??..
Да поняла...
А вот идёт следующий покупатель, давай я сейчас посмотрю, как ты усвоила.
Покупатель - девушка: продайте мне, пожалуйста, упаковку прокладок.
Вот возьмите упаковку прокладок, ну и стеклоочиститель возьмите?!?!
А ДЛЯ ЧЕГО ОН МНЕ!!!!???
НУ КАК ДЛЯ ЧЕГО, ВАС ВСЁ РАВНО 7 ДНЕЙ НИКТО Е**ТЬ НЕ БУДЕТ, ВЫ ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.!!

Как ваш муж получил инфаркт?
-Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, нарезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка..
и тут кто-то позвонил в дверь.
-И что?
-И все…

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает.
Я так и думал, что эта сука знает кого-то ещё.

Жена - мужу.
Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает
— женщина, тр@хаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори, хочу, зайдет, тут я его дрыном то и тресну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, трахаться хотите?
Да, хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас е*@т, а не мою жену!

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад,
для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

- Мама, можно я пойду, погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи**ы дал!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

[ObiVan]

Вспоминается анекдот: мужик садится в кресло стоматолога, и только врач над ним склоняется с бормашиной, мужик хватает его за яйца. Врач - !?!??!?. Мужик - доктор, мы же не сделаем друг другу больно!

[Filmor]

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!?
Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу!
Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут!
Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас!
На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить!
А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует!
И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

[lev 43]

Утро. Забитый: автобус. Входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
могу и брюки снять – будет за что держаться…!!!

Приехал татарин в Москву идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят , предлагают цепочку за 100$.
Он торгуется и покупает за 60$.
То что цепочка была не золотой татарин догадался.
А вот что 100 баксов были фальшивые , а сдачи 40 $ настоящие , цыгане поняли не сразу

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.
И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла.
Зашла в кабинет легла на кресло, а врач- мужчина говорит:
"О-О-0-0.. Как мы сегодня подготовились".
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает
МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА

Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?"
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опоздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси...дальше знаете... и так каждый день! А дома еще и муж пристает...
- Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!

[Filmor]

- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

[D'ama]

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

- Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.

У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно — И вам мало?

— Ваша фамилия?
— Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.

- Сара, я хочу секса с двумя девушками.
- Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?

-Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня,нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит одессит московскому врачу. - Простите, а вы откуда появились? - Я из Одессы.

В салоне красоты:
-Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
- Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?


Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

- Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
- Жаль таки шо потёртыми купюрами..

Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? - Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.

[Filmor]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[lev 43]

Сидят лев с быком, ужинают. Льву звонит жена:

— Дорогой, ты скоро домой?

— Да, дорогая, скоро буду!

Бык заржал:

— Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!

На что Лев замечает:

— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!

Сэнсэй Хатамото
- ты уходишь?
- нет. я прихожу!
- как? ведь ты идешь отсюда?
- да. но я иду отсюда - в завтра!

. ого, какое у вас крепкое рукопожатие...[b] давно один живёте?

Когда то русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера,а в этом году уже самостоятельно напала на США..

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

Пап, откуда мы взялись?
Нас создал Бог.
А мама сказала, что мы произошли от обезьян.
Ну, мама про своих родственников рассказывает, а я про своих.

Узнав, что Трамп подписал директиву о полетах США на Марс,
марсиане заявили, что нефти у них нет и призвали Путина ввести войска.

МОК заподозрил Российские войска в употреблении допинга.
Поэтому победу в Сирии присудили военным из США

Первое правило врача Скорой помощи: чем позже приехал, тем точнее диагноз
[/b]
Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Вчера вечером пришло смс-сообщение от неизвестного номера
"Давай встретимся сегодня в полночь на кладбище... "
Еб#нутый какой то! Сам на встречу так и не пришел!

Жена мужу:
- Дорогой, я побрила ноги, намёк понял?
- Неужели хочешь связать мне свитер???

[Filmor]

B связи с неблагоприятными погодными условими, принято решение оснащать с 1 октября по 1 марта все легковые автомобили с объемом двигателя свыше 1 литра, снегоуборочными отвалами,
а полноприводные, с двигателем свыше 2,5 л - еще и щетками сзади. Действие данного указа не будет распространяться на авто с двигателями мощностью свыше 420 л. с.

[ZND]

с двигателями мощностью свыше 420 л. с.

че за движки? В-46?

[Filmor]

че за движки? В-46?

ТВ2-117А

[ZND]

ТВ2-117А

а ресурс в 12 тыщ часов как в км пробега перевести? вот на в 46, примерно, 6 тыщ км пробега до среднего и 11 до капиталки, а тут как?

[Filmor]

ZND, в часах всегда был. Ну если скушно, то пересчитай в расчёте на среднюю скорость аппарата.

[Incognito]

- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?
- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....😜😜😜

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.😱😱😱

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: — Что-то у меня бритва не бреет!!! Жена: — Странно, а линолеум она резала хорошо…😂

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!😜😜😜

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.........))))😱😱

...Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты ... но до модели еще срать и срать...)))))😂😂😂

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку.......Хочу чаю - боюсь идти на кухню...!!!!😢😢😢

Звоню своей подруге: - Привет,приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ !!😂😂😂😂😂😂

- Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник! ))))😂😂

[Гидр]

Старожилы не помнят таких сильных снегопадов.

Они уже вообще ни хрена не помнят: склероз!

[lev 43]

слушай Резо, знаешь, есть такие таблетки Виагра?
Нет, а зачем они?
А это, что бы за ночь мог 2-3 раза минимум.
Успокоительные штоли???


Во времена инквизиции за "связь с дьяволом"
не судили женщин весом более 50 кг.
Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы.
В наше время многие б выжили.



Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
«Оно» — это г@вно и министерство образования!



Говорят, что Земля круглая.
Однако, нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны
(север, юг, запад, восток), эти стороны равны
— никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока.
Угол между ними 90 градусов.
То есть, Земля -квадрат!

"Вот это подстава!",
- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"...
Впервые за много лет он оказался на грани провала.

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей:
те, кто за Путина и те, кто против...

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается.
Так, только померить.


- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!


Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети,
но от мужей - идиотов.
Генетический парадокс!

Изя, ты смотрел утренние новости?
Там был сюжет о том, как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял:
Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?


-Лёва, слушай сюда:
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок

[Incognito]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же парень, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Парень говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это мне вообще поЦЕНЗУРА! Просто с сегодняшнего дня редиска по 15 рублей!

[Incognito]

Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне не даёт...
- Не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю... Ну вот, теперь всё получится!
- А ну её, эту Мальвину! Давай ещё раз наждачкой...

[Incognito]

Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Алибек, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану.
Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Алибек Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно брат я уверен.
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Алибек пригласил Алихана отметить с ним выигрыш.
— алихан, Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб!

[Incognito]

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

[lev 43]

В СУББОТУ ЧТО-ТО РАСТЕРЯЛСЯ, И ЧУТЬ БЫЛО ТРЕЗВЫМ СПАТЬ НЕ ЛЕГ

Приезжает Путин в Башкирию. Встречают по всем традициям, юрта, кумыс.
Перед входом в юрту моют ему руку водой из кувшина.
Мойщик спрашивает:
"ху етə ме?" (в переводе - "воды достаточно?")
Путин такой:
"Конечно хуета, не могли что ли умывальник поставить? "

- Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно:
бывает, напьёшься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

-[i] Не знаешь, как уложить детей спать?
[b] Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними! Пусть сами укладываются!

- Некоторые люди - как облака.
Как исчезнут, сразу такой отличный денёк!

- Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[i]Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?


Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч,
если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Сообщение отредактировал lev 43 - 6.2.2018, 22:21

[Incognito]

Эскизы прикрепленных изображений