Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[D'ama]

Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

Пригород Алеппо, командир русского спецназа приказал приготовить барана в соответствии со всеми исламскими традициями. Один спецназовец заходит в сунитскую мечеть во время намаза в разгрузке и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все замерли, тишина.
Он опять:
- Истинные мусульмане есть?
Один руку тянет.
Спецназовец:
-Пошли со мной.
На улицу выходят, спецназовец протягивает ему нож и говорит:
-Зарежь барана!
Начинают резать, баран шибко прыткий, ничего не получается, все в крови измазались. Мусульманин знаками показывает, что спецназовец держит барана не правильно и показывает на мечеть, чтобы он позвал еще одного помочь.
Спецназовец опять в мечеть заходит, рукава закатаны, руки по локоть в крови и кричит:
-Истинные мусульмане есть?
Все на пол упали тишина гробовая.
Спецназовец еще громче:
-Истинные мусульмане есть?
Никто ни шелохнется.
К нему подходит мулла, и на ломанном русском говорит:
-Сын мой, одни православные остались, вот те крест!

[lev 43]

.

[Юлия]

***
как ни подбирал я
цвет размеры вес
не торгуют счастьем
на али экспресс
***
где ж ты мой желанный
долгожданный секс
с женщиной красивой
можно даже без
***
бегаю по парку
голый но в плаще
потому что бабы
не дают ваще
***
горьковато сладкий
привкус белены
николай приехал
к тёще на блины
***
обожаю чипсы
тапки и носки
разбросать повсюду
хаотически
***
что ж с меня квартира
пиво и бифштекс
приходите в восемь
приносите секс
***
хочется влюбиться
чтоб души полёт
только муж вот против
говорит прибьёт
***
мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***
хороша тамара
в ближнем свете фар
но увы не держит
лобовой удар
***
у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо
***

Сообщение отредактировал Юлия - 22.3.2017, 11:59

[lev 43]

делюсь двустишиями В. Вишневского.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло,

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню,

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять


мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять,

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет,

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

[lev 43]

продолжение

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была,

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал,

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Андрей весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[D'ama]

Одностишья Haтальи Резник❄

❄Как жаль, я Вам теперь не по карману…
❄Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
❄Вы с этим умным видом даже спите?
❄Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
❄А в письмах Вы казались мне стройнее…
❄"Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
❄Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
❄Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
❄Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
❄Честь девичью блюла. Но не со всеми.
❄И жить не хочется, и застрелиться лень…
❄К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
❄Как говорится, победителей не садят…
❄Не надо инсценировать раздумья.
❄Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
❄Украсьте мир отсутствием своим…
❄О, как не вовремя порой приходит время!
❄А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
❄Хотел уж уходить, но тут опять налили.
❄Ты думал? А Минздрав предупреждал…
❄Ты правда глупый или это имидж?
❄Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
❄Еще вчера сегодня было завтра.
❄У нас была лишь сотовая связь.
❄Я всё отдам, но где мне это взять?
❄Путь к сердцу на желудке оборвался.
❄Идут года, мне все еще за тридцать…
❄Я выгляжу неплохо, но не часто.
❄Я стою дорого, особенно в одежде.
❄Какие это деньги? Это сдача!!!
❄Я сражена… Не наповал, но на пол.
❄Мужчины косяком — и мимо, мимо…
❄Ума палата с крышей набекрень.
❄Зачем мне талия? Я замужем теперь!
❄Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
❄Как идиот, Вы были безупречны.
❄Я в браке третий раз. Опять попался брак…
❄Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
❄Я всех умней, но это незаметно.
❄Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
❄Гиппопотам – как много в этом звуке!
❄Национальность у меня не очень…
❄Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
❄Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
❄Под шубой оказалась не селедка.
❄"Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
❄Да, я не пью, но я не пью не это.
❄Всей правде обо мне прошу не верить.
❄Забудь меня. Сожги мои расписки.
❄Люблю тебя как брата. Но чужого ...
❄Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
❄Упал кирпич на голову. К чему бы?
❄Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
❄Ну что тебе сказать о логарифмах?..
❄Бежать за пивом помешали ноги.
❄И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
❄Что исправлять! Меня уже родили…
❄Твои б мозги да к моему диплому!..
❄Верна троим. Но не предел и это.
❄Я проверялcя. Вы больны не мною.
❄Тефтеля – это вам не фунт изюма!
❄Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
❄Я честь отдам, но большего не требуй…
❄Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
❄Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
❄При Брежневе и я была невинна…
❄Вот это вот зарплата?! Не похожа…
❄Да вы пьяны! Причем который месяц!
❄Я ухожу! По сокращенью штатов.
❄Свое еврейство доказал наглядно…
❄Хранила верность в силу обстоятельств…
❄Ну, раз послали в жопу, заходите…
❄Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
❄Да бросьте: “врач, не врач…” Вы - раздевайтесь!
❄Какая ночь! Пора предохраняться.
❄При слабонервных я не раздеваюсь.
❄Я замужем. Давно и безответно.
❄Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
❄И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
❄А ты-то почему меня не хочешь?
❄Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
❄Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
❄IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
❄Чего б еще разумного посеять?
❄Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
❄Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
❄Заслушался, мадам, как вы молчите.
❄Пойду-ка эрудицию нагуглю.
❄О холодильник! Лидер по просмотрам!
❄Коль что-то не сложилось – вычитайте!
❄Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
❄Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
❄Как я смогла так точно промахнуться?
❄О, сколько дел мне предстоит не сделать!
❄Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
❄Мечтала сдуру стать ещё умнее.
❄А завтра вдруг окажется вчера.
❄Продам дрова. Недавно наломала.
❄Как трудно быть в толпе политкорректным…
❄Мечта никак в расчеты не вмещалась.
❄Насильно быть здоровым не заставишь.
❄Кому бы долг супружеский отдать?
❄Она была развратной старой девой.
❄Как начинать беременность приятно!
❄Совсем некстати вы залезли в душу…
❄Он любит борщ… Воспользуемся этим.

[lev 43]

.

[D'ama]

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.


- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?


12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.


Коротко о себе: не рекомендую!


- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.


Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.


- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!


- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...


— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.


- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...


- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали, что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!


— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!


— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!


- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!


- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?


- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!


- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?


- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!


- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"


Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.


- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!


— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама...

[D'ama]

🔹🔸
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[D'ama]

- Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе@алась в дерево...
😂

- Сейчас 90% мужиков - как бабы....Первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить...
😂

- На вопрос: "Сколько у тебя мужиков?" отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного!!!
Зато мудаков...до ебени фени".
😂

- Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь спать в шляпе...Сегодня он спросил - не было ли в семье е@анутых...
😂

- В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что очень даже неплохо быть одной.
😂

- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик...теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
😂

- Пишу подруге: "37,5. Все болит".
Она: "Могла бы и покороче найти".
😂

- Наблюдала в очереди за кофе, маленькая девочка обнимает отца и говорит: "Я люблю тебя", а он спрашивает: "Ты опять вытираешь об меня руки?". Девочки с рождения хитрожопенькие.
😂

- Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.
😂

- В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...
😂

- Иногда приходится быть скромной, спокойной и уравновешенной. Издевательство, бл@дь, какое то.
😂

- Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
😂

- Давай улетим?
- Самолет или коньяк?
😂

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
😂

[lev 43]

.

[НАТКА]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[impulsik]

МАГАДАН. КОЛЫМА-ИНФОРМ. Областной центр награжден дипломом IX Международного смотра-конкурса лучших практик СНГ и ЕАЭС «Город, где хочется жить». Награды столица Колымы удостоена по итогам 2016 года. Об этом сообщили РИА "КОЛЫМА-ИНФОРМ" в пресс-службе мэрии г.Магадана.

По нескольким позициям наш город стал лучшим: за формирование эффективной системы привлечения инвестиций и создание благоприятных условий для реализации инвестиционных проектов, за развитие и поддержку волонтерского движения, пропаганду идей добровольчества и создание положительного имиджа волонтера в обществе, за создание мест массового отдыха горожан в условиях Крайнего Севера.

Конкурс инициирован Международной Ассамблеи столиц и крупных городов (МАГ) и проводится во взаимодействии с Исполнительным Комитетом СНГ, Евразийской экономической комиссией (ЕЭК), Комитетом Государственной Думы РФ по федеративному устройству и вопросам местного самоуправления, Всероссийским советом местного самоуправления (ВСМС).

Особенность данного смотра-конкурса заключается в том, что он ориентирован идеологически и организационно на выявление конкретных примеров решения городских проблем, с учетом местных условий, особенностей, на фоне имеющихся проблем и оценки достижения с позиции того, что реально удалось сделать городу, чтобы жизнь горожан стала комфортнее и благоустроеннее. Важен не масштаб практики, а ее конкретная польза городу.

Согласно методике смотра-конкурса, оцениваются и сравниваются не города-участники, а схожие номинации, практики решения тех или иных проблем городского развития.

[НАТКА]

Правильно разместил

[D'ama]

Из жизни старых девочек. (С)

Две дамы в троллейбусе м7 едут в Сандуны.
В девять утра среды.  да.
Троллейбус полупустой, дамы щебечут, я сижу напротив, подглядываю и подслушиваю.
Дамам максимум по шестьдесят, то есть такие свежие пенсионерки. И вроде усиленно не молодятся, но стараются. 
Шубки немолодые, как и сами дамы. Сумки весьма пожившие, но кожаные. Для устойчивости и тепла - угги.
Спорят, брать ли услуги парильщицы:
- Обалдела? У тебя что, тыща восемьсот лишняя? Возьмем лучше кофейный пилинг.
- Тебе для кого пилинговаться, Лена?
- При чем тут "для кого"? Это просто приятно.
- Приятно взять книжку и почитать. Бесплатно. Возьмем парильщицу. Я угощаю.
- О, мадам подцепила олигарха?
- Заткнись, пожалуйста.
Едут и тут - огромный плакат с рекламой концерта Александра Серова (это который "Лепишь, творишь, малюешь, аааааа, это чудо").
- Ира! Смотри! Давай пойдем!
- Лена, ты же знаешь, я не люблю такую музыку. И его особенно. В его ямочку на подбородке можно спрятаться целиком, бррр. Он даже хуже, чем Стас Михайлов. Если хочешь куда-то идти, то пойдем в театр. Или в консерваторию.
- Ира, ты чертова снобка.
- Лучше быть снобкой, чем восторженной дурой, Лена. О, так вот ты для кого пилинговаться решила? А что, давай. Еще лифчик можешь на сцену бросить. Хотя не стоит: ты своим лифчиком еще Серова пришибешь. 
- Сволочь.
- Дура.
Обе смеются.
Я улыбаюсь. День будет хорошим.

[D'ama]

Мужчины...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....
Но как вы всё-таки нужны...

[lev 43]

.

[D'ama]

Актуальненько, однако)))

[D'ama]

***

Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно…

***

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

***

Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.

***

Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!

***

Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!

***

Женщина - это тайна покрытая косметикой.

***

Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь.

***

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоем пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.

***

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

***

Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

[Andrey69]

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

[lev 43]

.