Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Mag-i-Rus]

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь!
Теперь всегда буду измерять его градусником.

[alka2]

[fun da mental]

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов "Ну что, уже сломал?"

[lev 43]

- Доктор, у меня мигрень.
- А вы кто? Композитор?
- Нет.
- Писатель?
- Нет.
- Режиссер?
- Нет
- А кто вы?
- Я слесарь.
- Тогда милок у вас не мигрень.
- А что, тогда?
- У вас жбан раскалывается.

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Какая неожиданность.
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

У одной женщины было 3 дочери . Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot" 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!


Хорошего бухгалтера трудно найти. Вот и Веру Сергеевну ищут уже 6 год))))

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

Приходит еврей к раввину и говорит
- Рабе, что делать, я сегодня , совсем нечаянно, поимел свою жену.
- Так тут нет греха - говорит раввин
- Так я ее поимел не с той стороны. Что мне теперь делать?
- Возьми автомат и пойди убей араба.
На другой день та же история и тот же совет. Через неделю приходит к раввину Сара и спрашивает
- Рабе, скажи мне, как долго вы будите решать Арабо-Израильский конфликт, через мою задницу?

[Andrey69]

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
...
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука
на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
...
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит
...
Девочка приходит в хор и
говорит:
— Дяденька! Я хочу петь
басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь
грубо!
— Я хочу петь басом, уроды
еб@ные!
...
Туалет общий на несколько
кабинок.
Из какой-то кабинки раздается
натужный голос:
- Блин, надо начинать
нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
...
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.
...
— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
...
Я спросил у Яндекса : - Где моя любимая?
… 300 порносайтов мне выдало окно...
...
Моня Я последний раз спрашиваю. Когда отдадите Долг?? Ой Слава Богу, что последний. Я устал от этого вопроса!
...
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя

[lev 43]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

! Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?


В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
1:22 ТЫ ГДЕ?
3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

Новый развод на доверии.
Сегодня группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя.
Дальше не помню.
Спал.
Будьте предельно осторожны!

Четвертый день не сплю, мучает вопрос. Дочка спросила: -Черепаха без панциря - ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ???.

- ПАПА, А В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ? - СМОТРИ, У МЕНЯ НОГА 44-ГО РАЗМЕРА, А У МАМЫ - 36-ГО. ВОТ МЕЖДУ НОГАМИ И РАЗНИЦА.

Экипаж "Дональда Кука" давно и безуспешно уговаривает капитана закрасить изображение голой женщины на капитанском мостике, которое так любят разглядывать русские лётчики.

Уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...!

[Гидр]

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

[Dr_XXL]

Гидр, ты это, аккуратно. В Усть-Омчуге один гражданин отправил на прямую линию смс с вопросом "Почему в Усть-Омчуге огурцы по 800р.?". Ответ ему дали на профбеседе в местном ФСБ )))

[Гидр]

Dr_XXL, "А почему вы так свободно об этом рассказываете?" - "Так гласность же!"

Анекдотик, конечно, не смешной, а грустный. Однако если я напишу свои мысли о том, почему появляются такие анекдоты, мною точно заинтересуются...

П.С. Одна женщина никак не могла забеременеть и позвонила на прямую линию Путину. Уже через час губернатор отчитывался о трёх новорождённых малышах.

Сообщение отредактировал Гидр - 18.4.2016, 11:00

[Mag-i-Rus]

Сегодня в магазине оговорилась случайно, и попросила: "Средство для мытья паскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь что ли?!"

Хозяйственный магазин. Покупатель, подходя к продавцу:
- Три "Персила"...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только у нас тут не аптека.

[София]

вот уже не новый анекдот а улыбнуло

-Я на помойку и в магазин, тебе че нить надо,
- где? в магазине?
-нет бл@дь , на помойке...

[НАТКА]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не псиЦЕНЗУРА! Поставь глобус на место!

[lev 43]

Муж прислал смс:
- Какой кофе домой купить? Я ответила просто:
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня весь мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!!
Долго ждала ответ и получила:
- ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блять, он 6200 стоит!' забила бедолагу насмерть.

Идут по деревне под дождем два промокших до нитки пьяных мужика и возмущаются: - Синоптики, сволочи! Обещали дождь местами, а он х@ярит по всей деревне!

Нашла характеристику мужа с детского сада:
ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ, прошло 37 лет— ничего не изменилось

Еду в маршрутке, рядом негр сидит.... Моя остановка... Говорю негру:
Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском: Понаехали тут, ….

СКОРОСТЬ ЗВУКА - СТРАННАЯ ШТУКА. РОДИТЕЛИ ЧТО-ТО ГОВОРЯТ ТЕБЕ В 20 ЛЕТ, А ДОХОДИТ ТОЛЬКО К 40.

— Софа, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь!

Вчера в личку мне написал мужчина: - "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза!


Вмазал 150 для храбрости хотел Путину позвонить ,вопрос задать, потом еще 150 и еще. Так хорошо стало даже звонить перехотелось, жизнь прекрасна

Омские дорожники от ужаса не смогли остановиться и проложили асфальт до Москвы!

Оказывается скорость ремонта дорог, прямо пропорциональна частоте колебания зашатавшегося кресла, под жопой регионального руководства.

[fun da mental]

Что бы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывай сим-картой.

[lonewolf]

Что бы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывай сим-картой.

(с) "стоит только выпить и сразу вспоминаешь, сколько людей ждут твоего звонка"


Ночью...

[lev 43]

ЭХ, ОДЕССА
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу

[lev 43]

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

[fun da mental]

Бабка на рынке подходит к аквариуму с рыбой.
–Ваша рыба свежая?
–Да посмотрите, она же живая!
–Я тоже живая!

[lev 43]

УМНЫЕ МЫСЛИ НАЧИНАЮТ ПОСЕЩАТЬ ГОЛОВУ ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА ЖОПА НАКУРОЛЕСИЛА И ПРИТИХЛА

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи "хлеб".
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

— Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.
—
Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

Ладочка, у Вас очень редкое имя, а Вам сколько лет??? А то у меня какда-то была подружка по имене Лада!!! пасаны меня всегда подкалывали -"чё обкатал жигули!!!!??

Теперь к врачу ходят лишь для того, чтобы узнать название болезни. А затем, ищут в интернете, как её лечить

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться
не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!


ОЧЕНЬ МНОГО ЛЮДЕЙ
ПРОПАДАЕТ БЕЗ ВЕСТИ
ПРИ ПЕРЕХОДЕ
ОТ СЛОВ К ДЕЛУ

Додик, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Лазарь Соломонович.
— А где он находится?
— Везде...


- Какие ПЛАНЫ на выходные..?!
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ!..
- Это КАК..?!...
- Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и высплюсь ВО ВСЕХ позах!

ОДНАЖДЫ Я ПРОЧЕЛ В ГАЗЕТЕ, ЧТО ПОЛИЦИЯ ИЩЕТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКА-НАСИЛЬНИКА.
Я ПОЗВОНИЛ ИМ, НО ОКАЗАЛОСЬ. ЧТО ЭТО БЫЛА НЕ ВАКАНСИЯ.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие – печень

Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох@ел, но несильно…

[lev 43]

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец апреля, а уток все нет... Когда же прилетят утки?

[Mag-i-Rus]

— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, еб твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

[София]

на трассе в 5 утра..
- девушка, вы ночная бабочка?
-нет блин, утренняя звезда!


мужик остановил такси
- на бородинскую..
-Улицу?
-нет , блин , битву.. Опаздываю...

[Mag-i-Rus]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух бл@дей. Такими мы будем через десять лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Развлеки себя в маршрутке.
Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

[Mag-i-Rus]

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- Ты кем работаешь?
- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
- ???
- Грузчиком на овощебазе!

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

[D'ama]

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

Получила любовное письмо – исправила ошибки и отправила обратно…

Ребёнку объясняю:
— «Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…»
Он: «А когда по одному, просто НЯШКИ?»
— Ну, да, примерно так

— Когда у меня стресс, я ем конфеты …
— Да ты постоянно их ешь …
— Согласна, жизнь-то помотала…

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
—… когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха!… вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

— А ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли!

— Бабуль, а как ты так счастливо замуж вышла?
— Да, внучка… ухажеров много было…но только один спросил: «А ты сегодня ела? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?», – вот за него-то я замуж и вышла!

Иногда не столько важно наличие мужчины рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя все жизненные силы.

Если вы случайно положили деньги на чужой телефон, отправьте ему вдогонку СМС-ку «Благодарю, за шикарную ночь!»…. Чтобы жизнь мёдом не казалась.

- Если нервничаете, возьмите себя в руки или отдайте в хорошие.