Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Mag-i-Rus]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в г*вне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!

Моя жизнь напоминает мне «Кубик Рубика». Кое как одну сторону сложишь, вроде всё ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец

Жена хвастается мужу:
- Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
Муж:
- Ну, и как… ты поместилась?

Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…

Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он всё съедает сам.

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Знаете что такое ОТСОС?! (Оккупированные Территории С Особым Статусом). Великолепно по форме и глубоко по содержанию. Может Рада, когда захочет!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь ДРУГУЮ БОЛЕЗНЬ. Эта мне НЕ ПО КАРМАНУ…

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом!

— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор?
— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Пить можно со всеми.
Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником…
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника

Водители, вы не замечаете за собой, что когда ходите по магазину с тележкой, пропускаете тех, кто справа?

Видел сегодня, как парень утром возле подъезда говорил своему коту "Так, идешь сейчас гулять, ищешь себе бабу, вдоволь натрахиваешься и больше не ноешь каждое утро, понял?". И кот ушел...

[lev 43]

*1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22… Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.


Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету

[БЯКА]

- Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Копейка рубль бережет. Не жили богато, неча и начинать...
- Министр финансов, вы закончили годовой отчет?

[lev 43]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему в ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
-Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Двенадцать.
- А по поведению — пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал — два!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[lev 43]

Самые необычные записи учителей в школьных дневниках :
1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!
2. Без разрешения повесился на брусьях.
3. Ваш сын списывал у двоечника!
4. Весь урок не вылезал из портфеля.
5. Дергал за косички учеников начальных классов.
6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.
8. На музыке опять пел много лишнего.
9. Не хочет любить Пушкина!
10. Огрызался вместе с учителем.
11. Помыл пол в классе шалью завуча.
12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись:
"Меры приняты. "П" навешали!"


Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать ХОТЯТ

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Василиса была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч был не только трёхглавый...

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс) . Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинной в мое лицо (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина пет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "«лассухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

[lev 43]

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

" ТАДЖИК ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,
И РЫБКА ЕМУ ГОВОРИТ -ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ИСПОЛНЮ ТВОЕ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ
ТАДЖИК ГОВОРИТ, ХОЧУ ТРЕХ ЭТАЖНЫЙ ДОМ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ И.ЧТОБ Я ЕГО ОДИН ШТУКАТУРИЛ...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая
— получает ответ: «На гадюках сало не растет

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

- Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю, где он.

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

В ЕВРОПЕ ДЛЯ БОРЬБЫ ПРОТИВ ВОНИ ПРИДУМАЛИ ДУХИ, А В РОССИИ - БАНЮ. НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД НЕСУЩЕСТВЕННОЕ РАЗЛИЧИЕ, НО ЗА НИМ СКРЫВАЕТСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЗНЫЙ ПОДХОД К ВЕЩАМ.

[Mag-i-Rus]

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

В семье вождя африканского племени рождается белый ребенок (точнее, мулат). Разгневанный вождь вызывает единственного белого человека в округе - миссионера - и спрашивает: как же так. Миссионер излагает вождю основы генетики, рассказывает про мутации, в которых нет ничего невозможного, и приводит пример:
- Вон, видишь стадо овец? Все овцы белые, а одна овца - черная. Видишь, какая она, мутация?
Тогда вождь помрачнел и говорит:
- Слушай, давай так. Я больше не буду вспоминать про белого ребенка, а ты не будешь вспоминать про черную овцу...

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Патриархат — это когда мужчина во главе семейства, матриархат — когда женщина.
А если у нас в семье все происходит под руководством кота? Котриархат.

[lev 43]

Жена: — Ооо!... Как у тебя здесь романтично! Свечи... масло..
Муж: — Хватит прикалываться!... Закрой капот!

Диалог на улице у станции метро:
- Девушка, вы работаете? Сколько в час берете?
- Да, 3 рубля, а как вы догадались?
- Вы чехол на зонтик ртом надели...

- Изя, как вы считаете, можно ли купить честного человека?
- Можно! Но лучше продать!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись-"Заменитель мужчин!" Женщина: -А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти комара из банки и лежи, а там он все сам сделает, если, что не так, вот телефон -звони.
- Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он на стенку сел и .всё!!!
- Так...лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: -Смотри, тупица, последний раз тебе показываю!

Дело перед новым годом.
Волк пришел за елкой.
- Заяц дай елку!
- Нет! руби только березу.
- Заяц ну дай елку!
- Я же сказал нет! руби только березу.
- Ну, хоть сосну дай!
- Соснуть сосни, а руби все равно березу!

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь!.. Раньше, бывало, белке в
глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

С охотил кот мыша и грит ему :Жить хочешь ?
Мышь : С кем ?
Кот : Тьфу шалава , ажно жрать перехотелось

Муж:
-Я пошел на охоту!
Жена:
-Иди, иди! Никто тебя за рога не держит..

[Mag-i-Rus]

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить...

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

— Муж хотел завести любовницу…я отговорила: Мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает...

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

Не могу разобраться, что лучше? — уйти в себя... выйти из себя ... или быть вне себя?...

— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
— Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

[lev 43]

Велика Россия - а голосовать не за кого!

Водка на охоте спасла куда больше животных, чем Гринпис!

Нельзя всем дать всего. Всех много, а всего - мало!

Встретились два охотника:
-Расскажи, как медведицу завалил.
-А все как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка.


.Мужик в кабаке читая меню, спрашивает
-А вот у вас ,я вижу тут котлеты из рябчика, там что, правда только рябчик?
Официант ему -нууу по правде -то говоря, мы туда еще и конину добавляем
-А в какой пропорции?
-Один к одному..
-это как?
-Ну ,один рябчик ,один конь

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Вступил в клуб Анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем!

На дискотеке, парень девушке:
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу..
. – Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
– Ты че тупишь-то?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
– Че?!
– Че, че! Замуж я хочу! Не понятно, что ли?!

Едут в купе три девушки и разговаривают между собой.
Одна говорит:
– Мне нравятся спортсмены. Они такие сильные и красивые.
Вторая говорит: – А мне нравятся военные. Они такие стройные и подтянутые.
Третья: – А мне нравятся индейцы, Они такие ловкие и быстрые.
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
– Девушки, разрешите представиться – мастер спорта по боксу, майор Чингачгук!

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу .

[Mag-i-Rus]

Чтобы добpаться до источника, надо плыть против течения.

Станции метро - это единственные дворцы, которые по-настоящему достались пролетариату.

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?- возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp : "маленькая" или "как y всех"...


=============================
Цифровые стихи

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

[magadanec]

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

[Andrey69]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое.
Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
...

Новый Год. Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли
сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик и
грохот падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО
грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
....

- Девушка, а до скольки вы работаете?
- До пятидесяти пяти.
....

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает
женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл*дь, еще и напугала!
....
Печалит, коли у барышни усы пышнее твоих
....

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда
....

— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
Саня! !
....

У армянского радио спросили: до
какого возраста с женщиной можно
заниматься любовью? Армянское
радио ответило: ещё час после
смерти.
1
Лень-двигатель прогресс

- Дон Роберто, у меня не выходит курить гавано-кубинские сигары
- Откуда не выходит ?
- Да ниоткуда не выходит!
- А вы пробовали откусить конец ?
- Хорошо, при случае откушу.
_____________________________________
- Дон Роберто, отдайте мне Лауру.
- Какую Лауру?
- Да хоть какую нибудь !

[lev 43]

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

Отец с сыном купаются в бане.
Сын начинает шалить,.... разбегается и скользит по кафелю.
Вдруг,.... поскальзывается и, падая,
успевает схватиться за причиндалы
отца.
Отец, корчась от понятной боли,
говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нафиг!

Бракоразводный процесс
Судья- почему разводитесь?
Муж- нудная она очень ну нудная......
Судья -и в чем это проявляется?
Муж- ну вот сами представьте: 1 мая, весна, праздник............ А она нудит и нудит- вынеси елку, да вынеси елку

Собирает мужик грибы. Вдруг на него из-за дерева старуха с двустволкой выходит:
-Ты что, мужик, никак изнасиловать меня хочешь?
_Да ты что, старая,у меня даже и в мыслях такого не было!
-А придется, придется....

Беседуют две охотничьи собаки:
-Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов ка-ак выскочит медведь!...
А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я ка-ак брошусь на него, как заору!
-Какая ты смелая, бросилась на зверя!
-Да на какого зверя!?На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
"Бежим придурок!!!"

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Дабл-ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Жена: "Водку сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то, зачем жарить? "
Жена: "Ты охренел совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

[magadanec]

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
-Что то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
-Возраст бабуля,возраст.
А бабуля:
-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

[Mag-i-Rus]

— Ну не понимаю я этих мужиков! Для них же, тупых, нарисовали пунктирные линии для езды. Так нет же! Ездят между ними…


============================================================
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов!

[Гидр]

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

***
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым чёрным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

***
Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

***
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

***
Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

***
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

[Dr_XXL]

Господь Бог сжалился над участковыми терапевтами, принял облик врача, и сел на приём. Первый пациент закатывается в кабинет на инвалидной коляске. Господь говорит: «Встань и иди»! Парализованный, как ни в чем не бывало встаёт, выходит в коридор, полный народу. Там бабки в очереди шушукаются «новый доктор, новый доктор…» Одна из них спрашивает: «Ну и как он тебе, милок»? Исцелённый отмахивается: «Да… как все… даже давление не померил.»

Кредиты можно?
- Нет
- Безвизовый режим можно?
- Нет
- А что можно? Мы же европейцы!
- Можете провести гей парад

[magadanec]

Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?"

[lev 43]

. "Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались." Honda.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушеную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

Ситуация.
Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет
света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но
есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света ?
Я снова пукпуууук...
Он:- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Мужчина, профессиональный охотник, специалист по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом -жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво посмотрел на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произнес:
-М-да...А знаешь, средненького я бы оставил.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то — джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

[Mag-i-Rus]

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.

— … И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас…

— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!!

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

[lev 43]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить
. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила.
Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча стал отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы...
И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

В глубокую волчью яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
-Бэээ, мэээ, -жалобно заблеял козленок.
-Что"бэ",что"мэ"-сказал Робинович. -Товарищ волк знает, кого кушать.

[Mag-i-Rus]

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30.
На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже.
Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут,
однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3.
Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила!
Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

То, что депутаты дерутся в Раде – это хорошо. Хотелось бы знать, когда простой избиратель сможет прийти в Раду и дать в морду депутату, не выполнившему предвыборные обещания?

[magadanec]

У кролика, так давно не было крольчихи, что его в лесу, даже волки боялись.

Сообщение отредактировал magadanec - 19.6.2015, 18:55

[lev 43]

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: — Не подвезете до ближайшего города? — А че глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: — Че? — Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: — Ну а вам пид... расы куда? — Гражданин. Предъявите документы...

Говорю мужу.
Ну и пузо ты отрастил !
Ответ убил
У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен...

Вчера, когда шла на тренировку видела, как мальчик лет 6 читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После прочтения, он сказал: "дальше сами", положил эту книгу к голубям и ушел.

— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну, ты, надеюсь, въебал ей?
— Простите, а вы точно психолог?

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит, вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»!
Вас подставили!

– Я пристаю, когда пьяный… сказал он, смущаясь.
Она, молча, достала бутылку и стакан.

Это у вас там джипы, яхты, самолеты…
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.