Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

— Доктор, у мужа не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Матушка, самолеты поднимает!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.


В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться? "Волки", "Группа волков" или "Стая волков"?
Решили подписаться:"Стая товарищей".


Рыболов на приеме. Доктор:
-Спиртное употребляете?
-Исключительно в торжественных случаях.
-А это когда?
-Когда есть что выпить.

Заглянем немного в будущее:
декабрь 2015г.

Жена спрашивает умирающего мужа
-что будем делать с деньгами которые копили на машину?
Муж
-Отдай внукам, пусть пирожков купят.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Прапорщик объясняет:
- На руке каждого человека пять пальцев : этот - большой, это - указательный, средний, этот - безымянный и этот - мизинец.. Повторяю: этот палец........................., это - мизинец.
- А теперь: перемешиваем, перемешиваем пальцы...
- Внимание, вопрос: где мизинец..??

,Боже мой!,,...,,Как тесен
мир!...Как тесен
мир!!!,,....радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день!

Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.

[Andrey69]

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?! На какие деньги?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...
...
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом понял, что бог работает по-другому: тогда я украл велосипед и стал молиться о прощении...
...
— Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Как подошли
...
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
...
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
...
-Мой муж-программист - дебил!!! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 10.03.2015

[magadanec]

БИЗНЕС ПЛАН

1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!

[magadanec]

ДЕВОЧКА НА МАТИЗЕ И ЭКСКАВАТОРЩИКИ

Был объект возле жилого дома в Новике. Теплотрассу меняли рабочие. Стоит экскаватор почти впритык к дому, подъезжают самосвальчики, грузятся. При условии наших дворов, где у 90% граждан машины не для "ездить", а для "стоять" во дворе 247 - это реально ювелирная работа!
С утра еле-еле разогнали таких круглогодичных стояльщиков, чтоб хоть как то работа пошла. Камазисты милимитражи крутили я ахеревал ) Ну, не об этом )
Отгородили знаками и ленточкой кусочек возле дома, чтоб никто не поставил свое тачко возле эксковатора, пока камазики на выгрузку мотаются.
И вот где то в районе обеда, подъезжает такой веселенький зеленый Матиз. За рулем девочко, молодое симпатичное. Покрутило головкой, ну реально некуда встать, все в машинках жильцов (среда 11 утра). Ну и принимает героическое решение парковаться увидев свободный кусок бордюра (где грузятся самосвалы). Совершенно игнорирую ленточку, подъезжает, рвет ее и паркуется! У ребят работяг даже челюсть отвисла от такой внезапной атаки.
Девочко выходит, ей один из парней рабочих говорит: "Девушка, зачем Вы поставили машинку тут? Тут работы, экскаватор вон страшный с ковшом, сейчас Камазы приедут. Уберите, пожалуйста, видите же отгорожено все..." На что это милое, на первый взгляд, девочко, просто посылает ПРЯМЫМ текстом на 3 буквы, пикает сигналочкой и уходит в подъезд.
У тех ребят, кто побескультурнее, даже не получилось ее в ответ послать так все стремительно получилось.
В общем, стоят все и мягко говоря а****ают...
Но продолжение веселее. Ребятки почесали тыковку, работать нада, Камазы приехали, воды в доме нет...
А парни такие все как на подбор сажень в плечахь косая
Подошли в 8 лиц, взяли матизик за подол, и оттараканили его в аккурат на детскую песочницу, и поставили его днищем на края так что колесики свесились. Поржали... Да и дальше принялись за работу.
Прошел час примерно, выходит девочко...
Глаза как блюдца чайные, минутный шок... И начинает визжать КУДА ВЫ МАТЬ ПЕРЕМАТЬ дели мой машинко, я ща папе позвоню, вам всем ..пи...!!!!! Ну, вы поняли
Парни держась за животы - показывают, куда дели.
Девочко перебрав все известные ей ругательства в бешенстве садится в машинко, заводит... Но, естественно, никуда тронуться не может.
Выползает из матизика и угрожающе маша айфончиком начинает кому то звонить.
Примерно через пол часика приезжает ничего такой Туарег оттуда выходят два мужичка, с не самыми дешевыми часами.
С лицами, что точно не торт идут подарить, направляются к ребятам.
После недолгого разговора, они и девочко садятся в Туарег, и благо передние стекла не тонированные - весь двор наблюдает АХЕРЕННЕЙШУЮ затрещену от одного мужичка в адрес девочки. Которая начинает плакать сидя в Туареге. После этого Туарег уезжает.
Примерно еще через пол часа приезжает обратно с таким же составом актеров. Выходит один из мужичков с туарега, в руках 2 бутылки коньяка. Идет к ребятам, беседует, вместе ржут.
После чего ребята тем же составом выносят Матиз обратно на дорогу.
Из джипа выпрыгивает красная как рак девочко, садится в матизик и со свистом улетает на нем в небытие...
Мужик и ребята жмут друг другу руки. Джип уезжает, ребята продолжают свою работу.
Вот такую картину я сам лично наблюдал на одном из объектов.
А вы говорите, кто-то 3 машины перегородил.


ПОВАРИХА

Батя у меня-капитан дальнего плавания, нынче на пенсии. Историй рассказывает много, понравившиеся пишу втихаря. Эта, для удобства, от первого лица.
80-е: Перестройка только началась, в магазинах мыши в футбол на полках играют, а советскую власть еще никто не отменил. Приходим в Новый Орлеан. Тот самый, который потом ураган с ласковым женским именем снес. Бабы они все разрушать мастерицы. Разгрузились, ждем погрузку, экипаж просится на берег. Переход был длинный, да и обратный будет не меньше, даю команду старпому: «Заказать микроавтобус, собрать всех желающих, свободных от вахты, и отвезти в город по магазинам».
Желающих набралось человек десять, среди них повариха Лена: девица лет 30, кровь с самогоном, рост 190 с бантиком и в плечах поболе меня.
Ленка из той редкой породы, что слона на скаку остановит, соседскую избу сожжет, но замужем, в те времена без этого в море не очень-то выпускали, и себя блюдет. Когда второй штурман на стоянке в Африке поднакушался и начал яйца подкатывать, она его аккуратно взяла подмышку, донесла до родной каюты, где и сгрузила, погрозив пальцем: «Не шали». Больше к ней никто приставать не пытался.
Я всегда придерживался девиза: «Баба на корабле-к беде» и старался женщин в экипаж не брать, но кока свалил аппендицит и нам прислали Лену. Впрочем, по работе претензий к ней не было.
Автобус убывает в город, возвращается вечером. Старпом мрачнее тучи: все на месте, кроме поварихи.
-Петрович, багор тебе в ***у без солидола, где эта водоплавающая коза?
-Не знаю. В бабский отдел зашла и пропала.
-Ебись ты с кашалотом, искали?
-Искали, весь торговый центр перерыли-нету.
-Хренету, собрать всех, кроме вахты, организовать поиски.
А сам понимаю, что вот так и выглядит полярная лисица. Старпом аж зеленый и трясет его как жабу: если, ни дай бог, Ленка не вернется, про партбилеты можно забыть, а заграницей, на всю оставшуюся жизнь, нам будет Антарктида.
Стоим на мостике, курим, смотрим, полиция едет. К нам. Писец, похоже, международным скандалом пахнет. Повариху приводят, но без наручников, уже хорошо. Ленка вся помятая, растрепанная и слегка оборванная, при этом злая, аж прикуривать можно. Догулялась, морского ежа ей за шиворот. Приглашаю полицаев в каюту, достаю икру и виски из представительских, наливаю:
- Слушаю Вас, господа.
Сержант, под виски, вещает, еле сдерживаюсь, чтоб не заржать.
Это дите сибирских лесов весь инструктаж ушами прохлопала, пришла в торговый центр, а там… Она-то до этого за границу только в Африку, да на Кубу ходила. В общем выгнали ее из этого изобилия, только когда все закрылось. Вышла она, естественно, не с того входа, поняла что дура и, недолго думая, взяла такси, благо слово «порт» и на английском означает порт. Таксист ее сгрузил у ворот порта и свалил подобру-поздорову. Ему-то про этот район инструктаж читать не надо, а эта внебрачная внучка Красной шапочки поперлась ночью, одна, через порт к пароходу. Где-то на полпути ее встретила компашка из шести негров. «Белая баба-подарок на ночь, сейчас развлечемся», подумали негры.
«Грабить будут», подумала повариха, вцепилась в свежекупленный утюг мертвой хваткой и приготовилась продать его задорого.
К приезду полиции трое негров лежали с черепно-мозговой, а остальные удирали, подпрыгивая хромыми мартышками, и только Ленка возвышалась над полем боя, одинокой амазонкой с окровавленным утюгом. Хорошо хоть в горячке полицию не пришибла.
Повариху забрали в участок, где, по счастью, оказался русскоговорящий полицай, он то и поведал Ленке, что негров совсем не утюг интересовал. Повезло им, что их уже увезли.
К отбытию полицаев весь пароход тихо ржал, добил всех электромеханик:
-Лен, а чего ты в утюг так вцепилась, зачем он тебе?
-Как, зачем? Гладить.
-А втыкать то ты его куда будешь? У нас в сети 220 вольт, а в Америке 110.
P.S. Полицаи, за такой анекдот, на Ленку даже протокол составлять не стали.
© Старый Лис

[Mag-i-Rus]

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

[lev 43]

ДОРОГОЙ GOOGLE.
ПЕРЕСТАНЬ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК МОЯ ДЕВУШКА
ПОЗВОЛЬ МНЕ ЗАКОНЧИТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ БУДЕШЬ ДАВАТЬ СВОИ СОВЕТЫ.
СПАСИБО

Я случайно встретила самого лучшего мужчину на свете.
И он меня полюбил. Я была бесконечно счастлива рядом с ним.
Но за какие-то несколько месяцев умудрилась разрушить наши почти идеальные отношения.
И только теперь я поняла, что это не бывшие мои поголовно козлы, а я е"нутая на всю голову.
Мужики, простите нам наш идиотизм!
Сейчас просто невероятно стыдно за свое жуткое поведение.
И как меня еще не прибил никто...

- Почему женщинам зимой тепло в прозрачных колготках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
- Потому что у женщин пи**атый подогрев, а у мужчин х**вый…

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

Адаму было скучно и грустно в раю. И тогда Господь сказал: Я приведу тебе Еву...
Так появилась поговорка "Не приведи Господь"

Очевидцы говорят, что Путин разложил на столе карту раздела Европы с правками Иосифа Виссарионовича с Ялтинской конференции. Меркель упала в обморок, Олланд начал искать глазами выход.

[magadanec]

Батя мой, человек от современной техники далекий, и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И как водится, повел его в АШАН. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
-Бать, ты просто ширинку застегни и отойди
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
-А как это оно?
-Видишь камера встроенная, показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
-Адова работенка... Только и смог вымолвить батя.

[Andrey69]

Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы еще будете утверждать, что у него нет чувства юмора?

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец

Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили

Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

[magadanec]

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, — попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: «A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna…»

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, — попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: «A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna…»

[magadanec]

"Тварь", - думал Пушкин, - "Конченная сучка. Я для нее все, а она *******ется. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время пере******, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с ******й этим, коллежским ассесором замутила. О***** просто. ****ы бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!..."
А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим".

[magadanec]

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!

[magadanec]

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук

[magadanec]

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

[magadanec]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся
постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:- Извини... я
тут...Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу
приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал..

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

[Andrey69]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД!!!».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД!!!
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

""Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак""
- Мама! А у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


- Алле! Коля, я уже проснулась, а тебя рядом нет!
Где ты мой сладкий?
- Галя! А ты где, твою мать, проснулась?!!

- О! Привет! Проходи не стесняйся.
- А я к тебе и так не стесняться пришел, а пожрать.
....
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его! - На, бл»@ть, сам его выкинь!
....
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду ....
- А, ему больше и не надо ...
....
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА!
....

- Мда, живем с тобой как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три...
....

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да!! Ты - красивая!!!...
....
— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
....
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
....

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряп

[lev 43]

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный.
Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...


- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!



Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!


Два способа победить в споре с женщиной:
1-заплакать первым.
2- притворится мертвым.


Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

Агент расхваливает достоинство страхового полиса и разъясняет охотнику:
-Если вы сломаете руку , то получите пять тысяч. Если ногу -десять тысяч,
а если вас раздавит медведь, будете миллионером!


Собрался муж на рыбалку. позавтракал хорошо, взял с собой еды,водочки
и вышел из дома. А жена кричит:
-Муженек, ты же удочки забыл!
-Бог с ними, не хочу возвращаться, а то удачи не будет.

Юность-это когда всю ночь пил, курил, черти чем занимался и на утро бодряк и порядок
средние лета- это когда всю ночь пил, курил, черти чем занимался и на утро все чем занимался видно по лицу
старость - это когда всю ночь спал а на утро такой вид словно всю ночь пил, курил, черти чем занимался...

- Слышал? У Мойши инсульт приключился! Всю левую сторону отняло - руку, ногу, всё!!!
- А член?
- Успел направо перебросить!


майор давно уже полковник ,и вообще уже демобилизовался.
Так вот. Едет он на поезде до родного города Сыктывкара(али до Мангышлака) и в одном купе с ним едут две девицы. Обе молодые да красивые, а на юбках у них со всех четырёх сторон разрезы. Полкан долго смотрел на это дело, качал головой, задумчиво морщил ум и наконец решился спросить.
- Красавицы, растолкуйте старому служаке, зачем вам эти разрезы на юбках нужны?
- А это, дедушка, чтобы все могли полюбоваться, оценить ,а особенно прыткие поклонники и поцеловать.
Полковник хлопнул себя по лбу.
- Экий я дурень старый, сорок лет в вооружённых силах оттрубил и только сейчас узнал для чего шлиц сзади на шинели нужен...


По приезду на родину избрали того полковника депутатом, со временем и очередное звание подошло. Всё вроде бы хорошо, но вот беда - подклинило что то в организме(видно время сточило не только ударный механизм),не может бедный генерал по большому сходить. Решился, день эдак на пятый ,к проктологу на приём сходить. Добрался, значится, до айболита, а тот его вежливо-тактично расспросил о проблеме и говорит:
- Ну да ладно, товарищ генерал, снимите брюки, нагнитесь и раздвиньте ягодицы.
Генерал исполнил всё чётко, по военному, а доктор только одним глазиком глянул, руками всплеснул, охнул и говорит:
- Это первый случай такой в моей многолетней практике. У вас напрочь отсутствует заднепроходное отверстие.
- Охо-хо, доктор(вздыхает генерал),это всё подчинённые.
- ?
- Говорил я им, не надо ,не надо. Зализали, сволочи!...

[НАТКА]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски?

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

[Andrey69]

НАТКА, про скотч зачетно..только на работе искал-матерился край

[fun da mental]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
смысле?.

Так в чём правда-то?

[lonewolf]

Так в чём правда-то?

Опаньки, вот это поворот!

Ждем пятницы...



Сообщение отредактировал lonewolf - 1.4.2015, 19:52

[eRoR_rrr]

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

[Ping]

Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей. - Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.
- Доктор принёс, - доложил дневальный.
- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.
- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.
- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.
- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.
- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.
- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.
В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.
- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.
- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.
…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.
В каюту зашёл доктор.
- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!
- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.
- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?
Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:
- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?
- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.
Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго…

[НАТКА]

— Зяма, как ви поживаете?


— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.

Гармония - это, когда то, что у женщины на уме, у мужчины - на языке.

Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

[lev 43]

Лежат мужик с подругой в постели , подруга говорит , милый засунь мне туда пальчик , он засовывает , она а засунь два , он засовывает , она а засунь ладошку , он засовывает , она а засунь обе , он засовывает , она а похлопай , он пробует и говорит не могу , она видал как плотненько

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орёт во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

- Хотела с тобой пообщаться, думала ты милый, умный, а ты матом говоришь((
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценительнице изящного слога, должна быть интересна литература периода Барокко? Или Серебряный век?
- Ммммм...
- Вот и не пи..и.


В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других
рядах.
Конферансье: Разбегаться -бесполезно, я же сказал - у мальчика феноменальная память...


Я вот, что вам скажу, Сеня, не надувайте резиновую женщину
слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у
вас голова болит и сердцебиение ненормальное...

[magadanec]

-Мама , купи собачку !
-Нет!
-Ну , пожалуйста !
-Я сказала , нет ! Продай ее кому-нибудь другому!