Анекдоты, которые нам понравились Опции

[DEST]

мальчик, который ежедневно здоровался с бабушками у подъезда, совершенно спокойно держал дома наркопритон и бордель

[Mag-i-Rus]

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

Фастфуд - современный пример Кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!


==================================================

Офицер ВСУ спрашивает офицера ВСУ: "Вы в каком котле служили?".

- Почему бойцы украинской национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым — Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

- Алло, это котельная?
- Нет, это министерство обороны Украины.

Суд в Одессе. Судят старого еврея по обвинению в сепаратизме. Прокурор:
- Доказательством сепаратизма служат цветы, которые обвиняемый купил заранее, чтобы встречать ими войска русских оккупантов!
Обвиняемый:
- Гражданин судья, да вы сами подумайте! Если бы я собрался встречать русскую армию - я бы что, цветы купил? Как можно?! Как минимум - бутылку бы приготовил!!!

К голодовке Савченко присоединилось 8 тыс. военнослужащих дебальцевского котла.

Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?

Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: "Вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если Вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку»"

Объявление на двери украинского магазина:
«Граждане, для тех, кто возмущён ростом цен, объясняем: при Януковиче цены стояли на коленях, а теперь они поднимаются с колен. Цены здобулы свободу.»

Революция посудности вышла: начинали с кастрюлями на головах - теперь сидят задами в котлах.

Вот уже второй год идет война Украины с Россией. Украина практически лишилась армии и населения призывного возраста.
А Россия на войну так и не явилась!

[Гидр]

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

***
Господа, а куда делась Эбола?

***
- Не люблю людей.
- Ты просто не умеешь над ними глумиться.

***
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

***
Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать?

***
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

***
- Мы должны расстаться.
- Я убью себя!
- Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.

[Mag-i-Rus]

Ночь. Пурга. На горе стоит палатка, в ней спят альпинисты. Вдруг один во сне кричит:
-Согни палец !
Остальные заворочались.
Опять:
-Согни пааалец !!!!!
Остальные, проснувшись, будят приятеля:
- Ты че?
- Да сон приснился: меня снежный человек поймал, палец в попу засунул и над пропастью держит!

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если... "?!

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Дедушка Мороз, подари мне на Новый год четыре пальчика и пол ладошки. В прошлый раз я у тебя просил коробку петард и я немножко поранился.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

[lev 43]

Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится, собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок! — Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ?!!

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

Сосед у меня красавчик. назвал собаку Обамой. так теперь весь двор истерично ржёт. когда он орёт «Обама с#ка,ко мне"

Один ГАИшник - сотрудник.
Два ГАИшника - бригада.
Три ГАИшника – три гада.

один хохол-солдат
два хохла -отряд,
три хохла -отряд с предателем

[Mag-i-Rus]

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

Посеял крестьянин пшеницу. Летом ее солнце пожгло.
На следующий год посеял рожь - град побил.
На следующий год посеял ячмень - дождь залил.
Не выдержал крестьянин взмолился он к небу:
- Господи да за что же ты меня так?!
В небе открылось окошечко , из него голос:
- Мужик, ну не нравишься ты мне! Не нравишься!

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

[Andrey69]

Не совсем юмор, но...очень жизненно:
5 лучших историй с моралью

1. Однажды мышь заметила, что озяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
— Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
— Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
— А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
— Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
— А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
— Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.

[lev 43]

Джонни очень хотел одну девушку в своем
офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он
подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000
долларов, если ты мне отдашься",
но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу
деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как
поднимешь — я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что
должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
"Проси 2000, и поднимай
деньги очень быстро, так чтоб он даже не
успел спустить штаны".
Девушка согласилась,
и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка
все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил
сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился
монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально, до того, как вы его
примете и вас поимеют!

[Mag-i-Rus]

- Меня вчера на базаре, б.ядью обозвали...
- А ты не ходи там, где тебя знают.

Мать с дочерью подкатывают к главе семейства:
- Милый, а что ты нам подаришь на восьмое марта?
- Линейку.
- Зачем нам линейка???
- А что б вам было чем измерить тот хер, который вы мне на 23 февраля подарили!..

[Andrey69]

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
...
- А знаете, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!...
....

- Дорогой, купи мне вон ту шляпку с чёрной вуалью.
- Пойдем дура, это отдел пчеловодства!
....

- Свобода ворам, х**й мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе...
....
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
-------------------------------------------------------------------
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
--------------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет!

- Что-то наш баран второй день грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну, если только ты думаешь, что это его развеселит....
...

Жена
-Дорогой сегодня 10 лет как мы женаты,может поросёночка зарежем,отметим?.
Муж
-в поросёнке какая вина,это Ленку надо зарезать,что нас с тобою познакомила .
...

– У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
– С-с-сука... С-с-студент я...
...
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 21-00 - значит, у тебя нет интернета

[DEST]

В местном роддоме:

..подъезжает чукча с ружьем на оленях к роддому и ждет у выхода. В окно акушерка и глав врач смотрят и думают. Что делать, жена чукчи родила негра! Как быть, что сказать мужу чтобы избежать человеческих жертв.. думают..думаю.. И придумали.
Глав врач подзывает уборщицу - бабку 65 лет с характером и говорит.
- Баба Люда иди разрули, у тебя большой опыт в этих делах, да так чтобы без жертв.
Бабка смотри на ситуацию, и понимает, что ситуация безвыходная..Но нужно решать проблему.
Спускается к чукче и говорит:
- Эй чукча! Подойди сюда!
-Ты в курсе что хер изредка мыть нужно? А то грязным хером заделал ребёнка и вот результат! Забирай который получился!!

[Andrey69]

Много конечно,ну поржать можно

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.



Сообщение отредактировал Andrey69 - 7.3.2015, 16:44

[fun da mental]

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

[lev 43]

Родитель приходит в детсад за ребенком и видит, воспиталка храпит на скамейке под газеткой, а дети в песочнице сидят кучей с мобильниками в руках.
.- Ты че овца совсем опухла спишь?!!!Так ведь дети ведь все поразбегутся!!!… из под газетки
-Да не орите вы так...успокойтесь ,никуда они не разбегутся, там вайфай слабенький, только под грибком хорошо берет…

-Пап! Мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
,-Надо было нах@й послать.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить, куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насранное закапывают.

- Дорогая, тебе какой кофе приготовить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б...ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто:
елка — север,
пальма — юг! . .

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.


На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит,
— однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Сегодня узнал ужасную новость!
Оказывается, 25% женщин наблюдаются у психиатра!!
Получается, что оставшиеся 75% вообще без присмотра!!!

Сообщение отредактировал lev 43 - 9.3.2015, 23:53

[Mag-i-Rus]

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".

— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это, жить с настройками "по умолчанию".

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Ебать я купидон.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые. Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

[lev 43]

В преддверии 8 марта в "коридорах власти" встречаются два партийных функционера.
Один другому - с наступающим вас праздником Степан Степанович!
Тот в ответ - что ты меня поздравляешь, я что баба что ли?
Ну баба не баба, а сука ты еще та!

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать.
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Русские женщины они добрые, ты ей газетой хлобысь, хлобыс,ь хлобысь, а она тебе легонечко так утюжком тюк...

Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что, чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя.



Сообщение отредактировал lev 43 - 10.3.2015, 20:29

[lev 43]

Господи, мне 28 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян...


Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Кутузов Москву спалил — герой.
А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.

Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Б%%%ь, и все -равно лучше чем на работе!


когда меня спрашивают, почему я работаю сам на себя , а не на дядю, то отвечаю-
, среди Заказчиков глупых людей нет(естественный отбор однако -все бритые уже на кладбище давно),
а вот среди мелких начальничков и Царьков - подхалимчиков одни дебилоиды сидят, вот поэтому и ушёл... из наёмных...

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Мужик пришёл к доктору с жалобой на здоровье, ну что ж, раздевайтесь, садитесь, - говорит доктор.
Берёт фонендоскоп, слушает, прикладывает пальцы к спине, постукиваетти т.д.
- Ну как доктор, хорошо?
- Хорошо, что не у меня, - отвечает доктор

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь,
не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен,
стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени
он стал наблюдать, в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним
в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход.
Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой
в рожу, разъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка,
заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова.


Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле ... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нах#ра прикрутил?
- Не хочу жениться.

Встретил на охоте кабана. Теперь хожу только на утку. Медсестра приносит.

Даша уже готова была раздеться, но карта всё шла и шла.

Пьяная Катя уже почти перестала плясать в салоне самолета. Но тут вошла стюардесса по имени Жанна.

[Гидр]

сегодня анекдоты будут мрачные

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
***
- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.
***
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
***
Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
***
Запишите свой голос. Послушайте запись. Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день. Цените их за это!
***
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.
***
Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...
***
Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.
***
Глаза боятся, а руки из жопы.

Сообщение отредактировал Гидр - 12.3.2015, 12:15

[Dr_XXL]

- Чем отличается педиатр от педофила?
- Педофил хоть детишек по настоящему любит...

[lev 43]

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

В постели лежали трое: он, она и у него!

- Девушка, а можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ух%%докал?".

Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением,
которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло..
.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят: - C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят: - Ну на посошок грех не выпить! Напоили, трахнули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ" - И что же оно означает? - спросила француженка - "Палка в дорогу" .

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

2 часа ночи. Звонок в квартиру Яценюка.
- Кто там?
- Дурицкая!
- Шо надо?
- Пойдем погуляем

[Mag-i-Rus]

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

К мужу пришли из военкомата.
Жена: — Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

[lev 43]

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

- У тебя завтра День Рождения и мы будем дергать тебя за уши, чтобы ты выросла большая-пребольшая..
- Лучше тогда за сиськи подергайте..

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Мегаполис, приличное заведение, гламурный пипл. Навстречу друг другу идут два человека. Он: холеный, уверенный, состоявшийся, состоятельный. Она: третий курс, хороша собой, прикид в прокат от всех подруг, в голове мечта о современном принце на табуне скакунов последней модели. Зацепились взглядами, вызов принят. Короткая пауза.
-привет, Владимир.
-света.
-слушай, поехали, того этого, поужинаем-позавтракаем?
Легкая пощечина, и презрительный взгляд, дают понять, что не для него такую ягодку растила мама
-да ты пойми правильно... Я просто не умею знакомиться с женщинами.... У меня проблема на этом фронте.... Я то ведь думал, что здесь шумно, мы выйдем отсюда, сядем ко мне в Феррари, доедем до аэропорта, поднимемся на мой борт, взлетим, выпьем бокал шампанского и я тебя того этого. Перекусим в полете, я тебя опять того этого, приземлимся в Монте-карло, доедем до виллы, я тебя опять, того этого, ты мне это самое, примем ванну. С утра проснемся, ты мне это самое, потом я тебя того этого в туда именно, мы позавтракаем, поедем к моему другу Карлу лагерфельду, я у него примерю костюм, а тебе мы купим соболиное манто.....

Снизу слышится звук расстегиваемой Светой ширинки Вовы. Чмок, чмок....
-и шапочку!!!!!

Подарил жене весы, а она в ответ - линейку..

[dissector]

Идёт Штирлиц по Евромайдану. В сопровождении радистки Кэт.

Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
«Да здравствует Ленин!»
Аплодисменты.

«Да здравствует Сталин!»
Аплодисменты.

Штирлиц, к радистке Кэт:
-Почему они на меня не набрасываются?

-Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир…

[Темыч]

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
— У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая…
На что канцлер ответила:
— У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки — она наложила в штаны прямо в коридоре!

[Mag-i-Rus]

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!

– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.